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타인의 말은 듣지 않고,
자기 말만 하는 사람들이 있습니다.
그런 사람들은 자신이 살아온 관념과
가치관에 맞춰서만 대상을 바라봅니다.
그리고, 그 테두리 밖의 생각과 행동은
철저하게 깔보고, 묵살하며, 반대합니다.
그들에게 그럴만한 혹은 그래야만 할 이유가 있을까요?
#자기말만하는사람#말이안통하는사람#꼰대
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대화할 때 자기 얘기만 하려는 사람은 왜 그러는 걸까요? – 아하
전지훈 심리상담사/육아·아동전문가입니다. 이런 분들은 다른 사람들이 느끼거나 표현하는 감정에 공감하는 능력이 떨어집니다. 남의 말은 잘 안 들으려고 …
Source: www.a-ha.io
Date Published: 7/10/2021
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자기 말만 하는 사람…정말 너무 피곤하네요 – 82CooK
그래요. 다른사람이 어떤 말을 하면 듣다가 공감해주는게 아니고 그냥 자기얘기. 자기 상황만 말해요. 본인이 말하던 타이밍도 아니고 …
Source: www.82cook.com
Date Published: 2/30/2021
View: 2139
대화하기 가장 힘든 유형, 자기 말만 하는 사람 대치법 있나요?
자기 말만하는 친구 곁에 둬보셨던 적 있으세요? 고등학교 친구가 어느날 갑자기 친구 B를 소개시켜주면서 셋이 다 같이 친해지면 좋겠다고 해서 몇 번 밥 …
Source: pann.nate.com
Date Published: 1/18/2022
View: 5373
“좋은 사람이란 ‘가면’ 벗어버려요” : 사회일반 – 한겨레
주변에 자기 말만 하는 사람들이 너무 많아요. 친구, 상사, 선후배들이 대부분 자기 얘기(자기 지식 같은 자랑)만 늘어놓는 데 질렸습니다. 며칠 전에는 …
Source: www.hani.co.kr
Date Published: 4/29/2022
View: 5105
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주제에 대한 기사 평가 자기말만 하는 사람 심리
- Author: 사유하다
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- Date Published: 2020. 9. 27.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=0YzCGOsyFmk
대화할 때 자기 얘기만 하려는 사람은 왜 그러는 걸까요?
과잉 자의식 입니다. 자신이 늘 이 세상의 중심이라서 고통을 자신만 갖고 살고 기쁨도 그런 맥락으로 여깁니다.
그런데 자의식을 갖고 사는 게 스트레스를 이기는 비법이기도 합니다. 하지만 너무 넘쳐나서 문제가 야기되는 것입니다. 언젠가는 자신 곁에 남아있는 친구들은 거의 없겠죠.
타인을 배려하고 기도하며 명상해봄으로써, 그들의 고통과 축복을 역지사지하는 노력이 요구됩니다.
자기 말만 하는 사람…정말 너무 피곤하네요 ::: 82cook.com 자유게시판
22 개의 댓글이 있습니다.
1. 음 ‘18.3.1 2:37 PM (110.14.xxx.175) 나이들수록 더심해져요
자기 얘기만 하는 버릇이요
나중에 보면 각자 자기얘기만 하더라구요
2. 마즘 ‘18.3.1 2:39 PM (183.98.xxx.142) 나이듦과 비례합니다
안그러던 사람도 그러고
원개 그러던 사람은 몹시 더 그러고
3. 자기얘기에 심취해서 ‘18.3.1 2:42 PM (222.121.xxx.174) 답변하는데도 계속….목소리까지 카랑카랑하면 귀까지 아파요.
4. 직장동료가 ‘18.3.1 2:45 PM (121.137.xxx.231) 그래요.
다른사람이 어떤 말을 하면 듣다가 공감해주는게 아니고
그냥 자기얘기. 자기 상황만 말해요.
본인이 말하던 타이밍도 아니고 상대가 말하고 있고
다른사람은 듣고 있는데 끼어들어서 자기 얘기.
나는 ~이랬다 저랬다.
나는 ~~했다.
상대의 얘길 공감해줘야 할 타이밍에도
야~ 나는 이랬어 저랬어…
그사람과 대화가 피곤해요.
그래서 길게 말 섞지 않는게 최선이에요.ㅎㅎ
5. 한마디로 ‘18.3.1 2:48 PM (182.216.xxx.37) 푼수떼기들
6. 그러게요 ‘18.3.1 2:48 PM (1.235.xxx.221) 저도 나이들면서 주변사람들 하나 둘 저렇게 변하는 거 보니 안타깝고
혹 나도 저러나 걱정되고 그렇네요.
왜 그렇게 되는지,안그럴려면 어떻게 살아야 하는지
어디서라도 가르쳐줬으면 좋겠어요.
7. … ‘18.3.1 2:50 PM (121.141.xxx.146) 저도 젤 싫은게 난 전혀 알지도 못하고 평생 마주칠 일도 없을 사돈의 팔촌 얘기 들어줘야 하는거
남의 남얘기도 정도껏이지
내가 이걸 왜듣고 있나 싶을 때가 있어요
8. .. ‘18.3.1 2:58 PM (220.89.xxx.106) 말끝마다 우리 신랑, 시아버지,시어머니가 어쩌구 저쩌구(자랑) 심지어 아들의 여자 친구 부모에게 받은 선물 까지 자랑.. 지겨워요.남들은 아무 관심도 없는데…나이들수록 더한거 같아요.
9. 아. ‘18.3.1 3:01 PM (27.35.xxx.162) 저도 주변에 그런 사람 있어서 제가 속이 좁은가 했어요.
사돈의 팔촌에 남얘기..
근데 교회모임이란게.ㅜㅜ
10. .. ‘18.3.1 3:06 PM (1.225.xxx.41) 그럼 친구 만나면 무슨 얘기하세요??
11. 파랑 ‘18.3.1 3:11 PM (211.36.xxx.5) 고등동창 간만에 만나면 급 피곤해져요
한명이 이야기 주도하는데 본인이야기 교회이야기 여당 욕 교육부욕 결론은 빨갱이들땜에 안돼…
간만에 만나면 딱 30분 반갑고 밥만먹고 헤어져야하나싶음
12. ㄴㅇㄹ ‘18.3.1 3:14 PM (218.238.xxx.107) 공감 만프로.. 내가 요즘 사람을 만나기 싫다니까요
13. … ‘18.3.1 3:22 PM (119.64.xxx.92) 나이들면서 왜 다들 점점 그렇게 되냐면, 주변사람들이 다 그러니까 자기만 안그러면
계속 듣기싫은 남 얘기 들어줘야 됨.
나도 떠들어야 그 동안만이라도 남얘기 안들을수있음 ㅎㅎ
14. 12233 ‘18.3.1 3:23 PM (220.88.xxx.202) 글게 말예요.
내가 왜 그네들 언니.형부.조카들 얘기까지
들어야하는지..
간만에 나도 내 얘기하면 듣지도 않아요.
다른 주제로 휙 돌린다는;;;
그리고 또..
본인이 젤 성격좋고 인간관계 좋다.고
본인입으로 말하는 사람.
진짜 짜증나요.
15. 나이들어가니 ‘18.3.1 3:39 PM (221.167.xxx.213) 제가 그러고 있네요 급반성
16. 정말 ‘18.3.1 3:45 PM (118.36.xxx.183) 그런 사람들은 외로워서 그런건가요?
이해하기 힘들어요.
대화하다 자기 아는 사람 연결시켜서 대화주도권 이어나가고
난 모르는 사람 얘기하면서 목소리톤도 높아질땐ㅜㅜ
요즘 이런 사람 둘 피하고 있어요
17. ㅇㅇ ‘18.3.1 4:44 PM (114.200.xxx.189) 올림픽얘기 요새 화제되는 사회사건…영화얘기, 드라마 얘기가 차라리 나음..
18. 피곤한 만남 ‘18.3.1 4:55 PM (211.44.xxx.83) 처음 시작은 본인 이야기
차츰 확대해서 조카 이야기
더 나아가서는 부부동반 동료 이야기
듣다가 표정 관리 힘들 때가 많아요.
간혹 있어요
푼수 인정!!
19. ㅎㅎㅎ ‘18.3.1 5:32 PM (124.53.xxx.131) 특히 아줌마들 만나기가 겁나던데 바로 그 이유였네요.
돈자랑 자식자랑 하다 고갈되면 꼬치꼬치 케물어요.
얘기중에 자기 주변인 중 잘나가는 넌지시 끼워넣고 자랑 비슷하게..
알지도 못하는 사람 안궁금 해욧!!!
만나고 오면 피곤이 몰려오고 시간 아깝고 털린거 같아 기분찜찜하고
누군가에게 또 내 뒷담이나 할거 같고…ㅎㅎ
20. pobin ‘18.3.1 7:14 PM (180.64.xxx.12) 저만 이상한 사람인줄..
운동하는 언니들 10명 정도 얘기하는데
각자 본인 얘기만 하더라구요
처음엔 누구랑 눈을 맞춰야 할지 몰라서 난감했구요
예를들어,
a언니가 얘기하는 도중에 같은 주제로 bcd..언니가
얘기해요 각자 떠들고 있는거죠
그럼 전 한명씩 눈을 맞추고 들어주느라
집에오면 진이 빠졌구요
제가 보기엔
누가 얘기하는 주제에 본인이 하고 싶은 얘기가 떠오르면
참질 못하는것 같았어요
또, 대화상대의 얘기를 경청 하는게 아니라 그동안 본인이 얘기할 거리를 생각하고요
다들 배우고 사회생활 하신 분들인데
나이들면 변하는건지 휴
21. 저도 ‘18.3.1 7:22 PM (119.71.xxx.202) 얼결에 전에 직장동료들 병문안때문에 엮여서 정기적으로 모임을 하게 되었는데…다녀오면 묘하게 기분이 이상했는데..그 모임 중 한명과 통화하면서 알게 되었어요. 그 사람도 저처럼 느꼈던 것..
저희 둘은 자기 자랑보다는 약간 모자란 듯이 말하는 것이 습관인 사람들인데.. 모임의 멤버 두 명이 끊임없이 자식자랑 부터 사소한 자랑 자랑.. 그거 듣고 맞장구 쳐주고 오니 피곤한 거라고 하는데 그래서 내가 피곤했구나 싶었어요.
아마 그 자랑하던 사람들은 이 모임을 좋아할거라고.. 나머지 세 명이 잘 들어주고 맞춰주는 사람들이었건든요. 어떻게 빠져나와야 하나 궁리중이에요. 여행때문에 서로 돈도 모으고 복잡하게 엮여있기는 한데. 정신건강을 위해서 돈 조금 손해보더라도 빠져 나와야 겠어요. 아마 빠져나오려고 하면 맹렬히 붙잡을 것 같아서 그것도 골치.. 함부로 모임을 만들면 안되는 것인데 정기모임을 만들다니 실수했어요.
대화하기 가장 힘든 유형, 자기 말만 하는 사람 대치법 있나요?
우산 방탈 죄송합니다 ㅠ 화력이 가장 쎈 것 같아서 제 또래 여자분들의 생각이 너무궁금해서요!
여러분은 대화할 때 가장 힘든 유형이 어떤 유형이신가요? 제목 그대로..자기 말만하는 친구 곁에 둬보셨던 적 있으세요?
고등학교 친구가 어느날 갑자기 친구 B를 소개시켜주면서 셋이 다 같이 친해지면 좋겠다고 해서 몇 번 밥도 같이 먹고 단톡방도 파서 놀고 그러고 있습니다.
문제는 B친구는 진짜 자기 말만 해요 ㅋㅋ 대화&카톡 문장 시작이 전부 “나”이고, 한 문장에도 “나”가 대체 몇 번 들어가는지 모르겠어요 ㅋㅋ
예를들면
제가 오늘 허리가 아파서 병원을 다녀왔다라고 한다면, 다른 친구들은 ‘헐 많이아프냐 병원은 갓다왓냐’ 등등
공감도 하고 자기 얘기도 적절히 꺼내면서 티키타카가 되는데, 이 친구는
저: 맞다 나 허리 아파서 오늘 병원다녀옴 ㅠ
B:나 허리 진짜 자주 아파 나 그래서 병원 일주일에 2번씩 다니면서 침 맞아.
저: 헐 침도 맞아 ?ㅠㅠ 에구 너도 허리 안좋구나 관리 잘해야해
B: 나 대학병원 다녀 나 그래서 병원 잘하는곳 다 알아 나 그리고 허리 말고 목도 아프자나
저: 어? 아니 00이 왤케 여기저기 아파? 목은 왜 아픈겨
B: 나 몸 약하자나 나 그래서 엄마가…이하 생략.. (약하게 태어났고 유학/타지에서 엄마가 걱정했다 등등 단콜 멘트 있어여..)
저: 얘드라 나 여기 다녀왔는데 분위기 진짜 좋았어 (링크) 완전 추천해!
A(원래 고딩친구): 오오 안그래도 여기 가보고 싶엇는데! 맛은어때? 후기 궁금!
저: A야 여기는 디저트 맛집이더라 ㅋㅋㅋ너 담에 남친이랑 가봐~
B: 나 맛집 많이 알아! 나 합정 자주가
저: 앜ㅋㅋ합정!? 좋은 곳있음 추천해줘!
B: 나 개키우자나 그래서 나 애견카페 자주가 그래서 합정에서만 놀아 합정이 잘되있어 애견카페가.
A: 00이(저) 오늘 소개팅하지? 잘하고와 ㅋㅋ
저: 응ㅋㅋㅋA야 나 너의 기를 받아갈래 ㅋㅋ
B: 오늘 소개팅이야? 모하는 사람인뎈ㅋ
저: ~하는 사람이고 몇살이래~ 근데 운동좋아한대! 취미 같아서 솔깃ㅋㅋ
B: 나 자상한 남자가 좋아. 나 @@(B가 유학하고 일하고 있는 나라)에 있을때도 @@남자가 나 좋다고 따라다님.(이하 생략..)
B: 나 @@에 살 때 남친이 내가 배고프다니까 브레이크 타임으로 문닫은 레스토랑 통째로 빌려서 점심 먹여줫자나.
저: 헐 ㅋㅋ대박 멋잇어 ㅠㅠ 역시 @@나라는 스케일이 다르네.. ㅋㅋ
B: 나 몸 약해서 그래. @@남자는 여자한테 돈쓰는거 안아껴
저: 근데 점심 한끼 먹을라고 레스토랑 빌리는건 진짜 넘사다….
B: 나 남자가 자기 여자 안배려하는거 너무 싫어 진짜
대충 이런 상황이에요. 매 카톡 마다 나나나나…나는 나는..ㅋㅋㅋㅋ온통 자기 중심이죠?
후…이거 무슨 이런 류의 사람을 부르는 전문 용어가 따로 있나요? 정말 피곤하네요.
B가 저한테만 이러는지 다른 사람에게도 이러는진 모르겠어요.
일단 저랑 만나면 B가 너무 자기얘기만 해요. 서로 즐거워서 말이 많은건 좋지만..
상대가 무슨 얘길 하든지 공감 하나 없이 자기 얘기로 모든 것을 가져와 버리는, 자기 얘기’만’ 하는건 친구는 너무 힘드네요 ㅠ
혹시 현명 또는 사이다 대처법 있을까요? 걍 무시가 답일지..
“좋은 사람이란 ‘가면’ 벗어버려요”
■형경과 미라에게■
: 직장에 다니는 30대 후반 여성입니다. 직장생활은 13년차고요. 3남매 중에 둘째예요. 직장에서도 별 무리 없이 인정받고 있고, 가족이나 친구들과도 그럭저럭 잘 지내는 편이에요. 그런데 요즘은 너무 지칩니다.
자기 말만 하면서 잘 난 척하는 사람들이 너무 재수가 없어요. (막말해서 죄송해요) 10년이 넘게 지금까지 남의 얘기를 잘 들어준 덕분에 일하는 것도 좋았거든요. 그런데 요즘은 너무 지칩니다. 주변에 자기 말만 하는 사람들이 너무 많아요. 친구, 상사, 선후배들이 대부분 자기 얘기(자기 지식 같은 자랑)만 늘어놓는 데 질렸습니다. 며칠 전에는 거래처에서 온 사람의 얘기를 듣다가 짜증이 치밀어오르는 걸 발견하고 너무 놀랐어요. 귀에서 윙윙 소리가 들릴 뿐, 그 사람 얘기는 들어오지 않았어요.
상사나 어른들도 마찬가지예요. 만나기도 싫고, 얘기를 나누기조차 싫어요. 아무리 자기 피알 시대라지만, 너무한 게 아닌가 싶은 생각이 들 정도예요. 친구나 선후배들도 마찬가지예요. 자기 얘기만 하고 남의 얘기는 들어주지 않는 사람들이 너무 싫어요. 대화를 할 때도 어느틈엔가 자기 얘기만 하는 사람들 때문에 피곤해요. 때로는 내가 왜 사람들 사이에서 얘기를 못하고 늘 남의 얘기만 들어주고 있을까 고민할 때가 많아요. 제 얘기를 하려면 말이 잘 안 나와요. 이런 얘기 해서 뭐 하랴 싶고, 저 사람들하고 내가 똑같아지진다 싶기도 하구요. 그런데 말을 안 하다보면 정말 내가 말주변이 줄어드는 게 아닌가 고민도 돼요.
앞으로도 저는 제 얘기를 별로 하고 싶지 않아요. 잘 난 척하는 사람들을 견디기는 더 어려워요. 저는 종교활동을 하고 있는데 예수나 부처가 남의 얘기를 귀담아 듣지 않고 당신 자랑만 했다는 얘기를 한번도 들어본 적이 없어요. 잘 난 척하는 사람들, 자기 얘기만 하는 사람들과 함께 잘 살아가려면 어떻게 하면 좋을까요? 제 마음을 어떻게 하면 좋을까요? (고민이)
: 윗사람보다 아랫사람이 많아지는 나이가 되고, 사회적 지위가 높아지면 자기 통제력이 느슨해지면서 자신을 멋지게 표현하고픈 욕구가 본색을 드러내지요. 그땐 상대가 지루함에 몸을 뒤틀든 말든 개의치 않고 자기 얘기에 열을 올립니다. 물론 그들의 지나친 잘난 척 이면에는 잘나지 못한 부분에 대한 수치심이 숨어 있지만 말입니다.
세상엔 잘난 척하는 사람이 넘쳐나고, 아랫사람에게 무조건 겸손과 존경을 강요하는 위계질서 또한 강고한 것이 사실이지만 왜 유난히 당신이 만나는 사람들은 나르시시스트였을까요?
짐작하건대 한때 님은 잘난 사람들을 진심으로 존경하고 동경했을 것입니다. 잘났다면 나르시시즘에 빠져 있어도 나쁠 것이 없다고 생각하면서 그들 앞에서 두 눈을 반짝이며 환호했을 것입니다. 그러면 상대는 더욱더 우쭐해져서 자제력을 잃고 자기를 과시하게 되겠지요. 그때 당신은 자신이 상대를 흥분시킬 수 있다는 사실에서 우월감을 느꼈는지도 모르겠습니다. 심리학에서 말하는 ‘숨겨진 나르시시스트’들은 상대의 기분을 조종하고 통제함으로써 은밀하게 우월감을 맛봅니다. 그러니 당신에게 이미 나르시시스트들을 유인하고 자극하는 태도가 있었던 것은 아닐까 한번 생각해 봐야 할 것입니다.
나이 40을 바라보는, 13년차의 인정받는 직장여성, 게다가 가족이나 친구관계도 큰 무리 없는 생활. 님의 생활이 비교적 안정기에 접어들면서 이젠 모든 관계를 재정립하고 싶어지셨군요. 잘난 척하는 사람 앞에서 자기를 낮추는 일에 염증이 느껴지면서부터 말이죠.
어린시절, 님이 둘째인 데다 여자아이였다면 이리저리 치이느라 부모와 말할 기회도 적었을 것이고, 권리를 주장하는 일 같은 것은 더더욱 어려웠을 것입니다. 대부분의 여성들이 그렇듯이 자라면서 당신은 남의 이야기를 잘 들어주는 사람이 됐을 것입니다. 좀더 적극적으로 사람들의 말에 반응하고 호응을 하자 심지어 유능하다거나 좋은 사람이라는 소리까지 듣게 됩니다. 그러나 가면을 쓰고 애쓰던 당신은 이미 회의에 젖었고, 지쳐버렸지요.
하지만 잘 난 척하는 사람들에 지친 당신을 위로하는 대신 당신이 만든 대화의 틀에서 서둘러 벗어나라고 충고하고 싶습니다. 잘난 척하는 사람들과는 다르게 살고 싶다는 생각 때문에 당신은 이미 자신의 말문을 닫아버리기 시작했네요. 상호작용이 적절히 이루어지는 인간관계가 주는 기쁨을 포기하실 건가요. 예수님이나 부처님이 자기 자랑만 늘어놓은 분들은 아니었겠지만 그렇다고 해서 무조건 듣기만 하는 분들도 아니었을 것입니다.
무엇보다 님이 잘난 척하는 사람들을 미워하면서 그들에게서 바로 그 점을 배울까 걱정됩니다. 윗사람의 횡포에 시달렸던 사람이 다시 그 횡포를 반복하는 경우가 많듯이 말입니다.
내키지 않는다면 상대를 너무 치켜세우지 않아도 됩니다. 의견이 다르다고 해서 항상 상대가 기분나빠하는 것은 아니니까요. 아랫사람일지라도 자연스럽고 여유가 있다면 그가 제법 당차게 나와도 의외로 호소력이 있답니다. 남의 얘기를 들어주기에 앞서서 심호흡을 크게 하고 마음을 가라앉히세요. 자기 스타일의 대화방식을 찾을 때까지 대화의 기술에 대해 공부하고 훈련하는 것도 좋겠지요. 익숙해진 가면을 벗고, 자신의 일상을 낯설게 보기 시작한 당신에게 격려의 박수를 보냅니다. 이제 당신은 보다 자기다운 삶에 한발 더 다가섰군요.
『소설가 김형경씨와 페미니스트저널 의 박미라 편집위원이 지면으로 상담을 해드립니다. 행복한마을( http://happyvil.hani.co.kr )의 ‘형경과 미라에게’ 게시판이나 전자우편 [email protected]으로 보내주십시오. 지면 상담을 꺼리시는 분들은 밝혀 주시기 바랍니다』
▷ ‘형경과 미라에게’ Q&A 게시판 ◁
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