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김달
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3화_장거리 연애, 다른 사람에게 흔들리는 마음 – 브런치
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오래사귄 애인 있는데 완전 이상형인 남자가 다가오면 어떨거 …
나도 지금 2년넘게 연애중인데 가끔 되게 설레고 싶고ㅠㅠ새로운사람만나고 싶고 그래. … 나 2년 전이 마지막 연애고 그 때 남친이랑 1년반 만났어 헤어진 이유는 …
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- Author: 김달
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- Date Published: 2018. 10. 26.
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3화_장거리 연애, 다른 사람에게 흔들리는 마음
다른 사람이 제가 좋데요, 마음이 흔들리는데 어떻게 해요?
아 올 것이 왔습니다. 장거리 연애의 최대 고비.”다른 이성으로부터의 관심”입니다.
언니/동생분들은 왜 이렇게 매력적이어서…. 이런 문제에 빠지시나요… ㅠㅠ
이미 장거리 연애로 지쳐 있는 몸과 마음에 새로운 사람의 따듯한 관심과 배려는 제아무리 단단한 마음이라도 흔들리기 쉽습니다.
개인적으로는 우리도 사람이기 때문에 이런 마음이 잘못된 게 아니라 자연스러운 것이라고 생각합니다. 흔들릴 수 있어요. 다만, 이를 어떻게 스스로 대처할 것인지가 핵심이 되겠지요.
※주의: 이번 편은 주제가 주제인 만큼 글의 어조가 다른 글보다 많이 거칠고 내용이 불편할 수 있습니다. 미리 깊은 양해 부탁드립니다. ^^
고민하지 마시고, 마음 끌리는 대로 하세요.
이미 다른 이성에 대한 고민을 하는 순간, 그 사람은 내 마음에 이미 들어온 상태입니다.
정말 상대방이 싫었다면 “아 이 사람 나한테 왜 이래?”, “불편해”, “뭐야 이건?” 등등
짜증이 나거나 완전히 무시했겠죠. 혹은 이성으로 전혀 느껴지지 않는다면 우리는 이미 벌~~ 써 적당한 선을 그어 적정 수준을 유지했겠을 것입니다.
그런데 만약 ‘내 남자친구’, ‘내 사람’에게 쏟을 관심과 시간이 ‘다른 이성’에게 가고 있고 심지어 ‘내 남자친구’ 보다 ‘그 사람’의 생각이 더 많이 든다면 심각하게 고민해봐야 합니다.
어차피 그런 상태라면 지금 한고비 잘 넘긴다고 해도 상대에게 내 마음은 언젠가 또 흔들리게 되기 마련입니다. 그럴 바엔 차라리 마음 끌리는 대로 해보세요. 만약 그 이성과 함께했을 때 더 행복하고 남자친구가 생각나지 않을 때 장거리 연애의 인연은 거기까지인 것입니다. 그리고 이는 제가 굳이 글로 표현하지 않아도 자신의 마음을 스스로 들여다보면 내 마음이 누군가에게 흘러가고 있는지 알 수 있죠.
반대로 현재 장거리 연애 상대가 정말 내 사람이고, 내 인연이라면 제아무리 다른 사람이 흔들어도 눈에 차지 않을 수도 있습니다. 맛있는 것을 먹어도 그 사람이 생각날 것이고, 좋은 곳을 가더라도 멀리 있는 그 사람과 함께 하고 싶어 질 것입니다. 아마 처음에는 다른 이에게 흔들릴 수도 있어요, 그러나 곧 스스로가 ‘아, 내가 뭘 하고 있지, 지금 이게 뭐하는 거지?’라고 생각이 들 것입니다.
또 나를 좋아한다던 상대방조차, 그런 나를 보면 이미 내 마음에 자기가 들어갈 자리가 없는 것을 느끼게 되어 스스로 포기하는 경우도 있을 테고요.
어장관리는 모두에게 안 좋다. 솔직하게 말하세요. Yes는 Yes, No는 No라고
마음 끌리는 대로 해라,라고 위에 말씀드렸습니다만 이 기간은 최대한 짧을수록 좋다고 생각합니다. 잠시 설레는 마음 단계를 지나 ‘연인 관계 비슷한 만남’의 단계가 되었을 때까지도 정리가 안될 경우도 있다고 생각합니다. (*잠시 지나가는 설렘이 아닐경우) 어장관리하실 것 아니면, 세 사람 모두의 금쪽같은 청춘 및 시간을 위해서라도 무조건 솔직한 게 최선입니다.
앞서 흔들리는 마음에도 불구하고 그 사람(썸남)이 내 짝이 아니라고 판단이 되었을 경우, 혹은 현재 장거리 연애 중인 남자 친구를 정리할 마음이 없다면 썸남에게 단호하게 No라고 해주세요.
그렇게 단호한 것이 저 멀리에서 나를 사랑하고 있는 사람에 대한 예의이고 그 사람이 나와 같은 상황에 당면했을 때 해야 하는 행동입니다.
만약 나를 좋아하는 이성이 남자친구가 멀리 있는 것도 상관없다. 난 너와 함께 하고 싶다.라고 한다면 그래도 No라고 해주세요.
내가 변하면 제아무리 멀리 있더라도 상대는 알아챕니다. 그리고 지금 모든 게 상관없다던 이성도 조금 더 지나면 욕심이 나게 됩니다.
어느 남자가 “자신이 좋아하는 여자”를 다른 남자와 마음을 공유하고 싶겠습니까.
반대로, 만약 썸남이 너무 좋다, 마음이 너무 많이 가버렸다. 혹은 이 사람 때문에 내 남자 친구가 더는 생각나지 않는다. 이 정도로 가셨을 경우에는 그 마음에 대한 책임을 지셔야 합니다. 즉, Yes일 경우는 멀리 있는 남자친구에게 작별 인사를 하루빨리하시는 것이 좋다고 생각합니다.
이도 저도 못하겠다, 난 둘 다 갖고 싶어요. 욕심낼 거면 후회 없이 내보자.
단호박이 죽어도 안 되는 케이스도 있을 것입니다. 정리도 못 하겠고 너무 지친 마음에 그냥 당장 옆에 있는 사람에게 기대고 싶고, 멀리 있는 남자 친구도 너무 좋다. 이럴 수 있습니다.
그럴 경우, 어쭙잖게 착한 척, 소녀 인척, 모르는 척하시지 마시고 제대로 바람을 피우시던 아무것도 생각하지 말고 하고 싶은 대로 하세요.
현재 이런 위험 수위를 말씀드리는 것은, 저 정도 수준까지 왔을 경우는 제아무리 옆에서 말려도 듣지 않을 수준까지 마음이 갔으나 끊어내지 못할 경우가 있어서 말씀드리는 것입니다. 그럴 경우에는 본인 스스로가 만족할 때까지 만나보고, 즐겨보고, 후회도 해보고 해야 본인의 마음을 제대로 정리하실 수 있습니다.
대신 본인의 모든 행동에 책임을 질 수 있을 만한 강단도 있으셔야 합니다.
최악의 경우는 두 사람을 한순간에 모두 잃고 시간, 감정이 모두 소비되어 현재 장거리 연애로 인해 외로웠던 것 보다 훨씬 더 피폐해질 수도 있습니다.
그리고 제아무리 좋게 봐도 상대방 눈에는 바람이며, 한쪽을 정리하지 않는 이상의 관계는 언젠가는 들키게 되어 있습니다. 그러니 이왕 비싸게 주고 인생 수업받는 거라면 후회 없게 하시고 싶은 거 하시는 것이 좋다는 것입니다.
역지사지, 다른 거 다 필요 없이 내 남자친구가 다른 여성과 썸을 타고 있다고 생각해보자. 답은 그 안에 있다.
사실 이 마지막 이야기가 제가 가장 하고 싶은 이야기입니다.
연애는 사랑이기도 하면서 의리 및 신뢰의 관계이기도 합니다. 이도 저도 정말 머리가 복잡할 때 어떻게 해야 할지 모를 때 가장 좋은 방법은
“상대방이 나와 같은 상황 일 때, 상대가 어떻게 행동을 해주면 내가 좋을까”를 물어보세요.
내 남자친구에게 어떤 여성이 좋다고 매달릴 때, 남자 친구가 어떻게 대응하는 것이 내가 불안하지 않고 행복할까.라고 생각하시면
제가 제아무리 위에다 떠든 말 보다 효과적인 방법들이 생각날 것입니다. : )
맺으며….
이번 화에는 상대방과 어떻게 하세요~라는 팁이 없지요? 개인적으로는 상황이 어찌 되었던 다른 이성으로부터 생기는 감정 문제는 본인 선에서 적정 수준 정리할 수 있어야 한다고 생각합니다. 내 ‘마음’이잖아요.
장거리 연애에서 아슬아슬 버티고 있는데 분명 좋은 사람이 나타날 수 도 있습니다. 괜찮아요, 흔들릴 수 있어요. 혹은 그 사람이 더 좋을 수도 있어요.
다만 상대(남자친구)에게 최소한의 예의는 지켜줘야 한다고 생각합니다. 시작을 같이했다면 끝도 함께 맺는 게 맞지 않을까 싶습니다. 내가 장거리 연애를 하면서 힘들었던 만큼 상대도 힘들었을 것이고 내가 장거리 연애를 하면서 외로웠던 만큼 상대도 외로웠을 거예요. 만약 두 분 다 서로에게 최선을 다해 관계를 지키기 위해 노력한 상태에서, 내가 외롭고 힘들었다고 상대에게 상처를 줄 권리는 없다고 생각합니다. 이는 상대도 마찬가지고요.
반대로 이런 위기(?)를 통해서 장거리 연애 중인 두 사람의 마음이 더욱 단단해질 수 있는 계기가 되기도 합니다. ‘그럼에도 불구하고 나는 너 아니면 안 돼’라는 강력한 믿음이 생길 수도 있거든요.
사실 민감한 주제이고, 너무 많은 변수가 있는 케이스라.. 저렇게 써놓고도 아슬아슬합니다.
정답은 없습니다. 비단 장거리 연애뿐만 아니라 모든 연애에서도 연애 관계에서 본인이 행복하되 책임질 수 있는 선택을 하는 것이 좋겠지요. 그리고 가장 중요한 것은 “우리의 관계”에서 “우리”가 누구인지 잊으면 안 된다는 것입니다. ^^
결혼 10년차 다른 사람에게 흔들립니다::짱공유-연애·결혼·육아
연애까지 합치면 15년정도를 만났고 아직도 와이프와 아이를 많이 사랑하고, 그 둘이 제 가장 소중한 사람 둘인건 변함 없습니다. 와이프와는 싸우는 일도 거의 드물고 서로 잘맞으며, 연애 때와같은 불타는 사랑은 없어졌지만 같이 있으면 아직도 편안하고 좋습니다. 15년의 시간동안 다른여자에게 단한번도 끌려본적 없다면 거짓말이겠지만 그건 모두 마음이 아닌 “우와 저런 여자랑 해보면 어떨까” 하는 정도의 호기심일 뿐이었습니다.
하지만 몇달전 웹상에서 한 친구를 알게되면서 처음엔 그냥 이쁘고 착하네 정도였던 마음이 점점 깊어지고 있습니다.
물론 그 친구는 제가 이미 결혼한것도 다 알고있고, 또 제가 유부남 임에도 매력이 엄청나 그 친구가 저에게 끌리는 일도 없을것입니다만, 저 혼자 마음이 흔들리는걸 컨트롤 하기가 조금 어렵네요 얼마전 저도 모르게 혹시 내가 결혼을 하지 않았다면 어땠을까 라고 생각 하는 절 보고 저도 무척 놀랐습니다. 그저 그런 흔한 남들과는 다른 사랑이라고, 영원히 변치 않을거라고 생각했던 저도 시간이 흐름에 따라 조금씩 변해간다는게 안타깝고 미안하고 스스로 실망 스럽기도 하네요. 또 그렇다고 그 끌리는 친구와 인연을 바로 끊어 버릴만한 용기도 없고 그러길 원치도 않는다는게 큰 문제네요
가능한한 오래, 길게 지금 정도의 연락만 이어가고 싶은 마음입니다
지금 제가 원하는 건 와이프와 헤어지는것도 제가 이 친구와 잘되는것도, 이 친구와의 인연을 끝내는것도 아닙니다
제 흔들리는 이런 마음이 가라앉아 좋은 동생으로만 느껴지게 되어 나중에 이 친구 남자친구가 생기면 그 친구와도 같이 만나고 와이프도 소개시켜줘서 같이 놀러도가고 그랬으면 하는게 바람입니다
누구에게든 제 이런 고민을 털어놓고 싶어, 오랜시간 함께 해온 짱공에 주절대 봤습니다.
이 글 보시는 짱공 형님 친구 아우님들 항상 삶에 행복이 가득 하시기를 바라겠습니다…
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다른 남자에게 흔들립니다 ::: 82cook.com 자유게시판
다른 남자에게 흔들립니다
1880240
결혼할 남자친구가 있습니다.
현재는 사정상 원거리 연애를 하고 있구요..
가까이 지내지 못해 외롭기도 합니다..
이런 사정을 아는 직장내 동료가 제게 강하게 대쉬를 하는군요..
이 사람은 제 남자친구와 동종업계 사람입니다.
물론 거절했습니다. 그래도 이 사람은 포기를 안 하더군요..
지금은 사내에서 이 사람과 마주칠 대부분의 동선을 차단한 상태입니다.
제가 좀 불이익을 보면서까지 말이죠..
그런데 요즘 들어 조금 흔들리고 있습니다..
이 동료가 제 남자친구보다 나은 점은
미남과의 외모와 훤칠한 키입니다.
제 남자친구는 키가 163이네요..
그리고 이 동료의 또다른 장점이
감정적인 성향의 저보다 훨씬 안정적인 성격에 리더쉽까지 있다는 거죠..
하지만 이 모든 걸 아울러도 실력이나 인성 면에서 제 남자친구가 더 우월합니다..
무엇보다..이 사람과 5년간 연애를 해오면서
제가 정말 힘들었던 시기에..아마 제 인생에서 가장 힘들었다고 말할 수도 있는..
자살까지 생각했던 시기였으니까요..
그 시기에 이 남자친구가 정말 많은 힘이 되어주었습니다.
어머니와 어린 시절부터 쌓여온 트라우마도 이 사람과 만나면서
많은 것이 해결되었고..지금은 어머니와의 관계도 좋아졌습니다..
직장동료와의 문제만 뺴면.
지금이 제 인생에서 가장 행복합니다.
부모님과의 충만한 사랑..이성으로부터의 가슴든든한 사랑..
이만한 행복을 느껴본지가..제 평생 없었습니다.
그런데 흔들립니다.
물론 전 남자친구와의 결혼을 깰 생각이 없습니다.
하지만 남자친구는 너무 멀리 있고..
이 직장동료와는 업무상으로 며칠에 한번씩 간접적으로 대하게 되어있습니다.
그 간접적으로 대하는 것조차도 그떄마다 무척이나 흔들립니다.
내가 바람기가 있어 그런건지..외로워서 그런건지..
직장을 옮겨야 하는건지..실제로도 구인란을 매일 들어가봅니다.
어떻게 해야할 지 모르겠습니다.
이직의사를 간접적으로 윗 상관들에게 의사표시한 상태인데..
저를 잡고 있습니다..
제 마음을 다잡기 위해서 전 뭘해야하는 걸까요..
애인이 있지만 다른 남자에게 설레는 나, 정상일까?
To. 연애의 과학
5년째 연애 중인 여대생입니다.
요즘 고민이 하나 있어요…!
저는 때때로 남자 친구가 아닌
다른 이성에게 눈길이 가요.
심지어 설렘을 느낄 때도 있죠.
물론 여전히 남자친구를 사랑하고
함께 있으면 정말 행복해요.
남자친구와 헤어지고 싶다거나,
관계에 권태를 느끼는 건 아니에요
그래도 너무 힘들어요.
남자 친구한테 미안한 마음이 들어서
죄책감이 드는 건 당연하고,
이러려고 연애했나 자괴감도 들고….
저는 왜 이런 걸까요?
이거 분명 제가 문제 있는 거죠?
이제 어떻게 해야 할까요?
From. 연애의 과학
사랑하는 남자 친구 외에
다른 사람에게 설렌 적 있다니
마음고생을 꽤 하셨겠어요.
제가 먼저 드리고 싶은 말은
너무 걱정하지 말라는 거예요.
생각보다 그런 경험을 하는 분도 많고,
별로 문제 되지도 않거든요.
그게 무슨 소리냐고요?
제가 도움이 될 만한 연구를
하나 소개해 드릴게요!
뭐지! 이 설렘은?
미국 시카고 대학 심리학과의
마고 물리낙스 교수님은 3년 이상 연애한
229명의 여성에게 한 가지 질문을 했습니다.
“당신은 연인 외에 다른 남자에게 설레거나
연애하고 싶다고 생각한 적 있나요?”
대답은 과연 어땠을까요?
놀랍게도,
무려 70%에 달하는 160명의 여성이
‘그렇다’고 대답했어요.
생각보다 많은 여성이
연인이나 배우자가 있음에도
다른 사람에게 연애 감정을 느낀 거죠!
원래 다 그런 건가요?
아무리 연인이 있어도
다른 사람에게 눈이 가는 건
어쩔 수 없는 일인 걸까요….?
연애 세포 부활!
물론 다른 사람들도
한 번쯤 하는 생각이라고 해서
무조건 괜찮은 건 아닌 거 알아요.
하지만 한국말은 끝까지 들어봐야 하는 법!
마고 교수님의 이야기를 좀 더 들어보면
걱정을 덜 수 있을 거예요.
“다른 사람에게 설렌 적 있다던
160명의 여성 중 대다수가
현재 연인과의 관계에
아무런 문제가 없다고 했습니다.”
“단 7%의 여성만이
부정적인 영향이 있었다고 답했어요.”
“다른 사람에게 설렌다고 해도
현재 연인과의 사이가 나빠지거나
무조건 헤어지는 건 아니에요.”
“더 놀라운 사실은
15%에 달하는 여성들이
오히려 관계에 긍정적인 영향이
있었다고 대답했다는 겁니다.”
“새로운 상대에게 설레면서
‘설렘’이라는 감정을 다시 느낀 거죠.”
“마치 잠자던 연애 감정이 깨어나듯
익숙했던 연인에게도 다시 설레고,
연애를 처음 시작하는 것 같은
느낌을 받는 거예요.”
“한 여성은 이렇게 답하기도 했습니다.
“잊고 있었던 두근거림을 되찾은 느낌이에요.
한 번 설레기 시작하니
제 연인도 처음 만난 것처럼 설레네요.
지금 저희는 더 사랑하고 있답니다!”라고요.”
“다른 사람에게 눈길이 가는 것도,
설렘을 느끼는 것도,
크게 이상하거나 걱정할 건 아니랍니다.”
“어쩌면 긍정적인 영향을 줄 수도 있다니
무조건 문제라고 생각하지 않으셔도 될 거예요.”
솔직히 말할게
결론적으로 말씀드리자면
다른 사람이 눈에 밟혀서
현재 관계에 문제가 생길 정도가 아니라면
크게 걱정하지 않아도 괜찮아요!
3년 이상 오랜 시간을 함께했으니
다른 사람에게 슬쩍 눈이 갈 수도 있죠.
단, 그 설렘이 점점 커져서
남자친구랑 헤어지는 상상,
설렌 사람과 사귀는 모습까지
구체적으로 그려보는 상황이라면
꼭 연인과 이야기를 나눠보세요.
연인 사이에서는 마음을 솔직히
털어놓는 게 가장 중요해요.
무작정 마음을 숨긴다고 해서
저절로 감정이 정리되는 것도 아니고요.
이야기했다가 더 사이가 안 좋아지면
어떻게 하냐구요?
두 분은 오랜 기간 함께 하며
신뢰를 충분히 쌓으셨을 테니
어떤 고민을 털어놓아도 함께 생각하고
더 나은 관계로 나아갈 수 있을 거예요.
실제 연구에서도 한 여성은
“저는 연인에게 ‘솔직히 요새
이런 사람이 끌린다’고 털어놓았어요.
그랬더니 연인이 그런 매력적인 사람이 되려고
노력하기 시작했어요.”라고 이야기했거든요.
다른 사람에게 설레는 내 마음이
불안하기도 하고 걱정되기도 하겠지만,
크게 걱정하지 않으셔도 된답니다.
세상 그 누구보다 소중하고
사랑스러운 연인이 곁에 있으니까요.
오랜 시간 함께 하셨던 두 분,
앞으로도 계속 행복하시길 바라요!
P.S.
오랫동안 함께하며 익숙해진 우리,
대화도 애정표현도 뜸해진 것 같다고요?
연인이 변한 것 같아 걱정된다면,
연애의 과학 앱에 있는
<카톡대화 변화분석>을 이용해
정말 변한건지 확인해보세요!
카톡으로 주고받은 대화를 통해
연애초와 지금,
우리의 대화가 어떻게 달라졌는지
완벽하게 분석해 드려요.♡⁺◟(●˙▾˙●)◞⁺♡
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