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길게 끌고 가면 위험한 친구, 독이 되는 친구는 누구일까요?
만나면 그날 기분을 망치고, 그 사람만 만나면 되는 일도 안 되는 것 같습니다.
친구라는 이름으로 노력하고 맞춰줬지만, 변하지 않는 사람이 있습니다.
오늘은 나이 들수록 특히 끊어야 할 독이 되는 친구라는 주제로
길게 끌고 가면 위험한 친구, 손절해야할 친구에 관해 말씀드릴까 합니다.
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* 셀프컴퍼니
* 비즈니스 문의 : [email protected]
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독이 되는 친구의 7가지 유형 – 브런치
독이 되는 친구의 7가지 유형 · 1. 약속을 지키지 않는 사람 · 2. 자아도취가 심한 사람 · 3. 폭로자 · 4. 경쟁자 · 5. 착취자 · 6. 흡 잡는 사람 · 7. 보호자.
Source: brunch.co.kr
Date Published: 11/4/2022
View: 7500
나에게 독이 되는 친구 유형 4 – 코메디닷컴
나에게 독이 되는 친구 유형 4 … 다른 사람들 앞에서 망신을 준다거나 배신을 반복하는 친구가 있다. 그럼에도 불구하고 관계를 끊지 못하는 친구를 …
Source: kormedi.com
Date Published: 11/2/2021
View: 2898
독이 되는 친구의 4가지 유형 – 실용주의
독이 되는 친구의 4가지 유형 친구를 고르는 데는 천천히, 친구를 바꾸는데는 더 천천히. 100달러 지폐 속 인물, 미국의 유명한 정치인 벤자민 …
Source: syju.tistory.com
Date Published: 11/1/2021
View: 5343
당신에게 ‘독’이 되는 친구의 6가지 신호 – 세계일보
친구는 인생의 기쁨과 슬픔을 함께 나누는 소중한 동반자다. 하지만 당신에게 독이 되는 친구도 있다. 진작 이별을 고해야 했는데 친구라는 이름으로 …
Source: www.segye.com
Date Published: 4/6/2022
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독이 되는 친구 유형 4가지 – art
친구를 고르는 데는 천천히. 친구를 바꾸는 데는 더 천천히. 100달러 지폐 속의 인물. 미국의 유명한 정치인. 벤자민 프랭클린이 한 말입니다.
Source: artist1.tistory.com
Date Published: 4/18/2022
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나에게 독이되는 친구 4가지 유형 – ‥‥공유 좋은글 – Daum 카페
경쟁자 유형. 친구들을 자신의 경쟁상대로 여기는 것입니다. 친구 사이의 적절한 경쟁심은 삶에 건강한 자극이 . 되기도 합니다. 하지만 지나친
Source: m.cafe.daum.net
Date Published: 5/16/2022
View: 7950
가까이 하면 독이되는 친구 유형 – 건강 이야기
가까이 하면 독이되는 친구 유형 · 1.부담스런 비밀을 공유하려는 친구 친구가 불륜 사실을 털어놓았다고 하자. · 2.서로 다른 점을 존중하지 않는 사이 · 3.
Source: rina-1.tistory.com
Date Published: 11/27/2022
View: 7675
[대인관계] 1) 독이 되는 관계에는 언제나 주도자가 있다.(2)
반 친구들 대부분 걔를 싫어했어요. 옷도 지저분하고, 공부도 못하니까요. 그 친구도 잘못이 있는 거 아닌가요?” “당신은 왜 600만명의 유대인들을 …
Source: www.psychiatricnews.net
Date Published: 9/21/2021
View: 2423
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주제에 대한 기사 평가 독이 되는 친구
- Author: 셀프컴퍼니
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- Date Published: 2021. 1. 12.
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독이 되는 친구의 7가지 유형
독이 되는 친구의 7가지 유형
특정 친구와 믿음을 주고 받으며 긍정적인 관계를 맺게 될지, 반대로 부정적인 교제를 하게 될지 알 수 있는 수정 구슬이 있다면 얼마나 좋을까? 하지만 그런 구슬은 존재하지 않는다. 파괴적이거나 부정적인 친구들을 항상 알아볼 수 있는 건 아니다.
이번 포스트에서는 부정적이거나 파괴적인 관계가 되기 쉬운 친구의 7가지 유형을 소개한다. 이 유형을 인식한다면 현재의 친구들은 물론 과거의 친구들이나 잠재적인 친구들을 재평가하는 데 유용할 것이다. 주변 사람이 다음의 특성 중 하나 이상을 가지고 있다는 것을 발견하게 될 수도 있고 자신이 이런 유형에 해당된다는 자각을 얻을 수도 있다.
1. 약속을 지키지 않는 사람
거듭해서 당신을 실망시키거나 약속을 지키지 않는다.
특징: 이런 친구는 거듭해서 당신을 실망시키거나 약속을 지키지 않는다. 이들은 인격이 형성되는 시기에 지속적으로 실망을 경험했을 가능성이 높다. 이들은 끊임없이 그 패턴을 반복하는 자신을 막을 수 없다. 친구에게는 이 패턴이 짜증스러우면서도 편안하다. 심리학적인 도움 없이는 이런 패턴을 바꾸기 힘들다.
대처방법: 약속을 지키지 않는 사람을 변화시키기 위한 방법 중 하나는 그가 무시한 약속이 가져오는 결과를 이해하게 돕는 것이다. 친구에게 당신이 어떤 기분을 느끼는지 이야기하는 게 좋다. “네가 나올 기분이 아니었던 건 이해해. 하지만 나는 우리가 만날 날을 기다리고 있었어.” 어쩌면 친구는 그것이 일회적인 사건이 아닌 패턴이라는 점을 모르고 있을 것이다. “그래,이해는 해. 하지만 나랑 약속을 어긴 게 이번이 네 번째라는 걸 알고 있니?”
약속을 어기는 친구와의 관계를 이어가고 싶다면 적어도 한 번은 계획에 대해 재확인하거나 약속 시간 직전에 점검해야 한다. 휴대전화가 있다면 친구가 확실히 당신과 연락을 할 수 있도록 해서 친구가 또 약속을 어겨도 최소한 무작정 기다리는 일은 없게 만들자. 친구가 하는 모든 약속에 대안을 마련해둔다. 약속을 어기는 친구가 다시 당신을 실망시키는 경우라도 아쉬울 것이 없도록 말이다.
다음번에 친구가 어떤 약속을 하면, “아, 그럼. 당연히 그렇겠지”라고 말하라. 그가 당신이 빈정대는 것을 알아차리고 화를 내면 약속을 어기는 친구의 버릇을 지적하려는 것뿐이라고 설명하라. 이후 “내가 틀렸다는 걸 증명해봐. 이번에는 약속을 지켜서 말이야”라고 말하면서 긍정적인 태도로 상황을 재구성하라.
2. 자아도취가 심한 사람
당신에게 귀를 기울일 시간이 없다.
특징: 시간을 내어 당신에게 귀를 기울여주지 않는 친구는 당신의 자존감을 갉아먹는다. 관계가 장기간 이어질 경우에는 특히 더 그렇다. 당신이 건전한 자아상을 갖고 친구관계를 긍정적으로 발전시키려면 일방적으로 친구의 얘기를 들어주는 역할만 해서는 안 된다. 자기에게만 몰두하는 사람에게는 배려가 없다. 그 친구는 오로지 말할 기회를 얻기 위해서 당신의 이야기를 듣는다.
대처방법: 자아도취인 사람의 수다는 침묵을 견딜 수 없는 자신의 무능력을 감추려는 수단일 뿐이다. 특히 친밀감에 문제가 있는 사람들은 침묵을 고통스럽게 생각한다. 수다가 실제로는 시간과 공간을 채우기 위해 만들어진 신경성 습관인 경우라면, 친구에게 그가 끊임없이 이야기하고 있다는 것을 조언해보라. 당신이 감정의 쓰레기통처럼 느껴지지 않도록 하라.
자아도취인 친구와 테니스를 치거나, 영화를 보러 가거나, 강좌를 듣는 것과 같이 이런 문제를 최소화시킬 수 있는 활동을 계획하는 것도 좋다. 8시간을 비행하는 동안 옆에 앉아 있거나 단 둘이서 식사를 하는 것은 피하고 싶을 것이다. 혹은 자아도취인 친구와의 만남에 더 많은 친구들을 끌어들이면 자아도취인 친구의 신경과민을 덜어주면서 ‘점유 시간’을 확보해서 권력 균형을 찾을 수 있다.
3. 폭로자
당신의 신뢰를 배반한다.
특징: 친구 사이에는 비밀을 지켜야 하고 신뢰가 있어야 한다는 것을 알지만, 이 친구는 어쩔 수가 없다. 이런 친구는 비밀을 들으면 불편하고 상처를 입을 것 같은 불안감을 느낀다. ‘핫 포테이토’라는 게임처럼, 이 친구는 비밀을 알게 된 후 느끼는 불안감을 덜기 위해 뜨거운 감자, 즉 비밀을 다른 사람에게 넘겨야만 한다.
이런 친구는 곧 흥미진진한 소문을 많이 알고 있다는 평판 을 얻는다 . 불행히도 이런 특징에는 부수적인 혜택이 따른다. 소문의 당사자인 친구는 비밀이 퍼지고 배신당한 것에 짜증이 나겠지만 다른 친구들은 은밀한 정보에 반색을 한다.
대처방법: 당신이 이야기한 정보를 기밀로 간주한다는 것을 친구가 이해했는지 반드시 확인해야 한다. 봉급이 인상되었다거나 임신을 했다는 소식 등은 다른 사람에게 전해도 되는 이야기로 생각될 것이다. 만약 당신이 그것을 원치 않거나, 당신이 직접 전하길 바라는 일이라면 친구에게 폭로자라는 딱지를 붙이기 전에 비밀 보장을 약속 받아야 한다 .
친구가 자신이 비밀을 폭로한다는 사실을 인지하지 못하는 게 아닌가 하는 의심이 든다면 이 행동을 공개적으로 드러내라. 친구가 비밀을 드러낸 구체적인 사례를 들어서 그가 자신의 실수를 인지하고 있는지 확인하라. 그가 사과를 하는가? 그런 일을 하지 않았다고 부정하는가? 기밀 정보인지 몰랐다고 말하면서 용서를 구하는가?
친구는 이런 행동을 바꿀 수 없을 것 같고 당신은 친구관계를 지속시키길 원한다면 당신이 공유하는 정보에 더욱 주의를 기울여 자신을 보호해야 한다. 이 친구관계의 친밀감이 어느 정도인지 재고해볼 수도 있다. 관계를 유지하고 싶은 경우라면, 이런 일이 빈번하지 않고 비밀도 심각하지 않을 것이다.
4. 경쟁자
당신을 상대로 지나친 경쟁심을 느끼고
당신이 가진 것(인간관계, 일, 소유물)을 원한다.
특징: 적절한 경쟁심은 동기를 부여하고 자극을 준다. 하지만 친구간의 지나친 경쟁은 관계를 망치기 시작한다. 경쟁자인 친구들은 아마 모든 영역에서 경쟁을 하고 가까운 친구 혹은 절친에 대해서도 마음을 놓고 긴장을 푸는 일이 불가능하다고 느낄 것이다. 그들은 일터에서, 학교에서 심지어 공동체 활동에서도 경쟁을 한다. 그들은 배우자나 연인과도, 심지어 부모나 자녀와도 경쟁을 한다. 경쟁자는 이런 두드러지는 성격적 특성을 바꾸거나 없애는 것이 힘들다.
대처방법: 지나치게 경쟁적인 상황을 만들지 않는 것이 도움이 된다. 예를 들어 생활이나 커리어에 생긴 좋은 일을 이야기할 때 당신은 무의식적으로 ‘그렇다면 나는……’이라는 반응을 자극하고 있는지도 모른다. 당신이 자랑하고 떠벌리기를 좋아한다면 더 그렇다.
경쟁자가 이러한 인식을 높이도록 거든다면 이런 성향을 다루는 데 도움이 될 것이다. 어떤 이야기를 하고 싶은데 “나도 그래”라는 반응이 나올 것 같다면 본론에 들어가기에 앞서 “너와는 상관이 없는 얘기를 좀 할게”라고 말하는 방법도 있다.
하지만 경쟁자의 행동을 변화시킬 책임은 그 자신에게 있다. 보다 나은 자아상을 발전시킨다면 당신이 말하는 것마다 경쟁에 나설 필요가 없어질 것 이다.
경쟁자와 친구로 남고 싶다면 당신의 자랑보다 훨씬 자주 친구의 자랑에 기꺼이 귀를 기울일 수 있어야 한다.
5. 착취자
지나치게 의존적이다.
특징: 착취자는 모든 시간에 당신이 옆에 있어 주길 기대한다. 착취자는 당신에게 직장이나 학교에서의 책무, 다른 인간관계를 방해할 정도로 과도한 도움과 위로를 필요로 한다. 지나치게 의존적인 이 친구는 어린 시절이나 사춘기에 필요로 하는 만큼의 관심을 받지 못해서 친구에게 과도하게 의존해 승인, 동지애, 감정적 만족을 보상하려 한다.
이런 친구의 장점은 당신이 도움을 필요로 할 때 곁에 있어줄 것이란 것이다. 그런 필요에 친구도 공감하기 때문이다. 착취자는 다른 사람에게 요구만 하는 것이 아니라 스스로도 필요한 존재가 되고자 하는 강한 욕구를 가지고 있다.
대처방법: 착취자에게는 거리를 설정해두어야 한다. 거리를 설정하지 않으면 이 친구는 당신의 삶, 당신의 시간, 당신의 생각, 당신의 에너지를 차지할 것 이다. 당신의 일정이 느슨하면, 이 친구는 당신이 항상 자신에게 시간을 내어줄 것이라고 기대한다. 하지만 당신에게는 그 친구와 함께하고 싶은 특정한 시간이 있을 것이다. “금요일마다 커피를 마시자” 혹은 “이 프로젝트가 끝나면 전화할게”라는 식으로 거리를 정하는 것이 당신에게도 그 친구에게도 도움이 될 것이다. 당신의 친구는 사실 당신에게 자신의 행동에 한계를 정해달라고 요청하고 있는 것이다.
착취자에게 한계를 정해주고 당신에게 과도하게 부담을 지울 수밖에 없는 그의 입장을 인식한다면 적정한 선에서 이 친구와의 친구관계를 이어갈 수 있을 것이다.
6. 흡 잡는 사람
지나치게 비판적이다.
특징: 몹시도 비판적인 이 친구에겐 당신의 일, 당신이 하는 말, 당신이 입는 옷 중에서 마음에 들고 괜찮은 것이 존재하지 않는다. 흠 잡는 사람은 까다로운 형제와 함께 극히 비판적인 부모 밑에서 자랐을 가능성이 높다. 인격 형성기에 비판을 들으며 성장하는 것은 과도하게 비판적인 성인으로 자라는 기초가 된다. 이것은 바꾸기 어려운 특성이며, 친구는 자신이 그렇게 비판적이라거나 당신을 몹시 짜증나고 화나게 만든다는 것을 알지 못할 수도 있다.
대처방법: 친구의 비판에도 불구하고 당신이 이 친구를 소중하게 생각하고 친구관계를 유지하고 싶다면, 친구에게 그의 행동이 당신으로 하여금 어떤 느낌을 주는지 전달하자.
“네가 날 좋아한다는 걸 알아. 네가 내 기분을 상하게 하려는 의도를 갖고 있지 않다는 것도 알아. 하지만 내가 하는 말, 내가 하는 일마다 흠을 잡으면 나는 스스로를 형편없는 사람으로 느낄 수밖에 없어.”
친구는 방어적인 자세를 취하면서 그건 ‘네 문제’지 그의 문제가 아니라고 얘기할지도 모른다. 하지만 흠 잡는 친구의 행동이 어떻게 당신에게 영향을 주는지 집중하면 친구가 자신이 말하고 행동하는 것을 ‘올바름’과 관계없이 재평가하는 데 도움을 줄 수 있다.
포기하기 전에 한 가지만 더 해보고 싶다면 흠 잡는 친구에게서 흠을 찾아보라. 흠을 잡고 비판하는 사람들은 다른 사람들이 자신을 비판하는 것을 받아들이지 못하는 경우가 많다. 당신이 흠 잡는 친구를 비판하면 이 친구가 당신을 상대로 말하고 행동하게 하는 부정성의 저주를 깨뜨릴 수 있을지도 모른다. 입장이 반대가 되면 친구는 갑자기 다른 사람이 어떤 기분인지 인식하는 ‘깨달음의 순간’을 경험하게 된다. 하지만 조심하라. 흠 잡는 사람은 당신의 비난에 대응하거나 당신이 전하려는 속 깊은 메시지를 이해하려고 하는 대신 친구관계를 끊어버릴 수도 있다.
7. 보호자
친구와 동등한 입장이라기보다는 친구의 보호자, 부모, 보모가 된다.
특징: 당신이 다른 사람들을 돌보려는 친구의 욕구에 동조해주지 않거나, 친구의 보살핌에 보답을 하지 않거나, 친구의 염려와 배려를 거부하거나 저항하는 경우 분개한다.
보호자는 형제가 많은 집의 첫째로 동생들을 보살펴야 했거나, 부모나 형제에게 장애가 있어서 나이에 관계없이 책임을 져야 하는 상황에 있었을 것이다. 독립적인 당신은 보호자의 과도한 보살핌이 평등한 친구관계에 방해가 된다고 생각할지도 모른다.
대처방법: 친구가 보호자이고 그녀가 이런 특성을 솔직하게 드러내는 쾌활한 성격이라면 어떻게든 친구관계를 이어나갈 수 있다. 친구가 보호자 역할을 하려고 하면 “네가 모두를 돌봐야 하는 사람이란 건 알지만 넌 내 엄마가 아니고 나 역시 너의 아이가 아니야. 너는 친구고 우리는 평등한 관계야. 그러니 부모든, 아이든, 배우자든, 다른 친구든 원하는 사람에게 쓸 수 있는 좋은 보살핌을 나에게 낭비하지 마. 나는 스스로 돌볼 수 있어. 그러니까 고맙지만 네 보살핌은 사양할게”라고 말해보라.
무엇이 이런 행동을 유발하는지 인식하고 대처하는 방법을 배운다면 마음의 평화를 얻을 수 있다. 하지만 여기에는 정도의 문제가 있다. 당신 스스로나 친구에게서 7개 특성의 일부가 존재하더라도, 그 빈도가 낮고 대단하지 않다면 문제가 되지 않는다.
처음부터 배신자인 친구가 있는가 하면, 그들의 삶에서 벌어지는 일 때문에 혹은 성격의 변화 때문에 배신자가 되는 친구도 있다. 때로는 모든 행동을 배경으로 친구의 진짜 모습이 무엇인지 고려 해야 한다. 근본 원인을 고려해야 한다는 점은 아무리 강조해도 지나치지 않다.
□ 참고한 책: 『몇 명쯤 안 보고 살아도 괜찮습니다』, 젠 예거 지음, 더퀘스트, 지금 읽어보기 >
나에게 독이 되는 친구 유형 4
다른 사람들 앞에서 망신을 준다거나 배신을 반복하는 친구가 있다. 그럼에도 불구하고 관계를 끊지 못하는 친구를 두고 ‘톡식 프렌드(toxic friend)’라고 한다. 자신을 종종 불편하게 만들지만 일대일로 있을 땐 괜찮은 친구이기 때문에 관계를 끊기 어렵다. 하지만 이런 친구는 결국 본인의 심신을 해치는 원인이 된다. 미국 건강지 헬스에 따르면 톡식 프렌드가 있다는 몇 가지 근거가 있으며, 이런 상황에 처해있다면 관계를 회복하거나 끊어내야 한다.
◆ 본인 스스로에 대해 나쁜 감정을 느낀다
친한 친구 사이에도 갈등이 생기고 충돌이 일어난다. 이는 지극히 자연스러운 현상이다. 하지만 전반적으로는 친구와 함께 있을 때 의지가 되고 본인 스스로에 대해 긍정적인 감정을 느낄 수 있어야 한다. 친구들과 어울릴 때 오히려 본인에 대한 부정적 감정이 커진다면 이는 친구들이 ‘수동적인 공격’을 통해 끊임없이 자신을 깎아내리고 있다는 근거다.
◆ 친구의 반응을 예측할 수 없다
친구가 자신의 말과 행동에 어떤 반응을 보일지 알 수 없어 불안한 감정이 들고 자꾸 눈치를 보게 된다면 건강한 우정이라고 볼 수 없다. 살얼음판을 걷는 기분이 든다면 친구관계에 문제가 있다는 명백한 증거다. 불확실성은 불안감과 스트레스 수치를 높이고, 정신적 혹은 신체적 징후로 발현되기도 한다.
◆ 가십이 매우 예사로운 일이다
여러 명의 친구 중 한 명이 빠지면 꼭 그 친구에 대해 뒷말을 하는 그룹이 있다. 종종 한 명이 집중적으로 공격을 당하는 ‘집단공격’이 일어나기도 한다. 친구들과 함께 나눈 사적인 내용 혹은 비밀이 자꾸 새어 나가고 친구들이 자신을 재단하려한다면 좋은 친구관계라고 볼 수 없다.
◆ 하기 싫은 일을 해야 한다는 압박을 느낀다
이는 매우 위험한 친구관계를 유지하고 있다는 경고 신호다. 친구들과 있을 때 본인이 불편하게 느끼는 일, 하기 싫은 일, 심지어 법에 저촉되는 일까지 해야 한다는 느낌을 받는다면 이는 불합리한 ‘사회적 압력’에 짓눌린 상태다. 친구들이 요구하는 일을 할 때마다 창피하다거나 죄책감이 든다면 관계를 끝내야 할 때다.
◆ 관계를 회복하는 방법은?
톡식 프렌드의 관계에 처해있다고 해서 회복이 불가능한 것은 아니다. 친구 중 2명 이상이 현재의 관계에 문제가 있단 사실에 동의하면 어렵지 않게 문제가 해결되기도 한다. 이를 3명 이상의 좀 더 많은 친구들에게 털어놓고 피드백을 받으며 개선해나가면 된다.
대화를 꺼내는 방식에도 요령이 있다. 친구에게 ‘너는 항상 나를 무시하고 깎아 내린다’는 식으로 얘기하기보단 ‘가끔 우리는 서로를 지지해주지 못하는 것 같다’는 식으로 좀 더 부드럽게 이야기하는 것이 좋다. 이 같은 노력에도 불구하고 다른 친구들이 변하려는 시도를 하지 않는다면 이때는 친구관계를 과감히 정리해야 한다.
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독이 되는 친구의 4가지 유형
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독이 되는 친구의 4가지 유형
친구를 고르는 데는 천천히, 친구를 바꾸는데는 더 천천히. 100달러 지폐 속 인물, 미국의 유명한 정치인 벤자민 프랭클린이 한 말입니다.
그만큼 우리 삶에서 친구란 매우 중요합니다. 인간관계에는 여러 종류가 있습니다. 그 중 아주 어릴 때부터 우리 삶의 가장 큰 부분을 차지하는 관계는 바로 친구입니다. 나의 가장 깊은 비밀까지 털어 놓을 수 있는 친구부터, 지금 당장 관계를 끊어도 좋을 친구까지. 인생에 다신 만나지 못할 소중한 친구도 있지만, 함께 하는 것이 나에게 오히려 독이 되는 친구도 있습니다. 나에게 오히려 독이 되는 친구의 유형을 미리 알아둔다면, 현재의 친구들은 물론 주변 사람, 혹은 나 자신이 이런 유형에 해당하지 않는지, 한번 생각해볼 수 있습니다. 지금부터 독이 되는 친구의 4가지 유형을 알아보겠습니다.
1. 경쟁자
친구들을 자신의 경쟁상대로 여기는 것 입니다.
친구 사이의 적절한 경쟁심은 삶에 건강한 자극이 되기도 합니다.
하지만 지나친 경쟁은 곧 관계를 망치는 지름길입니다.
이런 유형의 친구와는 경쟁이 벌어질 상황을 되도록 만들지 않는 것이 좋습니다.
나에게 좋은 일을 이야기할 때, 무의식적으로 친구의 경쟁심을 자극하지 않는 것입니다.
이 유형의 친구가 경쟁심을 보일만한 주제라면, 미리 “너랑 상관없는 이야기인데 말이야.” 라고 말하는 방법도 있습니다.
하지만 가장 좋은 방법은 경쟁자 유형의 친구에게 매번 나와 경쟁에 나설 필요가 없다는 사실을 알려 주는 것입니다.
2. ‘자아도취’가 심한사람
이 유형의 친구는 자신의 이야기에 심취하여 내 이야기에 귀를 기울여주지 않습니다.
이렇게 상대방에 대한 배려심이 없는 자기에게만 몰두하는 친구는 오로지 말할 기회를 얻기 위해서 내 이야기를 듣는 척하는 것입니다.
자아도취가 심한 유형 의 친구 는 침묵을 견디기 힘들어 합니다.
이들의 수다가 실제로는 시간과 공간을 채우기 위해 만들어진 신경성 습관인 경우라면, 친구에게 그가 끊임없이 이야기하고 있다는 것을 말해주는 것도 좋은 방법입니다.
또는 대화보다는 테니스를 치거나, 영화를 보러 가거나, 강좌를 듣는 것과 같이 함께 하는 활동도 좋습니다.
혹은 여러 명의 친구가 함께 하는 자리를 만들어, 한 사람이 대화를 독점하는 것을 막는다면 대화 권력의 균형을 찾을 수 있습니다.
3. 착취자
착취자 유형의 친구 는 지나치게 의존적이며, 내가 늘 옆에 있어 주길 기대합니다.
이런 친구는 때로는 장점이 될 수도 있습니다.
착취자는 다른 사람에게 요구만 하는 것이 아니라 스스로도 필요한 존재가 되고자 하는 강한 욕구를 가지고 있기 때문에, 내가 도움이 필요할 때 곁에 있어줄 것입니다.
하지만 착취자와는 적절한 거리 를 설정해두는 것이 좋습니다.
거리를 설정하지 않으면 이 친구는 당신이 항상 자신에게 시간을 내어줄 것이라 기대하기 때문입니다.
이럴 때는 착취자 유형의 친구에게 함께하고 싶은 특정한 시간을 제시합니다.
“금요일 퇴근 후 함께 저녁을 먹자” 혹은 “바쁜 프로젝트 끝내고 나면 같이 이야기하자”라는 식으로 거리를 설정하는 것이 서로에게 도움이 될 것입니다.
4. 흠 잡는 사람
지나치게 비판적인 이 유형의 친구 는 까다로운 형제나 극히 비판적인 부모 밑에서 자랐을 가능성이 높습니다.
인격 형성기 에 비판을 들으며 성장했기 때문에, 이 친구는 자신의 말과 행동이 사람들을 화나게 만든다는 것조차 인지하지 못할 수 있습니다.
만약 친구의 비판에도 불구하고 계속 친구관계를 유지하고 싶다면, 먼저 친구에게 그의 행동이 어떤 기분을 주는지 말해주는 것이 좋습니다.
“내 기분을 상하게 하려는 의도가 아니라는 것을 알아”
“매번 내 흠을 잡으면 나는 스스로 형편없는 사람으로 느낄 수밖에 없어”
처음에는 방어적인 자세를 취할 수 있지만, 친구가 자신의 말과 행동을 스스로 생각하고 검열하는 데 도움을 줄 것입니다.
친구 관계에도 선택과 집중이 필요합니다.
친구라고 해서 나를 힘들게 하면서까지 무조건 관계를 지속해야 할 필요는 없습니다.
내 주변을 돌아보고 내 삶에 힘이 되는 사람만 남기기 위해
현명하게 관계를 정리하는 것이 필요합니다.
당신에게 ‘독’이 되는 친구의 6가지 신호
친구는 인생의 기쁨과 슬픔을 함께 나누는 소중한 동반자다. 하지만 당신에게 독이 되는 친구도 있다. 진작 이별을 고해야 했는데 친구라는 이름으로 관계를 이어오는 경우가 많다.
영국 일간지 인디펜던트가 ‘당신에게 해가 되는 친구의 신호’를 소개했다. 이에 따르면 전문가들은 아래 6가지 상황에 해당하는 친구를 주의해야 하며, 이런 상황이 지속된다면 차라리 관계를 끊는게 낫다고 조언했다.
1. 지속적으로 비판만 쏟아내는 친구
심리학자 앤 스미스는 친구의 진심 어린 비판과 충고는 둘 사이의 관계를 더욱 건강하게 만들지만, 부정적인 말만 늘어놓는 것은 독약이라고 말한다.
그는 “당신이 관계를 유지하고 싶은 친구라면 존중받길 원한다고 크게 말하라. 그리고 그(그녀)가 변할 수 있는 시간을 줘라. 만약 그에 대한 응답이 비판적이라면 당신도 마음을 움직일 때다”고 말하라고 조언했다.
2. 다른 친구에게서 당신을 떨어뜨리려는 친구
관계 전문가 수잔나의 저서 ‘독약 같은 우정(Toxic Friendships)’에 따르면 둘 사이 관계에서 당신을 소유하려 하거나 다른 친구들과 시간을 보내는 데 죄책감을 느끼게 하는 관계는 올바르지 못하다. 그는 당신이 다른 이들과 돈독해지는 것을 원치 않으며 온전히 자신만이 당신과 친구 관계를 맺을 것을 강요한다. 앞으로 다가올 더 큰 위험을 피해 둘 관계를 정리할 때다.
3. 자기중심적인 친구
블루스테인 박사에 의하면 좋은 친구란 서로에게 안정감을 주고 오랜 시간을 함께 함으로써 서로를 필요로 하는 관계다. 반대로 독약 같은 친구는 자기중심적인 사고를 가진 유형이다. 이들은 친구에 대한 애착이 없으므로 관계의 목적이 ‘우리’가 아닌 ‘나’에게 있다.
4. 먼저 연락하지 않는 친구
이들은 바쁠 땐 당신과의 우정을 중요하지 않게 여긴다. 이들에게 당신은 ‘친구’라는 타이틀을 유지하기 위한 수단에 불과하다. 이들은 자기 마음에 드는 쪽으로 행동하기 때문에 이득 될 것이 없으면 당신에게 먼저 연락하지 않을 가능성이 크다. 연락이 힘들 정도로 성의가 없는 사람에게 시간과 에너지를 낭비하지 말라.
5. 당신의 비밀을 지켜주지 않는 친구
당신의 비밀을 남에게 말하는 사람은 당신이 신뢰할 수 없는 사람이라는 명확한 신호다. 이는 둘 관계 지속에 있어 매우 중요한 부분이다. 비밀을 말하는 친구는 당신을 진심으로 걱정하기보다 필요에 따라 당신의 비밀을 이용하거나 험담하는 데 이용할 수 있다.
6. 당신의 변화를 반대하는 친구
당신 인생은 변한다. 이사를 하거나, 새로운 직업 얻거나, 새로운 관계를 만나면서 당신의 인간관계도 성장한다. 독약 같은 친구는 당신의 어떤 것도 변화하길 원치 않는다. 언제나 당신이 제자리에 머무르며 자신의 조력자가 되기만 원할 뿐이다.
박윤희 기자 [email protected]
[ⓒ 세계일보 & Segye.com, 무단전재 및 재배포 금지]
독이 되는 친구 유형 4가지
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친구를 고르는 데는 천천히
친구를 바꾸는 데는 더 천천히
100달러 지폐 속의 인물
미국의 유명한 정치인
벤자민 프랭클린이 한 말입니다.
그만큼 우리 삶에서 친구란 매우 중요합니다.
인간관계에는 여러 종류가 있습니다.
그 중 아주 어릴때부터 우리 삶의 가장 큰 부분을
차지하는 관계는 바로 친구입니다.
내 가장 깊은 비밀까지 털어 놓을 수 있는
친구부터, 지금 당장 관계를 끊어도 좋을
친구까지
인생에 다시 만나지 못할 소중한 친구도 있지만
함께 하는 것이 오히려 나에게 독이 되는
친구도 있습니다.
나에게 오히려 독이 되는 친구의
유형을 미리 알아둔다면
현재의 친구들은 물론 주변 사람,
혹은 나 자신이 이런 유형에 해당하지 않는지
한번 생각해볼 수 있습니다.
지금부터 독이되는
친구의 4가지 유형을 알아보겠습니다.
나에게 독이 되는 친구 첫번째는
경쟁자입니다.
친구들을 자신의 경쟁상대로 여기는 것입니다.
친구 사이의 적절한 경쟁심은
삶에 건강한 자극이 되기도 합니다.
하지만 지나친 경쟁은
곧 관계를 망치는 지름길입니다.
이런 유형의 친구와는 경쟁이 벌어질 상황을
되도록 만들지 않는 것이 좋습니다.
나에게 좋은 일을 이야기할 때
무의식적으로 친구의 경쟁심을
자극하지 않는 것입니다.
이 유형의 친구가 경쟁심을
보일만한 주제라면,
미리 “너랑 상관없는 이야기인데 말이야.”
라고 말하는 방법도 있습니다.
하지만 가장 좋은 방법은,
경쟁자 유형의 친구에게
매번 나와 경쟁에 나설 필요가 없다는 사실을
알려주는 것입니다.
나에게 독이 되는 친구 유형 두 번째는
자아도취가 심한사람입니다.
이 유형이 친구는 자신의 이야기에 심취하여
내 이야기에 귀를 기울여주지 않습니다.
이렇게 상대방에 대한 배려심이 없는
자기에게만 몰두하는 친구는
오로지 말할 기회를 얻기 위해서
내 이야기를 듣는 척하는 것입니다.
자아도취가 심하 유형의 친구는
침묵을 견디기 힘들어 합니다.
이들의 수다가 실제로는
시간과 공간을 채우기 위해
만들어진 신경성 습관인 경우라면,
친구에게 그가 끊임없이 이야기하고
있다는 것을 말해주는 것도 좋은 방법입니다.
또는 대화보다는
테니스를 치거나, 영화를 보러 가거나,
강좌를 듣는 것과 같이
함께 하는 활동도 좋습니다.
혹은 여러 명의 친구가 함께 하는
자리를 만들어, 한 사람이 대화를 독점하는 것을
막는다면, 대화 권력의 균형을 찾을 수 있습니다.
나에게 독이되는 유형 친구
세 번째는 착취자입니다.
착취자 유형의 친구는
지나치게 의존적이며,
내가 늘 옆에 있어주기를 기대합니다.
이런 친구는 때로는 장점이 될 수도 있습니다.
착취자는 다른 사람에게
요구만 하는 것이 아니라
스스로도 필요한 존재가 되고자 하는
강한 욕구를 가지고 있기 때문에,
내가 도움이 필요할 때
곁에 있어줄 것입니다.
하지만 착취자와는 적절한 거리를 설정해 두는 것이
좋습니다.
거리를 설정하지 않으면
이 친구는 당신이 항상 자신에게
시간을 내어 줄 것이라 기대하기 때문입니다.
이럴 때는 착취자 유형의 친구에게
함께 하고 싶은 특정한 시간을 제시합니다.
금요일 퇴근 후 함께 저녁을 먹자
혹은
바쁜 프로젝트 끝내고 나면 같이 이야기하자
라는 식으로 거리를 정하는 것이
서로에게 도움이 될 것입니다.
나에게 독이 되는 친구 유형
네 번째는 흠잡는 사람입니다.
지나치게 비판적인 이 유형의 친구는
까다로운 형제나 극히 비판적인 부모 밑에서
자랐을 가능성이 높습니다.
인격 형성기에 비판을 들으며
성장했기 때문에
이 친구는 자신의 말과 행동이
사람들을 화나게 만든다는 것조차
인지하지 못할 수 있습니다.
만약 친구의 비판에도 불구하고
계속 친구관계를 유지하고 싶다면,
먼저 친구에게 그의 행동이 어떤 느낌을 주는지
정확하게 말해주는 것이 좋습니다.
“내 기분을 상하게 하려는 의도가 아니라는 것 알아.”
“하지만 매번 내 흠을 잡는다면
나는 스스로를 형편없는 사람으로 느낄 수밖에 없어.”
처음에는 방어적인 자세를 취할 수 있지만,
친구가 자신의 말과 행동을
스스로 생각하고 검열하는데 도움을 줄 것입니다.
친구와의 관계에도 선택과 집중이 필요합니다.
친구라고 해서 나를 힘들게 하면서까지
무조건 관계를 지속해야 할 필요는 없습니다.
내 주변을 돌아보고
내 삶에 힘이 되는 사람만 남기기 위해
현명하게 관계를 정리할는 것이 필요합니다.
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나에게 독이되는 친구 4가지 유형
1. 경쟁자 유형.
친구들을 자신의
경쟁상대로
여기는 것입니다.
친구 사이의
적절한 경쟁심은
삶에 건강한 자극이 .
되기도 합니다.
하지만 지나친
경쟁은 곧 관계를
망치는 지름길입니다.
이런 유형의
친구와는 경쟁이 벌어질
상황을 되도록 만들지
않는 것이 좋습니다.
나에게
좋은일을 이야기할 때
무의식적으로
친구의 경쟁심을
자극하지 않는 것입니다.
이 유형이
친구가 경쟁심을 보일만한
주제라면,
“너랑 상관없는
이야기인데 말이야.”
라고 말하는 방법도 있습니다.
하지만 가장 좋은 방법은,
경쟁자 유형의
친구에게 매번 나와
경쟁에나설 필요가 없다는
사실을 알려 주는 것입니다.
2.’자아도취’가 심한유형
이 유형의 친구는
자신의 이야기에 심취하여,
내 이야기에 귀를
기울여주지 않습니다
이렇게
상대방에 대한 배려심이
없는 친구는 오로지
말할 기회를 얻기 위해서
내 이야기를 듣는척하는
것입니다.
자아도취가
심한 유형의 친구는
침묵을 견디기 힘들어 합니다.
이들의
수다가 실제로는
시간과 공간을 채우기 위해
만들어진 신경성 습관인
경우라면,
친구에게
그가 끊임없이 이야기 하고
있다는 것을 말해주는
것도 좋은 방법입니다.
또는 대화보다는
테니스를 치거나,
영화를 보러 가거나,
강좌를 듣는 것과 같이
함께 하는 활동도 좋습니다.
혹은 여러 명의 친구가
함께 하는 자리를 만들어,
한 사람이 대화를
독점하는 것을 막는다면
대화 권력의 균형을
찾을 수 있습니다.
3 . 착취자 유형.
착취자 유형
친구는지나치게 의존적이며,
내가 늘 옆에 있어 주길
기대합니다.
이런 친구는 때로는
장점이 될수도 있습니다.
착취자는
다른 사람에게 요구만 하는
것이 아니라
스스로도 필요한 존재가 되고자
하는강한 욕구를 가지고
있기 때문에,
내가 도움이 필요할 때
곁에 있어 줄것입니다.
착취자와는
적절한 거리를 설정 않으면
이 친구는 당신이 항상
자신에게시간을 내어줄 것이라
기대하기 때문입니다.
이럴 때는
착취자 유형의
친구에게 함께하고 싶은
특정한 시간을 제시합니다.
“금요일 퇴근 후
함께 저녁을 먹자.”
혹은 “바쁜 프로젝트
끝나고 나면
같이 이야기하자.”
라는 식으로
거리를 정하는 것이
서로에게 도움이 될것입니다.
4. 흠잡는 사람 유형.
지나치게 비판적인
이 유형의 친구는
까다로운 형제나
극히 비판적인 부모 밑에서
자랐을 가능성이 높습니다.
인격 형성기에
비판을 들으며 성장했기
때문에,
이 친구는
자신의 말과 행동이
사람들을 화나게 만든다는
것조차 인지하지 못할수
있습니다.
만약 친구의
비판에도 불구하고
계속관계를 유지하고싶다면,
친구에게 정확하게
말해주는것입니다
“내 기분을
상하게 하려는
의도가 아니라는 것 알아.”
“하지만 매번 내흠을 잡으면
나는 스스로를 형편없는
사람으로 느낄 수 밖에 없어.”
처음에는 방어적인
자세를 취할수 있지만,
친구가
자신의 말과 행동을
스스로 생각하고 검열하는 데
도움을 줄 것입니다.
친구 관계에도
선택과 집중이 필요 합니다
친구라고 해서
나를 힘들게 하면서까지
무조건 관계를 지속해야 할
필요는 없습니다.
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내 삶에 힘이 되는
사람만 남기기 위해
현명하게 관계를 정리하는
것이 필요합니다.
몇명쯤 안보고 살아도
괜찮습니다.
-몇명쯤 안보고 살아도 괜찮습니다 – 중-
인간관계 ,명언, 심리학, 인문학,
이런친구 반드시 손질하세요
가까이 하면 독이되는 친구 유형
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1.부담스런 비밀을 공유하려는 친구
친구가 불륜 사실을 털어놓았다고 하자.혼자서 감당하기 힘들어 비밀을 나누려는 것은 이해가 되지만,듣게 된 다음부터 비밀에 대한 부담은 나까지 함께 지게 된다.친구의 남편을 볼 때마다 마음이 무겁고 죄책감이 들 수 있으며,나 자신의 삶에까지 부정적 영향을 줄수 있다.
2.서로 다른 점을 존중하지 않는 사이
서로 다른 세계관이나 관점을 가진 친구는 우리 사고를 넓혀줄 수 있다.단,서로가 각자의 세계를 존중하고 인정하는 한계 내에서다.도저히 용납하기 힘든 사고방식을 가진 사람이라면 억지로 친해지려 하기보다는 처음부터 멀리하는 편이 서로에게 좋다.
3.실리적으로 이용하는 관계
아이들이 한 학교에 다니고 있어”카풀”을 위해 친하게 지내는 어머니들,점심을 혼자 먹기 싫어 그다지 좋아하지 않지만 붙어다니는 사이,서로가 이익을 얻기 위해서라는 점에서는 합리적이라 볼 수 있지만,한번 상대방을 “도구”나”방법”으로 여기기 시작했다면 이후에라도”친구”로 발전할 가능성은 낮다.
4.무조건 당신에게 찬성하는 친구
항상”응,그래”라고 말해주는 친구는 처음에는 편안할지 모른다.하지만 친구란 서로 다른 의견을 나누고 함께 발전해갈 여지가 있어야 한다.무조건 당신 말을 따르는 이를 친구라고 부르기란 어렵지 않을까?
5.내가 어려울 때 보이지 않는 친구
내가 기쁘고 즐거울 때 함께 있는 사람은 많다.하지만,정말 도움이 필요한 어려운 순간에는 어떨까?몸이 아플때, 실직을 하거나 실연을 했을 때,당신 곁에서 아픔을 함께 하는 친구가 있는가?
6.한 쪽 방향으로만 흐르는 사이
항상 자신의 감정과 삶에 대해 많은 이야기를 털어 놓지만,정작 상대방의 삶에 대해서는 모르는 것 투성인 경우가 있다.친구의 이야기는 들으려 하지 않고 나 자신에만 집중하는 사람도 문제지만,반대로 늘 듣기만 하고 자신의 마음은 털어놓지 않는 이도 진짜 친구라 할 수 없다.
7.지나치게 자신의 생각을 강요하는 친구
너는 너고 나는 나인데,어쨋건 이건 내생각이 맞아.이 말도 안 되는 놀리는 도대체 어디서 나온 것일까?사실 이들의 뇌 구조 속에 우리는 없다.그들의 뇌 구조를 살펴보자면 120%이상 본인의 자아로 가득해 우리의 얘기는 귓등으로도 들으려 하지 않는다.본인의 생각과 다르다면 틀린 것으로 단정하기도 한다.나를 작아지게 만드는 자존감 브레이커가 될 가능성이 농후한 부류이다.
8.뒷담화를 즐기는 친구
누구나 사람은 완벽할 수 없다.따라서 언제나 맘에 드는 사람을 만날 수도 없는 노릇이다.이 자연스러운 이치를 깨닫지 못하고 내 앞에서 누군가의 험담을 늘어놓는 사람을 만나다면 마음속으로 크게 X자를 그어라.이 사람이 내 앞에서만 험담하라는 법이 있겠는가?다른 사람들 앞에서 내 험담을 늘어놓았을 수도 있다.
9.약속을 잘 지키지 않는 친구
사람과 사람 사이의 약속이란 신뢰를 바탕으로 형성된다.한두 번이 아니라 수차례 습관적으로 약속을 지키지 않는 사람은 나와의 신뢰 관계를 가볍게 여기는 사람임이 틀림없다.작은 신뢰조차 쌓지 못하는 사람에게 더 깊고 오랜 관계를 기대하기는 힘들다.
10.강약,약강인 사람
강한 사람에게는 한없이 약하고,약한 사람에게는 한없이 강해지는 사람,일명 강약약강인 사람들이 잇다.사람의 외모,능력,재력 등을 자신의 기준대로 판단하고 그에 맞춰 자신을 높이고 낮추는 박쥐같은 부류이다.사람을 평가하고 등급을 매기고 그에 따라 행동을 달리하는것,이 보다 유치하고 챙피한 일이 어디 있겠는가.
11.폭력적인 습관을 가지고 있는 친구
폭력은 어떤 상황에서도 정당화 될 수 없다.단순히 폭력적인 성향을 넘어 심지어 그것이 무의식적으로 몸에 배어 있는 습관이 된 친구는 더더욱 멀리해야 한다.이 부류는 자신이 하는 행동들이 폭력적이라는 인식조차 하지 못할 가능성이 높다.
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[대인관계] 1) 독이 되는 관계에는 언제나 주도자가 있다.(2)
2. 독이 되는 관계가 우리의 인생을 지배하는 과정
1) 독이 되는 관계에는 언제나 주도자가 있다.(2)
정신의학신문| 권순재 정신건강의학과 전문의
이들이 자신의 문제를 희생자에게 덮어씌우는 방법은 크게 세 가지가 있습니다.
1. 투사
앞의 칼럼에서 나온 자신의 무능함을 걱정하던 직장 상사의 이야기에서 나온 방법이죠. 주도자들은 집단 내에서는 자신감이 넘쳐보이지만, 사실은 그 누구보다도 결핍이 심하고 뭔가를 두려워하는 사람들입니다. 그런데, 심지어 이들은 용기가 없는 나머지 이것을 인정할 수도 없는 사람들입니다. 사실 자신의 문제를 인정하는 것이 문제 해결의 첫걸음인데, 정신적 구조가 약해서 그게 안되는 거죠.
그래서 이들은 자신의 문제가 항상 자신의 바깥에 있다고 생각합니다. 자기 자신의 안에 있는 분노, 항상 자신을 목마르게 하는 어떤 결핍, 자신과 타인에 대한 심한 공격성. 인간 누구에게나 있는 자신의 내면의 악마. 이것을 들여다 보는 것은 고통스럽고, 부담스러운 일이지만 자신의 내면을 건강하게 만들고 세상과 올바른 관계를 맺기 위해서는 반드시 필요한 일들이지요. 하지만 이들은 자신의 내면에 악이 없다고 생각합니다. 모든 문제가 있는 것은 세상이라고 생각합니다.
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2. 부정과 전치
어떤 사람이 이와 같이 자신의 내면의 부정적인 감정을 부정해버리면 그 감정은 사라질까요? 우리는 많은 경험을 통해 절대로 그렇지 않다는 것을 알고 있습니다. 그 폭력적인 감정, 목마름, 공격성은 오히려 더욱 더 커집니다.
그랬을 때 우리는 그 감정을 어떤 식으로든 표출하고, 발산하고, 원인을 찾게 됩니다. 하지만 이들은 자신의 내면에 그 문제가 있다는 것을 부정합니다. 그런데, 우리의 방어기제 중에서 ‘부정’은 매우 독특한 특성을 가집니다. 이 부정이라는 방어기제는 아주 모순된 두 가지의 생각을 머리 속에 공존하게 만듭니다
독성관계의 주도자인 알코올 중독을 앓고 있는 청년의 아버지는 밖에서는 어떤 사람이었을까요? 그는 세상을 원망하면서도 다른 사람에게 폭력을 휘두를 수 있는 신체적 능력도, 타인을 조종할 수 있는 그런 기술도 없는 사람이었습니다. 사회적으로 무능했던 거죠. 그렇기 때문에 그는 알고 있었습니다. 그가 공격성을 자신의 행동을 받아주지 않는 다른 사람에게 표출한다면 자신이 험한 꼴을 당할 것이라는 것을요. 방어기제로 부정을 이용하는 사람들은 의외로 마음 한구석에는 자신의 생각이 자신의 마음을 속이는 기만이라는 것을 분명히 알고 있습니다.
그렇기 때문에 그의 폭력성은 자신보다 약하고, 자신이 통제할 수 있고, 자신의 보호하에 있는 그의 아들에게로‘만’ 향하게 됩니다. 아직 어린 아들은 자신이 마음껏 공격성을 드러내고, 자신의 감정을 투사를 해도 저항할 수 없기 때문입니다.
여기서 독이 되는 관계를 주도하는 사람들의 특징이 나타납니다. 이들의 독성은 받아주는 사람, 또는 저항할 수 없는 사람을 대상으로 향한다는 점입니다. 이 점에서 나르시시스트나 반회성 성격장애, 즉 사이코패스와의 차이점이 두드러집니다. 차라리 이들이 자신들이 나르시시스트처럼 심각한 정신병리를 앓고 있다면, 이들은 누가봐도 어느 정도는 눈치챌 수 있기 때문에 그렇게 오랫동안 다른 사람에게 독성을 미치지 않습니다. 큰 사고나 파국이 생겨 관계가 끊어지기 쉽습니다.
하지만 독성관계의 주도자들은 자신이 그렇게 해도 자신이 피해를 받지 않는 사람들을 대상으로 독성을 뿌립니다. 그리고 그 대상은 자신의 아들, 딸, 배우자, 직장 후배, 반에서 영향력이 낮은 친구들이 되는 거죠. 그 외의 상황에서 이들은 선량한 사람, 최소한 무해한 사람으로 남아있기 때문입니다. 그렇기 때문에 이들은 자신이 관계에 있어서 누군가에게 독이 된다고 생각하지 않습니다. 당연히 죄책감도 없죠. 여기서 비극이 생기는데, 이들은 자신의 영향력 안에 있는 사람에게 어떠한 사이코패스나 소시오패스보다도 더 오래 심각한 독성의 영향을 줍니다.
이들의 폭력이 언제나 남들의 눈에 보이지 않는 상황, 폐쇄적인 환경에서 발생하기 때문입니다. 이들의 주변인이나 심지어 피해자조차도 이들이 독성관계의 주도자라는 사실을 눈치채지 못하게 됩니다.
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3. 합리화
주도자들의 머리 속에는 아주 모순된 두 가지 현실이 존재합니다. 자신이 하는 행동이 잘못되었을 지도 모른다는 불안감, 그리고 이를 인정하고 싶지 않은 강렬한 자기방어의 본능. 그렇기 때문에 이들은 스스로를 안심시키기 위해서 ‘합리화’를 시작합니다.
자신이 폭력을 휘두르거나 부당한 대우를 한 사실에서 불안감이나 죄책감이 없어지려면 어떻게 해야할까요?
나에게 부당한 대우를 받는 사람들이 그런 대우를 받아야 할 만큼 잘못돼었고, 무능하고, 가치가 없으면 됩니다. 또한 자신 뿐만 아니라 다른 사람도 얘한테는 나처럼 행동할 것이다. 그러면 자신의 폭력은 폭력이 아니라 정의의 처벌이나 교육, 아주 보편적으로 일어나는 일이 되거든요?
그렇기 때문에 학교에서, 직장에서, 가정에서 약한 자에게 폭력을 휘두르는 사람들은 반드시 자신의 행동의 희생자들을 평가절하합니다.
“당신은 왜 당신의 아들을 그렇게 오랫동안 뼈가 부러질 정도로 때렸습니까?”
– “말조심하세요. 그건 폭력이 아니라 교육이었습니다. 그건 내 아들이 어리석기 때문에 사회로 내보내려면 그러는 수밖에 없었죠. 저는 지금까지 전과 한 번도 없고 다른 사람에게 폭력을 휘두른 적도 없어요.”
“너는 왜 같은 반 친구를 학교에 나오지 못할 만큼 그렇게 놀리고 괴롭히고 돈을 빼앗았니?”
“저만 그런 거 아닌데요? 반 친구들 대부분 걔를 싫어했어요. 옷도 지저분하고, 공부도 못하니까요. 그 친구도 잘못이 있는 거 아닌가요?”
“당신은 왜 600만명의 유대인들을 강제수용소로 보내 탄압하고, 그들의 목숨마저 빼앗았습니까?”
“유대인들은 인간이 아니기 때문이죠.(히틀러가 실제로 한 말)”
제가 말하고 싶은 것은 이것입니다. 자신의 문제를 견디지 못하는 사람이, 자신이 폭력을 휘둘러도 되는 사람을 골라서, 그 사람에게 자신의 문제를 투사해서 일시적으로 그 문제를 해결하고, 그리고 상대방이 그럴 만해서 그랬다는 합리화. 이것은 소수의 소시오패스나 사이코패스들에게서 일어나는 일이 아닙니다. 이것은 인간의 슬픈 본능 중 하나입니다. 처벌을 받지 않는 상황에서 폭력성을 드러내는데 주저하지 않는 것. 그리고 그것을 합리화하여 죄책감마저 지우는 것.
이들의 폭력은 대부분의 경우 다른 사람에게 보이지 않고, 사회적 물의를 일으키지 않고, 심지어 희생된 사람들마저도 자신이 교육을 당했는지 폭력을 당했는지를 알 수 없기 때문에, 이것은 우리 사회에서 매우 빈번히 일어납니다. 그리고 이러한 문제는 고발을 하거나 제 삼자가 개입을 하기도 힘듭니다.
무엇보다 이 행위에는 중독성이 있습니다. 자신의 문제를 타인에게 투사를 하는 순간, 주도자의 마음 속에는 일시적으로 자신의 문제가 해결되는 것과 같은 마음 편한 느낌이 찾아오게 됩니다. 마치 화가 났을 때 술을 먹고, 일시적으로 잊는 것처럼, 불안할 때 배달음식을 폭식해서 먹는 동안만큼이라도 불안감을 잊으려고 하는 것. 하지만, 술과 폭식이 그러하듯 만족감은 매우 짧습니다. 그리고 이들은 희생자의 정신을 심각하게 오염시키는 행위를 자신의 행위가 타인에게 드러나거나 제지받지 않는 한 반복하고 또 반복합니다.
저는 독성관계에서 일어나는 행위를 그래서 ‘세상에서 가장 과소평가된 폭력’이라고 부릅니다. 또한 저에게 찾아오는 환자분들의 상당히 많은 수가 지금도 현지 진행되고 있는 깨닫지도 못하는 폭력과 정신적 오염을 자신의 부모에게, 배우자에게, 직장동료에게, 친구에게 받고 있었습니다. 그리고 문제는, 희생자들을 이 독성 영향을 뿌리는 주도자에게서 분리하지 않으면 결코 희생자의 정신은 회복되지 않았습니다.
주도자들은 법적으로 범죄자는 아닙니다. 병원에서 치료를 받지도 않습니다. 겉으로 보기에 이들은 문제가 없는 사람들이고, 평범한 아버지, 어머니, 형제, 친구, 동료들일 뿐입니다. 하지만 이들 중 그 누군가는 여러분에게는 심각한 독이 되는 사람들입니다. 하지만 주변의 사람들과 의사들이 희생자들을 이들에게서 분리하는 데에는 한계가 있습니다.
따라서 여러분들이 움직여야 합니다. 주변의 투사와 부정, 전치, 합리화를 사용하여 여러분을 가치 없는 존재로 만들고, 부당한 대우를 당해야 마땅한 사람이라고 평생을 주입하고 있는 독성관계의 주도자들의 영향에서 빠져나와야 합니다. 이건 제 삼자가, 심지어 의사조차도 해줄 수 없는 일입니다.
우리의 정신은 관계로 이루어져 있습니다. 여러분에게 진정으로 필요한 것은 어쩌면 나쁜 영향을 주는 관계에서 벗어나는 것인지도 모릅니다.
당신의 정신건강의학과 원장
권 순 재
키워드에 대한 정보 독이 되는 친구
다음은 Bing에서 독이 되는 친구 주제에 대한 검색 결과입니다. 필요한 경우 더 읽을 수 있습니다.
이 기사는 인터넷의 다양한 출처에서 편집되었습니다. 이 기사가 유용했기를 바랍니다. 이 기사가 유용하다고 생각되면 공유하십시오. 매우 감사합니다!
사람들이 주제에 대해 자주 검색하는 키워드 나이 들수록 특히 끊어야 할 독이 되는 친구 – 길게 끌고 가면 위험한 3가지 유형의 친구
- 독이 되는 친구
- 손절해야할 친구
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YouTube에서 독이 되는 친구 주제의 다른 동영상 보기
주제에 대한 기사를 시청해 주셔서 감사합니다 나이 들수록 특히 끊어야 할 독이 되는 친구 – 길게 끌고 가면 위험한 3가지 유형의 친구 | 독이 되는 친구, 이 기사가 유용하다고 생각되면 공유하십시오, 매우 감사합니다.
