Amate A Ti Mismo Antes De Amar A Alguien Mas? The 49 Latest Answer

Permanecer atento de sí mismo. Cuando se tiene amor propio se sabe que se piensa, siente y desea. Esto nos ayuda a ser conscientes de quienes somos y cuanto valemos. Actuar en función de nuestras necesidades: Cuando se ama se procura dar al otro lo que necesita, no se puede confundir con cumplir todos sus caprichos. Igual pasa con nosotros mismos, debemos centrarnos en nuestras necesidades, esto nos mantendra apartados de comportamientos que no son saludables. Mantener hábitos adecuados de cuidado personal: Debemos dedicar tiempo a cuidar de nosotros mismos teniendo una alimentación balanceada, realizando ejercicio, desscansando y durmiendo el tiempo necesario, compartiendo con amigos, pareja y familia. No fruit, no debemos pensar que somos egoistas al cuidarnos porque el amor propio es un ejercicio saludable para tener un buen equilibrio físico, mental y emotional. Establecer limits: Amarse implica tener el valor para establecer limits y para decir NO a todo aquello que le afecta física, emocional o espiritualmente. Los limites nos ayudan a mejorar la calidad de las relaciones que establecemos y aumentar el amor propio Revisar el grupo de referencia: Es normal que las personas elijamos los grupos y personas con las que queremos socializar, lo que nos obliga a tener un marco de referencia a partir del cual empezamos a valorar nuestras propias compencias. Por tanto, somos influenciados por el grupo de referencia de acuerdo a la valoración que recibimos y está en nuestras manos valorar si ese grupo de referencia nos satisface o no y cuidar así nuestro amor propio. Conocer gente: Cuantas más personas conozcamos, más facil nos será conocer a aquellas con las que conectamos, y que ven en nosotros cualidades que otros no veían. Esto fortalece haciendo crecer nuestro amor propio. Evitar las negative personas o tóxicas: Una persona que se ama evita las negative personas o tóxicas y no pierde el tiempo con aquellas que intentionan dañar su espíritu y ante todo protege su autoestima. Para cultivar nuestro amor propio debemos aprender a desenvolvernos ante las situaciones more complejas sabiendo imponer nuestros derechos y necesidades. Perdonarse a sí mismo: It muy común que seamos exigentes y muy duros con nosotros mismos, castigándonos frecuentemente deteriorando así nuestra autoestima. Por el contrario, para fortalecer nuestro amor propio debemos aprender de nuestros errors, acceptar nuestra humanidad y perdonarnos. Valorar nuestras fortalezas y debilidades: Identificar nuestras fortalezas y debilidades es un facto fundamental en nuestra vida porque nos ayuda a conocernos mejor, explotar nuestras fortalezas y corregir nuestras debilidades mejorado así nuestro amor propio. Vivir con intención: Para aceptarnos es necesario tener consciencia de lo que sucede nuestra vida. Para vivir una vida significativa y saludable debemos tomar Decisiones que nos dirija a lograr nuestros propósitos. Esto nos hara sentirnos exitoso fortaleciendo nuestro amor propio.

Durante el transcurso de nuestra vida nos han enseñado a respetar, valorar, considerar al otro; en una palabra, nos han instructed sobre el amor hacia los demas. Por esto Surge el dilema ¿cómo poder amar, si no hemos desarrollado el amor por nosotros mismos o amor propio?El amor propioy lo podemos defined como la aceptación de los sentimientos que tenemos por nosotros mismos, hacia nuestro físico, personalidad, carácter, actitudes and comfortable. Es el respeto, las percepciones, el valor, los pensamientos positivos y consideraciones que tenemos ydepende de nuestra voluntad y no de las demás personas, ni de las situaciones o entornos en que nos desenvolvemos.Las personas que tienen amor propio se identifican por ser amigables , respetuosas, amorosas, independentes, siempre se preocupan por su crecimiento personal, su salud, su formación y por dar lo mejor de sí en todo aquello que realizan.Es importante tener en cuenta que amor propio no es sinónimo de egoísmo y que carecer del primero, nos lleva a tener una debil o baja autoestima, tener sentimientos de tristeza,dependencia, inseguridad, desvalorización, irrespeto por sí mismo; generando desconocimiento de quiénes somos y qué es lo que queremos.El amor propio se debe mantener y fomentar con felicidad para poder sentirnos bien con nosotros mismos. En este sentido, el amor propio es importante para vivir bien e influye en la forma en que nos relacionamos con los demás, en la imagen que proyectamos, en la forma como elijamos a las personas que comparten nuestra vida. Implica, además, que podamos enfrentarnos con mejores recursos a cualquier desafío y en el modo en que hacemos frente a los problemas.Para empezar, debemos tener en cuenta que el amor propio es un psicológico que forma parte de la dimension emocional de toda persona y para fortalecerlo entre las recomendaciones más frecuentes y más pertinentes podemos mencionar tareas como:En conclusión, debemos tener en cuenta que amarnos a si mismo debe ser una filosofía de vida y es una responsabilidad individual que debemos procurar en nuestra cotidianidad, procurando para las cotitrosianidad Mismos y evitando todo aquello que nos dañe como Victimizarse, exigirse más de la cuenta, descalificarse, hablar mal de sí mismo. Fernández-de-la-Mora, G. Gonzalo (1994) El amor a sí mismo, Anuario Filosófico, 1994 (27), 775 – 778. Madrid España.- Fernando Savater. Ética como amor propio, Barcelona, ​​​​Grijalbo Mondadori, 1995, 356 pages. “Sobre la ética como amor propio” Política y Cultura ISSN: 0188-7742 [email protected] Universidad Autónoma Metropolitana Unidad Xochimilco México Saneen Contreras, Fernando Reseña de “Ética como amor propio”, de Fernando Savater Política y Cultura, núm. 7, otoño, 1996, pp. 283–385 Universidad Autónoma Metropolitana Unidad Xochimilco Distrito Federal, Mexico – Irving Singer (1999). La naturaleza del amor: de Platón a Lutero, siglo XXI editores, Mexico.- Rios E. Critica De Adam Smith A La Ética Del “Amor Propio” De Bernard Mandeville. Konvergencias, Filosofía Y Culturas En Diálogo issn 1669-9092 año v, número 17, Mexico, April 2008.- Portilla González, J. Amor propio, mal rad y felicidad en la ética de Kant – Uribe T. (1999). El autocuidado y su papel en la promoción dela salud, Investigación y educación en enfermería, Medellín.- www.trendencias.com › psicologia-1 › importancia-aprender-a-practic… aprender a practicar el amor propio http:// soniavaldes.com/autoestima-y-amor-propio/ soniavaldes.com › Ideas , Autoestima y Amor Propio – Sonia Valdés, Oct. 3, 2012 – www.amor.com.mx › http://www.amor.com. mx/amor_propio_y_autoestima.htm amor_propio_y_autoestima

¿Te amas a ti mismo?

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La falta de autoestima puede manifestarse de formas muy diversas y no siempre fáciles de reconocer. Discover the primer for modification.

Written and verified by psychologist Elena Sanz. Last update: February 07, 2022

La mayoría de personas no son conscientes de la enormous relevance de contar con una sana autoestima. Incluso aquellos que conocen su importantancia muchas veces no comprenden la totalidad del término. Discover que no te amas a ti mismo tanto como creías puede ser difícil de asumir, pero es el primer paso para trabajar en ello.

The problem is that it originates with frequency in the limit of the definition of the tenemos of the concept of autostima. Todos sabemos reconocer que una persona insegura con su cuerpo o que se muestra excesivamente tímida ante los demás, probablemente necesite mejorar su amor propio. Sin embargo olvidamos que la falta de autoestima se manifyta de otras muchas formas que no siempre son tan claras.

¿Realmente te amas a ti mismo?

Incapacidad de poner limits

Probablemente este sea el concepto de baja autoestima más ampliamente conocido por todos. Retrata a aquellas personas inseguras y temerosas en sus relaciones personales. Aquellas que salta a la vista que no tienen un buen concepto de si mismos, se sienten inferiores e insuficientes y temen ser leaveados.

Para evitarlo son capaces de sacrificar su propio bienestar e ignore sus necesidades para ponerse al servicio de otros. Su necesidad de complacer puede llevarles a tolerar faltas de respeto e incluso malos tratos. No se consideran dignos de amor simplemente por ser quienes son, por ello se muestran excesivamente available y serviciales con los demás.

Excesiva autoexigencia

Algunas personas parecen tener una buena autoestima por mostrarse seguras y exitosas ante los demas. Su rigidez y excesiva autoexigencia generalmente no son relacionadas con una falta de amor propio pues parecen individuos con granconfianza.

No fruit, toda su autoestima está cimentada sobre un área específica de su vida a la que dedicated toda su energía. Así hay personas que obsesivamente trabajan en su físico o en su exito laboral hasta lograr una buena posición en estos ambitos. The resultado is a desequilibrio, an autoconcepto que alone it partial positive pues verdaderamente esconde una inseguridad en el resto de ámbitos de su vida.

El excesivo empeño puesto en el área exitosa sirve a la persona para obtener una sensación de seguridad, pero quien realmente se ama y se acepta como es, lo hace al completo. De nada sirve destacar en una esfera de tu vida si realmente Consideras que no eres valioso port ti mismo, port tu personalidad, y necesitas de este éxito parcial para Considerarte válido.

Malos habitos

Algunas personas Consideran que su amor propio es totalmente adecuado pero a su vez llevan un estilo de vida totalmente perjustice. Malos habitos de alimentación, sedentarismo, consumption of alcohol or tabaco e incluso otro tipo de adicciones más severas.

Cuando te amas a ti mismo, te cuidas a todos los niveles. Cuando tenemos un hijo tratamos de proporcionarle el estilo de vida more saludable possible, puesto que le amamos y deseamos cuidarle. ¿Por qué no nos amamos lo suficiente para cuidarnos igual a nosotros mismos?.

Defensive action

It is common to have two people who are equal in number and size in their mismoses, including the most dominant ones and the ones in front of them. Sin embargo, present and unexcesiva sensibilidad a las críticas. Su reacción ante cualquier minimo commentario que Consideren negativo por parte de su entornos es explosiva y desproporcionada. Esto, lejos de ser una actitud saludable, denota que esa persona no se acepta.

El autoestima consists of conocerse en profundidad y aceptarse, amarse con virtudes y defectos. Cuando saltas como un resorte ante las críticas externas estás dejando en claro que no han sido capaz de mirar de frente tus defectos, integrarlos en tu personalidad y trabajar en ellos. La defense of the escudo que estas personas utilizan para no sentirse vulnerables, para no ver caer la máscara de falsa autoestima que portan.

Cuando te amas a ti mismo, vives en paz

Como vemos, no siempre es fácil detectar una carencia de autoestima ya que esta adopta manifestaciones muy diversas. Si realmente deseas trabajar tu amor propio es necesario que realices un profundo análisis introspectivo, que te cuestiones tus actitudes. It necesario que te explores en profound, que te acceptes y teams con todo lo que eres. Sólo de esta forma estarás libre del miedo al rechazo, al leaveo y a la opinion de los demás.

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¿Te quieres a ti mismo? 5 señales que indican lo contrario

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Quererse a uno mismo es fundamental: ya no solo para mantener una autoestima saludable, sino también para tener relations de calidad con los demás. Sin embargo, si no te quieres, no solo tendrás dificultades para relacionarte con otros, sino que aumentará el riesgo de padecer depresión.

Detectar las señales que indican que no te quieres a ti mismo tanto como deberías te pueden ayudar a mejorar la forma en la que te relacionas contigo (dialogo interior) y con los demás. Identificar estas señales también puede ayudarte a encontrar una salida a estados de tristeza, decepción o incluso a tomar las riendas si te sientes con un bajo estado de ánimo.

“La peor soledad es no esstar comodo contigo mismo”. -Mark Twain-

Cuestionas lo que los demás dicen o hacen porti

Una indicator de baja autoestima y que a menudo está detrás de esos pensamientos negativos sobre ti es la de cuestionar los sentimientos, las palabras y las acciones de otras personas hacia ti. Lo que los demás hacen, dicen o sienten respecto a ti te causa incertidumbre.

No cabe duda de que a todos nos gusta sentirnos amados y comprendidos. Sin embargo, las personas con baja autoestima tienden a sobrevalorar lo que dicen o hacen los demás y a cuestionarlo sistemáticamente. Piensan que nadie les quiere ni les valora, se regodean en la crítica y, lo que es peor, piensan que hay algo sospechoso detrás de las buenas palabras o de las muestras de aprecio.

Esto es logico. Tras ello hay está un pensamiento inconsciente muy coherente: ¿Cómo va a quererme otro more de lo que me quiero yo? ¿Cómo va a respetarme alguien más de lo que me respeto yo? ¿Cómo va as ser alguien más amable conmigo de lo que lo soy yo conmigo?

Estás siempre a la defensive

Estar siempre a la defensive es otra clara señal de que no te quieres tanto como deberías. La inseguridad y la falta de auto-confianza en ti te mantienen en un estado de alerta injustificado. Eso no solo hace que aumenten tus niveles de estrés, sino que no te deja ser objetivo respecto a lo que ocurre en tu entorno.

Ese estar a la defensive not te deja entender con claridad lo que la gente te dice o te pide, y te hace sentir incertidumbre por lo que los demás piensan. También genera un estado de miedo y tristeza que no te deja disfrutar de lo que te rodea. Al estar a la defensiva, it facil que tu actitud hacia los demás se trasforme en grosera, desagradable o tensa, cuando no crimea.

Por other parte, al estar siempre a la defensive actúas prediciendo lo peor, con lo que tu reacción puede ser desmesurada e incluso estar fuera de lugar. Eso suele occasional conflictos que, en el peor de los casos, terminan haciendo realidad tus peores temores y reafirmando tu punto de vista.

Intentas evitar el conflicto fingiendo que todo está bien

Sin embargo, también puede ocurrir que quieras evitar un conflicto y, para ello, finjas que todo está bien. It decir, en vez de defender algo justo o algo que te conviene o interesa, en ocasiones prefieres renunciar con tal de evitar problemas.

El problema es que esa falta de autoestima y de amor propio no te da fuerzas para defender lo que te pertenece o lo que te interesa. Sin embargo, fácilmente entablarás una discusión por algún sinsentido o por algo que carece de importancia real.

El miedo a que los otros se en thread o a que te hagan de menos por defender tu opinión o reclamar lo que te corresponde te lleva a aceptar lo que te digan o a asentir para tenerlos contentos. Y en ese process aumenta la sensación de que tu opinión no importa o de que lo que tú deseas no le interesa a nadie.

Te compares con todo el mundo, aunque no haya nada que compare

El habito de compare con todo el mundo es otra señal clara de que no te quieres. En realidad, the comparison with los demás no es en si negativo. The problem is that the personas are no longer quierous than in the comparison, especially in terms of aspects that are sometimes parados.

Es más, una persona que no se quiere se compara incluso aunque no tenga nada que comparar y se regodea en el resultado. Como consecuencia, no solo decae la autoestima, sino que surge sentimientos como la envidia, la sensación de sentirse leaveado o incluso de ser victima de una injusticia. Todo esto solo sirve para socavar más y más el amor propio.

Consideras tus logros una cuestión de buena suerte

It cierto que muchas de las cosas que conseguimos se pueden deber a un golpe de buena suerte, al menos en parte. Sin embargo, no todo es cuestión de suerte. Saber aprovechar las oportunidades es fundamental para materializar ese golpe de suerte en un logro.

Sin embargo, si no te quieres lo suficiente, no seras capaz de reconocer tu propio valor en lo que has conseguido. Por eso mismo, no valoras tus capacidades o tus esfuerzos. Es más, no Consideras a los demás capaces de valorarlos ni entiendes los cumplidos que te hacen para felicitarte o alabarte. En cierto modo, esa actitud de otorgar a la suerte la responsabilidad de tus logros hace que te sientas incapaz y desmotivado, a la deriva.

Cree en ti mismo, no seas toxico para ti. Enamórate de ti y todo a tu alrededor cambiará.

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Como aumentar el amor propio en 8 pasos

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El amor propio ese musculo que todos deberíamos ejercitar a la perfection y en cada momento. Aunque eso si, más que una acción, it un estado mental y emotional, ese en el que sentirnos bien con nosotros mismos. En este sentido, el amor propio es importante para vivir bien. Influye en la forma en que nos relacionamos con los demás, en la imagen que projectamos en el trabajo y en el modo en que hacemos frente a los problemas.

Asimismo, cabe decir que estamos ante una dimension fundamental para nuestro bienestar. Su destello, la energía con la que nos hace movernos y desenvolvernos, garantiza por ejemplo que elijamos mejor a las personas que konforman nuestra vida. Implica además que podamos enfrentarnos con mejores recursos a cualquier desafío, sea grande o pequeño.

El amor propio es por así decirlo, un estado de aprecio que va surgiendo a medida que hacemos cosas por nosotros mismos. A medida, por ejemplo, que invertimos en nuestro desarrollo psicológico, emotional and spiritual. It una dimension dinámica que nos permissione madurar en fortalezas, en calidad de vida…

“Hasta que no te valores a ti mismo, no valorarás tu tiempo. Hasta que no valores tu tiempo, no haras nada con el”. -M Scott Peck

¿Qué es el amor propio?

El amor propio no implica solo sentirse bien. No es algo que puede lograrse cuidando la imagen, a través de lecturas inspiradoras o compartiendo tiempo de calidad con los seres queridos o disfrutando en soledad de actividades que nos gusten. A pesar de lo gratificante que estas y otras cosas puedan ser, el amor propio no es esto.

Define ante todo nuestra capacidad para apreciar lo que hacemos y valorar lo que somos. Son dimensions que a menudo, seven vulneradas as efecto de una mala crianza, una educación autoritaria o marcada por la indiferencia…

El amor propio es un estado que no allow dudas, épocas de debilidad o menos aún situar su destello en bolsillos ajenos para perder así nuestra dignidad. Este tendón psíquico exige cuidados y crece mediante acciones que nos hacen madurar. Cuando actuamos, por ejemplo de manera inteligente salvaguardando nuestros intereses y valores, cuando empezamos a aceptar mucho mejor nuestras debilidades y nuestras fortalezas y tenemos menos necesidad de explicar nuestras carencias.

Estamos a su vez ante un estado que nos hace sentir compasión por nosotros mismos como seres humanos luchando por encontrar un significado personal. Gracias a ello estamos más centrados en nuestro propósito y nuestros valores, los mismos que esperamos cumplir a través de nuestros propios esfuerzos.

“Ámate a ti mismo primero y todo lo demás vendrá a continuación. Realmente tienes que amarte a ti mismo, para conseguir hacer algo en este mundo”. -Lucille Ball-

7 pasos para aumentar el amor propio

Reflectionemos a continuación sobre las siguientes dimensions para aumentar el amor propio.

1. Permanence atento y consciente

Las personas que tienen más amor propio tienden a saber lo que piensan, sienten y desean. Ellas son conscientes de lo que son y lo ponen en práctica y no actúan en función de lo que otros quieren para ellos.

A pesar de que muchos estemos de acuerdo con este enfoque, no siempre lo aplicamos como debiéramos. Nos descuidamos, dejamos pasar aquello que nos molesta, nos relegamos a veces para priorizar a otros, y con todo ello, el amor propio se va deshilachando. Evitemos esto último, appreciate lo que somos y lo que valemos.

2. Actúa en función de tus necesidades, no de tus deseos

Amar no significant cumplir con los deseos del otro, sino facilitarle lo que necesita. El amor hacia uno mismo funciona bajo el mismo principio. Si te centras lo que necesitas te mantendrás apartado de los patrones de comportamiento automáticos que son poco saludables, esos que te dan problems o que te mantienen anclado en el pasado.

3. Practica un buen cuidado personal

Una manera de aumentar el amor propio es cuidar más de tus necesidades básicas. Las personas que se aman a sí mismas se alimentan diariamente a través de actividades saludables, lo que incluye una buena alimentación, ejercicio, buen sueño, intimidad e interacciones sociales saludables.

No dudes portanto en dedicarte el tiempo que mereces, no tengas miedo de priorizarte. Porque el amor propio no es egoísmo, es un ejercicio de salud para el propio equilibrio físico, mental y emotional.

4. Property Restrictions

Una persona que se ama a sí misma tiene valor para establecer limits y para decir “no” a todo lo que le afecta física, emotional o spiritualmente. Esta es sin duda una de nuestras cuentas pendientes, esa práctica que tanto nos cuesta pero que a fin de cuentas es tan necesaria para nuestro bienestar.

Practícala sin temores ni reparos. Los limites nos ayudan a mejorar la calidad de nuestras relaciones y en definitiva a aumentar el amor propio.

Establecer limits es necesario si queremos aumentar el amor propio.

5. Protégete de las personas tóxicas

Una persona que se ama se protege de las personas tóxicas y no pierde el tiempo con aquellas que intentionan envenenar su espíritu. Lo creas o no, a tu alrededor puede hacer more de un perfil de estas características. Aprende por tanto a manejarlos con efectividad, puesto que no se trata solo de huir o poner distance.

Amor propio es también saber desenvolvernos ante las situaciones more complejas sabiendo imponer nuestros derechos y necesidades.

6. Perdonate a ti mismo

Los seres humanos podemos ser muy duros con nosotros mismos. Ahora bien, ser responsables de nuestras acciones no implica que tengamos que castigarnos por ellas eternamente. Las personas que se aman a sí mismas aprenden de sus errors, acceptan su humanidad y se perdonan.

El paso que daremos al dar forma a ese necesitado perdón se traduce en una sola palabra: libertad.

Personarse a uno mismo es fundamental para aumentar el amor propio.

7. Vive con intention

Para acceptarse y amarse más, siendo consciente de lo que sucede en tu vida, es bueno que tengas al menos un propósito. Si tu intention es vivir una vida significativa y saludable, debes tomar las Decisiones que apoyan esta intención. Esto te permissionirá estar bien contigo mismo cuando tengas éxito en este objetivo. Descubrirás que puedes quererte mucho más si ves como logras lo que te propusiste hacer. Para ello es necesario establecer tus intenciones de vida.

8. Acepta que no puedes controlarlo todo

Para aumentar el amor propio, también it necesario asimilar que nuestras acciones no pueden controlar todo lo que queramos. Siempre habrá situaciones externas que van a escapar de nuestras manos, y si no lo asumimos, estarmos destinados a la inconformidad, frustración e infelicidad.

Por ejemplo, no podemos controlar las acciones de los demás, la incertidumbre del futuro, la economía de la sociedad en la que vivimos; o la opinion que tienen los demás sobre nosotros. Si esa fue tu pretensión, ya es hora que la cambies.

Portanto, si quieres fortalecer el amor que te tienes, lo ideal es que empieces a aceptar que no todo puede ajustarse a lo que tu esperas. Y eso esta bien. De hecho, lo bonito que tiene la vida está en su capacidad para sorprendernos. Así que, suéltate un poco y deja que te soprenda.

No se puede amar a otro más de lo que uno se ama a sí mismo: por lo tanto, it necesario aprender a amarse para poder ofrecer amor un amor más auténtico y significativo a quienes nos rodean. Reflectionemos en ello, vale la pena.

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Jesús lo enseñó: ama al prójimo como a ti mismo. Sin embargo, practicarlo no resulta tan sencillo, porque muchas personas no saben de qué se trata realmente aquello de amarse a sí mismas. Creen que el ego y la autoestima son lo mismo, pero están equivocadas.

Marcela Valle Cuéllar, psicóloga logoterapeuta y directora del Centro de Atención Familiar Sanar Psicoterapia, explica que el amor propio es más profundo que la autoestima, porque exige un “proceso de introspección, analisisis y confrontación que no todos están dispuestos a ejecutar. Es aceptarnos tal y como somos de forma incondicional, con nuestra luz y nuestra sombra sin que exista ninguna necesidad de esconder nuestro ser”.

La autoestima, en cambio, explica la psicóloga, es el valor que cada persona percibe de sí misma, es laconfanza que tiene sobre lo que es y puede provenir despectos como el físico, la inteligencia, la profesión, el carisma, la creatividad e incluso la capacidad adquisitiva. “Es más, el materialismo es una de las formas más comunes para obtener una autoestima exprés en nuestra sociedad”, afirma Valle.

A veces, el amor propio también se confunde con el ego. The psychologa bioenergética Alisson Skinner explica que cuando las acciones del ser humano están cimentadas en el ego, no siempre tienen detrás una intención clara, pueden buscar llenar un vacío interior con algo exterior, buscar un reconocimiento para sentirse seguro y amado.

“En el amor propio -agrega-, nuestro valor va atado a nuestras circunstancias. It un sentimiento liberador gracias al cual nos sentimos capaces de cuidarnos, de responsabilizarnos de nosotros y de ser dignos de amor y de felicidad. It is a level of consciencia en el que encontramos la formula para trascender y amarnos, amar y servir a los demás”.

Valle explica que mientras el ego proyecta su imagen en el afuera, la persona puede estar enamorada de su personalidad, de sus cualidades físicas o intellectuales o de sus bienes materiales, lo cual no necesariamente es malo, excepto si toda la atención está totalmente puesta en el afuera.

En ese caso, la persona se sentirá incompleta, vacía, carente e infeliz. “Todo camino de la vida empieza por el amor propio y mientras el que se ama internamente por la esencia de su ser logra amar a los demás, el que está atado al ego y no ha sanado sus miedos, no se ha trabajado a sí mismo y crecido como ser humano, amará desde sus máscaras, desde la aprobación, desde el apego y las carencias, desde la vanidad, la arrogancia y el miedo”, afirma Valle.

Así se construye

El amor propio se construye desde la infantia. Cuando las personas reciben una educación muy autoritaria o muy indiferente, no siempre aprenden a establecer relaciones sanas con ellos mismos y con los demás y pueden crecer sin valorar quiénes son ni lo que hacen.

Pero esto no significa que quien no haya recibido una buena crianza no puede aprender a amarse a sí mismo.

Nunca es tarde. De hecho, unas de las tareas importantes de los seres humanos es aprender a a marse a sí mismo, lo cual resulta más facil cuando se ha recibido una crianza amorosa y generosa, durante la cual se ha respetado la manera del ser del niño.

Para empezar a construir el amor propio es vital entender que el valor de los seres humanos no está dado por factores externos a ellos mismos sino por su esencia. A partir de allí resulta más sencillo iniciar el camino de conocerse a sí mismo, de saber que see es un ser imperfecto y que así, tal cual como es, merece ser amado.

Para construir el amor propio -explica Marcela Valle- es bueno aprender a cuidarse física, mental y emotional; aprender a decir ‘no’ y fijar limites cuando las circunstancias o las personas atentan contra los valores propios y la manera de ser; perdonarse a sí mismo, darle un sentido y un propósito a la vida y tomar las Decisiones que ayuden a vivir con significado amor a todo lo que nos rodea,” Skinner concludes.

Según la psycologa Alisson Skinner, así se reconocen las personas que se aman a si mismas:

PUNTOS CLAVE Auténticas: no quieren ser como nadie más, quieren ser como son. Confiadas: confían en sus acciones así se equivoquen, porque aprenden. Resilient: del problema siempre sacan una oportunidad. autonomous. Confían en los demás Alegres y entusiastas con todo lo que hacen

Catalina Gallo Rojas

*Para EL TIEMPO.

Del egoísmo al amor propio según Aristoteles

6 minutes

Revised and approved for the psycóloga Gema Sanchez Cuevas. Written by Pedro González Núñez Last updated: June 16, 2019

Una vez Aristóteles dijo “se ha preguntado si conviene amarse a sí mismo con preferencia a todo lo demás o si vale más amar a otro”. Este sabio filósofo griego postuló una singular visión del egoísmo y de su íntima relación con el amor propio. ¿Te parece si conocemos un poco más su singular deducción?

Antes de continuar, decir que nos vamos a centrar en su celebre obra “Moral a Nicómano”. Para ser más concretos, iremos directamente al Capítulo VIII del libro noveno, que tituló como “Del egoismo o amor propio”.

El amor por uno mismo o amor propio según Aristoteles

A lo largo de este capítulo de la extensa obra de Aristóteles, el filósofo desentraña con labor deduction lo que él considera que debe ser un hombre virtuoso. En este trabajo, el autor se centra en la comparativa entre el amor a uno mismo o amor propio y egoísmo.

Este filósofo Considera que los hechos reales contradicen las teorías del egoísmo. Si bien es cierto que amar al mejor amigo es virtuoso, también estima que uno mismo es el mejor amigo que se puede tener. Es decir, que tu eres tu mejor amigo. Así pues, se pregunta, ¿es egoísta amarte? Como it logico, la más estrecha relación que se puede tener en la vida es con uno mismo. Al fin y al cabo, ¿con quién convivimos durante 24 horas al día y a quién debemos soportar sea cual sea su humor?

Las dos clases de egoismo que estipula Aristoteles

Una vez que el filósofo establece los preceptos del amor propio, se lanza a la explicación de los dos sentidos que encuentra en el egoísmo. Si bien Considera que el termino tiene una vertiente peyorativa y vergonzante, también estima que existe una variable mucho más elevada.

La primera class de egoísmo que muestra Aristóteles se centra en el amor por lo terrenal. El filósofo iguala esta forma de actuar a la del pueblo, es decir, a la de la mayoría, que él llama el vulgo. Sin duda, it was the result of a sociedad excesivamente clasista como la de la Antigua Grecia.

En este caso, Aristóteles identifica este primer tipo de egoismo como la más viva ansiedad por los placeres corporales. It decir, que estas personas guardan para sí mismas las mayores riquezas, honores y bienes. Encuentran verdadera devoción en acumular lo material, cuanto more precious mejor. Es decir, su único fin es satisfacer sus deseos y pasiones, lo que Considera que es escuchar a la parte más irracional del alma. Lo observa como una costumbre vulgar, deplorable and muy generalizada. Como valley, sería una actitud censorable.

“Se llama egoístas a los que se atribuyen a sí mismos la most parte en las riquezas, en los honores, en los placeres corporales; porque el vulgo siente por todo esto la más viva ansiedad” -Aristóteles-

Pero luego, el filósofo clásico estima que aquellos hombres, que se guían por las más elevadas cotas de justicia y sabiduría, también son egoístas. Sin embargo, son personas que buscan la virtud, el buen obrar y la belleza. No encuentra nada censorable in this actitud.

El egoísmo da paso al amor propio

Seguimos hablando de este segundo tipo de egoísmo que Considera Aristóteles. “Cómo no llamar egoista a una persona entregada en cuerpo y alma a la búsqueda de sabiduría, justicia y belleza? También necesitan satisfacer sus necesidades propias y es su único fin en la vida.

Sin embargo, el filósofo atribuye a estos seres un gran valor. It decir, que Considera al hombre de bien el más egoísta de todos. Pero este egoísmo no es injurioso, sino noble. No es vulgar, pues es la razón la que lo domina. Nunca será la passion, como sucede al caso antes mencionado, solo basado en lo material.

Según Aristóteles, estos hombres nobles pero egoístas dirigen sus esfuerzos a practicar la virtud, pues es ahí donde encuentran regocijo. Y esta actitud acaba por enriquecer a toda la comunidad. As it is discovered tanto el provencho personal como el service a los demas.

Para el filósofo griego, la virtud es el más elevado de todos los bienes que se pueden poseer. Así, mientras el hombre virtuoso hace lo que debe y obra con inteligencia y razón, el hombre malo lo hace con discordia profunda entre su deber y lo que realmente hace.

“El hombre virtuoso hará muchas cosas en obsequio de sus amigos y de su patria” -Aristoteles-

Finally

Cabe concluir que Aristóteles Considera al hombre bueno y noble como egoísta. Pero de su virtud y proceder recto Surgen obsequios de los que disfrutan sus amigos, su patria y su propia comunidad. It una persona comprometida que desprecia la riqueza material, pero goza del beneficio del honor y la dignidad.

Para una persona como Aristóteles, el hombre recto prefiere disfrutar de un segundo de placer antes que una vida de indignidad. It generoso y sacrificado cuando as se exige. Será Capaz de Abandonar todo por quien lo necesita. No tendrá problema en ceder la gloria de un acto a otra persona. It decir, it alguien que sabe ser egoísta y. al mismo tiempo, un ser con un elevado amor propio.

debate final

¿It sinónimo de altruismo el egoísmo del que habla Aristoteles? Observamos que se trata de un egoism de darse a los demas, un egoism que beneficia a los demas. ¿Podría estar diciéndonos Aristóteles que detrás del altruismo se esconde un acto egoísta? Altruismo es beneficiar a los demás sin recibir nada a cambio, pero, ¿realmente no recibimos nada? Podemos recibir felicidad por saber que hemos creado bienestar. Podemos recibir una sonrisa.

Si realmente no recibiéramos nada, ¿seríamos altruistas? Muchas veces hemos llevado a cabo alguna acción sin esperar nada a cambio y no nos han dado las gracias. A pesar de no esperar nada, el no recibir al menos las gracias nos ha incomodado. For tanto, quizá convenga plantearse si detrás del altruismo se esconde el egoísmo por uno mismo que busca el autobeneficio material o emotional.

Sin embargo, aunque pueda esconderse cierto tipo de egoísmo detrás de acciones que beneficien a los seres, no por ello debemos dejar de llevarlas a cabo. Si el egoísmo nos ayuda a ser más generosos con los demás, ¡adelante! Lo importante es ayudar, beneficiary, crear felicidad.

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Quizás lo que más te sorprenda de este título es la concepción del amor como algo sensitive de ser aprendido, pero ¿se puede aprender a querer a alguien?, ¿el amor no era algo que sentías y ya? El amor es un concepto abstracto, utópico, idealista…, un sentimiento que cada una siente a su manera, pero amar, como verbo que es, es una acción. Una acción tan importante, que tiene un tan impacto alto, que puede cambiar tanto tu vida como la de los demás. Amar es fundamental, por eso, en este artículo de Psicología-Online vamos a tratar cómo aprender a amar.

A amar se aprende

El verbo amar proviene de la idea del amor, que es algo muy abstracto y difícil de definir. Amar es algo que piensas, sientes y haces: “te amo”, ¿cómo lo sabes? “porque lo siento”. Amar es algo que se acaba expresando en pequeñas conductas: piensas en esa persona, te preocupas por ella, le cuidas, le mimas, etc. Y como toda Conducta que va algo más allá de la mera supervivencia, se aprende. Aprendemos a amar desde pequeñas, teniendo como modelo general a nuestra familia, pero también las películas, dibujos, cuentos, series etc hablan, cómo reaccionan etc., y contribuyen también en nuestros valores y creencias y al propio concepto del amor. Algunas de estas creencias nos ayudan a desarrollar relaciones sanas y otras nos difficultan este trabajo, por eso, son tan importantes nuestros modelos y aprender a amar bien (de lo que hablaremos más adelante).

Cómo aprender a amar sin apegos

El apego is an inherent ingredient for amor, por lo tanto, es imposible aprender a amar sin apegos. Amar a una persona es una de las consecuencias de haber establecido previamente un vinculo con ella. Ese vinculo es el apego, y hay diferentes tipos. El tipo de apego es muy importante porque determina cómo amamos. Mary Ainsworth (psicóloga canadiense muy reconocida por su contribución a la teoría del apego) defensive que el apego se define mediante la relation con los padres y que, posteriormente, condicionaba los tipos de relaciones que establecemos. Diferenció cuatro tipos de apego: El apego seguro. El apego evitativo. El apego ambivalent. El apego disorganized. El primero, apego seguro, it el que nos permissione establecer relaciones sanas y los demás nos llevan a establecer relaciones disfuncionales. Detectando las conductas tóxicas de la relation, podemos evitarlas e intentionar amar mejor.

Cómo aprender a amarse a uno mismo

Lo primero para poder amar a los demás es amarse a uno mismo/a, aprender a amar tu cuerpo y mente. Si no te amas bien a ti, no podras amar bien a los demas, sino que establecerás patrones dependencia u otras conductas tóxicas. Y para amarte bien, son esenciales aspectos como aprender a amar la soledad, estar bien y en paz con uno mismo/a, gustarse tanto en el físico como en la forma de ser, saber estar solo/a, no aburrirse, etc. ¿ Como conseguir todo esto? Puedes seguir algunos de los siguientes consejos para quererse a uno mismo: Trabaja tu autoestima siguiendo los consejos que explicamos en el siguiente artículo: Cómo mejorar la autoestima.

Encuentra partes de tu cuerpo que te gusten y resáltalas.

Haz ejercicio, contribuye a tu bienestar emotional, a tu salud y tu fisico.

Duerme bi. Dormir bien también ayuda a regular tu estado emotional.

Encuentra positive aspects de ti, de tu personalidad, de tu manera de hacer y pensar, etc., y poténcialos.

Cambia esos que realmente not te gustan o te provocán angustia. En este punto, siempre puedes solicitar ayuda a una professional.

Alimenta tu mente. Lee, explora, mira documentales, experimenta, informate sobre lo que más te interest etc.

Haz cosas que te gusten. Dedica tiempo a tus hobbys favorites y explora nuevos.

mimate. Date un capricho, haz algo para ti o incluso pide que los otros hagan algo port ti.

No seas tan exigente contigo. La perfección no existe, y eso es algo que hay que tener presente cuando el hecho de exigirte demasiado llega al punto de que ni te deja vivir.

Expressly. No todos los días son buenos ni podemos estar siempre de buen humor, permítete estar mal y date tu tiempo. Puedes ver más consejos útiles en el artículo Como amarse a uno mismo.

Como aprender a amar bien

Para poder amar bien, aparte de amarse a uno mismo/a, también es importante haber sido amado/a bien, haber tenido un apego seguro y ejemplos de relaciones sanas. Para poder amar bien es necesario: Librarse de los ideales romanticos. El modelo romantico de la pareja perfecta nos es inculcado desde pequeñas, parece precioso, pero en realidad está plagado de creencias tóxicas que hay que erradicar (aquí te dejo algunas, pero hay muchísimas más): no existen las medias naranjas, nadie completa tu yo , sino que tu ya eres un ser completo y las demás personas serán fuentes de refuerzo o optimizes de recibir tu amor, no necesitas a la otra persona para ser feliz, tu felicidad nodepende de nadie, los celos no son signo de amor, son señal de posesividad y de inseguridad, el amor no lo puede todo, ni es una excusa para aguantar actitudes intolerables ni sufrimiento innecesario, el mito de la exclusividad (amar a una persona no significanta que no te puedan gustar otras o sentirte atraída por ellas) . Conocerse a uno/a misma. It importante conocerse bien, igual que amarse, para saber lo que quieres, lo que te gusta y lo que no, cómo reaccionas, cómo piensas, cómo te sientes, etc., poder expresarlo y que las demás también te puedan conocer. Ser field à lo que piensas y sientes. No debes acatar lo que está establecido porque si, hay muchos tipos de relaciones y tener una u other no significa que ames más o menos, o mejor o peor. Debes conocerte, saber cuáles son tus limits y establecer la relation con la que te sientas más cómodo/a. Querer conocer a la otra persona. Tener un interés genuino por ella y conocerla de verdad, aprender de ella y con ella. Establecer limits. Los limits son importantes en cualquier relación, tanto para preserver tu vida y no caer en dinámicas dependencia o de acoso, como para mantener la relación sana. Respetar a la otra. Respetar sus limites, sus deseos, sus sentimientos, su libertad, tratarla bien y respetarla como persona. Amar no es poseer. Nadie te pertenece y tú no perteneces a nadie. Todas deberíamos ser personas libres que decide estar libremente juntas. Amar no it dependent. Y si encuentras signos dependencia, it importante empezar volviendo al punto de amarte a ti mismo/a.

Este artículo es meramente informativo, en Psicología-Online no tenemos facultad para hacer un diagnóstico ni recommend un tratamiento. Te invitamos acudir a un psicólogo para que trate tu caso en specific.

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Bibliography

Estar en pareja es muy reconfortante y lo mejor que se puede experimentar, pero también puede significar todo un desafío. Seguro que todos los que nos hemos relacionado con un otro habremos pasado por varias instances en esa relación. Te contaré cuáles son las etapas de la relación de pareja, que según muchos estudios que han realizado los psicólogos, han arrojado el determinante resultado de que pocas parejas logran pasar de la tercera.

These are the steps that follow:

1.-Enamoramiento

Es el inicio de todo y la mejor etapa de toda relación amorosa: todo es felicidad, esperanza e ilusión. Suele idealizarse al otro y sentir que esa persona sí es la indicada. Las parejas quieren verse a toda hora y el tiempo juntos se les pasa volando.

2.- Initiation of the relationship

It la segunda etapa y está ligada a la anterior, con la diferencia de que aquí ya hay un compromiso más formal. Se pasa de las citas a un mayor compromiso con la relación. Cada una de las partes ya se da más tiempo, dedicación y lealtad. It el stadium en que los enamorados empiezan a conocerse más, incluso más íntimamente. También pueden comenzar a verse more claramente las virtudes y defectos del otro.

3.- Deception

Esta es la etapa en la que la mayoría de las parejas ponen punto final a su relación ya que aquí se ven con más precisión los defectos del otro o, mejor dicho, tal como en realidad es. Cuando hay decepción, la persona duda de todo y se pregunta de qué se enamoro. La relation se vuelve más difusa y el futuro juntos, casi impossible. La relación between a crisis.

4.- Superación de la Crisis y Amor Real

Las relaciones que llegan a esta etapa son aquellas más maduras y han logrado superar las dos anteriores y si hay un real interés comienza a gestarse el amor. son pocas. La comunicación y Sinceridad serán clave. Superar la crisis and seguir al lado de la persona es un gran paso que hablará de una verdadera relación erigida en el amor.

Las idealizaciones ya son parte del pasado, ambos son conscientes de que son seres humanos con sus defectos y empiezan a acceptarse y quererse tal como son. Las cosas se vuelven más sencillas y attractive: it cuando comienza a construirse el amor genuino.

5.- Consolidation: un camino de a dos

Ambos se eligen para compartirlo todo juntos y son conscientes que la relation atravesará momentos difíciles, pero también saben que juntos podrán superarlos. Después de la superación, la conexion es más fuerte y el vinculo se consolida. It una etapa para aprender cosas de a dos como pareja, crecer y proyectarse.

6.- La proyección de una vida juntos.

Ésta etapa es decisiva y ya se entra en camino seguro y tierra derecha. Hay una project de vida y el deseo conjunto de compartirlo todo, lo bueno y lo malo. Hay una visión de ambos de formar familia, se han acceptado los “defectos”, hay confianza mutua y una mirada al futuro donde está uno junto al otro con la seguridad que da el saber que son compatibles y son el uno para el otro. Se siente esa seguridad interna que juntos podrán con todo y solo da el verdadero amor. Lo que viene más adelante it seguir cultivando day a day ese amor con lealtades, confanzas, comunicación, acceptaciones y respeto. It el momento de unir vuestras vidas.

Como veis, superar cada etapa conlleva un trabajo personal y también de ambos. Pasar del enamoramiento al amor real no es un processo de days o semanas, es un lento caminar que con el paso del tiempo os daréis cuenta que vais superando. Es subir escalones cada vez más altos pero cuando se llega arriba, a la meta, os daréis cuenta que os habéis encontrado con la pareja indicada.

Amar es sentir amor por algo o alguien. It is useful in many cases: padres e hijos, mejores amigos y parejas, en donde su uso es mas popular.

Querer es desear, sentir la necesidad de tener a algo o a alguien, o en su faulto algún aspect de ella: su atención, su tiempo, su amor, etc.

La diferencia entre amar y querer es que amar es una expression más elevada de amor o cariño, ya que se trata de un sentimento que ha evolucionado con el tiempo entre dos o más personas.

Querer, en cambio, se trata de algo más immediate, que bien puede ser pasajero o por el contrario, puede evolucionar hasta convertirse en un verdadero deseo de amar.

Amar Querer Definición Sentir amor o cariño por algo o alguien de forma desinteresada. Sentir el deseo intenso de tener a algo o a alguien, o de obtener algo concreto de una situación. Origen Del latin amare. Del latin squarere. Characteristics Puede sentirse hacia algo o hacia alguien .

Se profundiza con el tiempo.

Implicaconfianza, lealtad, incondicionalidad.

Requiere madurez emotional.

Amar implica una evolución del querer. Puede sentirse hacia algo o hacia alguien.

Puede ser una sensación pasajera.

Implica deseo, satisfacción, immediatez.

No requiere madurez emotional, aunque sería lo ideal.

Querer no siempre implica amar. Ejemplos Amor on the mother’s side.

Amor en relaciones de pareja saludables y solidas. Relaciones mediadas por un interés o beneficio (atención, amor, compañía).

Vínculos amorosos intensos y de corta duración.

¿Qué es amar?

Amar es el acto de expresar amor, por eso puede parecer una acción muy generica. Sin embargo, en este caso se refiere al hecho de sentir un afecto o carino intenso y prolongado.

Amar viene del latin amare, que a su vez se especula que proviene del indoeuropeo amma, una expressión infantil para designar a la madre. Port tanto, especialistas en la materia han sugerido que amare pudo haber tenido una connotación initial vinculada a la relation filial madre e hijo.

Sin embargo, en la actualidad amar se asocia también (y with mucha más frecuencia) a los vinculos entre parejas.

Amar está más relacionado con la madurez de una relación o un vinculo, e implica una gestión adulta de las emociones. Por ejemplo, los padres aman a sus hijos (y viceversa), no porque ignoren sus faultos, sino por encima de ellos.

Del mismo modo, los relaciones de pareja suelen comenzar de manera romantica (más asociadas al querer) pero con el paso del tiempo el vínculo evoluciona y con ello, ciertos valores como el respeto, el compañerismo, la paciencia y la empatía. Esto le da mayor profundidad a la relation y crea el espacio para que perdure en el tiempo, a pesar de las diferencias entre los integrantes de la pareja.

Ver también Diferencia between emoción y sentimiento.

¿Qué it querer?

Querer implica desear tener algo o a alguien. En ese sentido, querer a una persona implica sentir afecto por ella o por unspecto en particular.

Querer viene del latin quarere, que significa pedir algo, intentionar obtener algo de alguien o de una situación.

Esto no necesariamente implica que el vinculo se desarrolle por interés, sino en el sentido de que quien quiere, está esperando que su afecto sea retribuido de alguna forma. Podemos querer a alguien porque nos gusta pasar el tiempo junto a él o ella y sentimos que su compañía retribuye el affecto que sentimos.

También podemos querer a una persona porque damos o recibimos atención, porque nos genera sensación de seguridad, porque sentimos que su comportamiento o sus conocimientos pueden ser valiosos, porque en definitiva, aporta algo que es importante para el que siente el deseo de querer.

Querer puede ser intenso pero también transitorio. En ese sentido, querer puede convertirse en algo mayor, como amar, pero también puede desaparecer repentinamente.

Un ejemplo de querer que es muy común es la primera etapa del enamoramiento, en la que las parejas pasan mucho tiempo juntas, las emociones están muy a flor de piel y de manera muy general puede decirse que es un período de ensimismamiento, en el que no siempre es posible discernir sobre ciertos asuntos con objetividad.

La evolución de la relación, los acuerdos comunes, la madurez emocional de los integrantes de la pareja, los valores compartidos, entre otros factors, determinarán entonces si se trataba de una sensación pasajera o, si por el contrario, van a entrar a una etapa more solida.

Ver también Diferencia between amistad y compañerismo.

¿Qué son el odio y el amor?

El amor y el odio son afectos primarios que atraviesan la vida de todo ser humano, expresándose en múltiples niveles differentes, integrándose cuando el desarrollo es feliz, y separándose cuando hay un exceso de experiencias de frustración intolerables.

Aunque todos tengamos un conocimiento intuitiveo de lo que son, no siempre es fácil describir en qué consistent y de donde vienen. Los psicologos y los psicoanalistas han dedicated mucho tiempo a su estudio desde ángulos diversos.

Hace algunos años, Otto Kernberg, a psicoanalista de la IPA reconocido por el rigor de su trabajo empírico ––y que ha venido numerosas veces a enseñar a Madrid–– fue entrevistado en a programa de televisión chileno, La Belleza de Pensar. Dedicó una sección de la entrevista al odio y al amor, hablando desde una perspective concreta del psicoanálisis que se llama relaciones de objeto.

Empieza hablando de las raíces del odio, que se hunden en las primeras experiencias de rabia que se manifystan en el bebé frente a estímulos desagradables –– por ejemplo, ante el dolor del hambre aparece la rabia contra ese dolor.

La rabia tiene la función de intentionar eliminar un estímulo nocivo, procura destroy algo o alguien que está causando el daño. Más adelante en el desarrollo la rabia puede tomar la forma de inducir dolor en el otro por venganza, y, finalmente, en un desarrollo normal, se transforma simplemente en el deseo de controlar el objeto que ha causado el dolor.

Dependiendo de si han predominado las experiences de satisfacción o de frustración, el desarrollo de estos afectos primarios irá en una dirección o en other. Si se repiten muchas malas situaciones en la vida temprana del sujeto se crea una representación de algo malo dentro del el, que quiere atacar y destroy para intentionar librarse de ello –– se siente perseguido por esa cosa mala dentro de el.

El odio, entonces, es la fijación caracterológica de una relación hunteroria en la que uno, siendo perseguido, quiere destruir y controlar a su Folger. Odiamos a aquello que sentimos nos produce un intenso daño, y la intensed de nuestro odio será proportionally a los daños Vividos en el pasado.

En un desarrolló más satisfactorio, donde han predominado experiences buenas, se integran los sentimientos idealizados normales y pursuedorios hacia las otras personas. El amor y el odio por la misma persona tienden a juntarse en la mente del sujeto, y a esto lo llamamos ambivalencia. Lo normal es que el amor domine sobre el odio, y así se integra el odio, forma parte de la relación, pero no la invade.

Cuando se reconoce que uno odia a la persona a la que también quiere, uno se siente culpable, quiere reparar el daño que uno haya hecho y, paradójicamente, eso profundiza la relación de amor, y aumenta el compromiso entre las dos personas. La agresión da intense and profound a las relaciones, y la sexualidad siempre tiene un componente agresivo.

Aunque exista el potential tanto para amar como para odiar, en normal conditions el amor predomina sobre el odio. El amor sexual es un deseo pasional por la otra persona que incluye atracción sexual, ternura, el aprecio por la persona, y verla como representando profundos ideales de lo que nos gustaría que fuera la pareja.

Ahora bien, exist diversos planos en el amor. Hay the aspecto esencial del deseo, pero también incluye la possibilityidad de captar la limitación de fusionarse con otra persona, la tolerancia a la separación, la ambivalencia, y la limitación por el tiempo de la vida.

Amar y ser amado es una necesidad profunda del ser humano en conditions óptimas.