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받기만 하는 남친 – 네이트판
받기만 하는 남친 … 꼭 제가 준만큼 받아야지하는 마음은 없어요 … 사랑해’ 라는 말이 어려워요(남자에요) 댓글51 · 베플나도 전에 그랬는데 진짜 …
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받기만 하는 나쁜남자? 이런 여자들이 나쁜남자에게 휘둘린다 ①
나쁜 남자를 원한다고 하거나 나쁘게 대하는 사람과의 관계를 쉽게 청산하지 못하는 사람들은 나쁜 남자의 나쁜 특성이 자신에게 도움을 주는 심리적 이득 …
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연애심리 마스터 다줘놓고 제대로 받지 못하는 사랑 – 러브멘토
주기만 하는 사람의 연애 패턴. 어떤 여성은 힘들게 돈 벌어서 죄다 남자친구 선물 사준다. 지 먹고 사는것도 불편한데 남자친구를 위해 오만 잡다한 …
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나도 내가 돈쓰면 늘 오래 못 가고 내가 더 을인 느낌이었고 내가 받기만 할때면 더 남자가 잘해주고 오래갔었다 근데 천성이 뭐 받아먹기만 하는 …
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당연히 받기만 하는 연하의 남자친구와 이별했어요.
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썸·연애: 연애 너무 어렵다 ㅠㅜ – Blind
나 언제나 개념녀 소리 듣고 내가 돈 더 쓰고 했거든…근데 왜 나중에는 다 나 헌신짝하는거야 ㅠㅠ? 내 친구들은 너무 받기만하면서 연애하길래 …
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주제에 대한 기사 평가 받기만 하는 남자
- Author: 폴연구소 심리게임
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- Date Published: 최초 공개: 2019. 11. 8.
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받기만 하는 남친
안녕하세요 30대 초반이고 5년차 연애중인 여자입니다.
저는 옛날부터 뭐 먹거나 어디 여행갓을때 특산물 배송해주거나
혹은 길가다 잘어울리는 옷있으면 그자리에서 사주거나
데이트할때 간식거리 맛잇는거 만들어서 가거나
뭐 암튼 서프라이즈 같은 선물들도 자주해요
근대 남친은 자기 폰케이스 바꿀때나 동네에 유명한 간식거리 음식점있거나 할때도 자기꺼만 사요
꼭 제가 준만큼 받아야지하는 마음은 없어요
근대 단한번도 기념일이 아니고서는 뭘 선물해주는게없어요
제가 무심결에 뭐가 필요하니 사야겟다 하면
생일에 사줘야겟다 무슨날 사줘야겟다
이런식으로 꼭 기념일에만 사준다고 해야되나
이러니 저도 안하게되고
서로 뭔가 계산적으로 만나게되는거같고 그래요..
물질적인 무언가가 아니어도 그냥 자기꺼 살때 같이 하나 더 사서 커플템하고 하면 좋을텐데
제가 이기적인걸까요?
받기만 하는 나쁜남자? 이런 여자들이 나쁜남자에게 휘둘린다 ①
모든 여자들이 나쁜 남자에게 빠지지는 않습니다. 그리고 나쁜 남자를 만난다고 해서 모든 여자들이 나쁜 남자에게 휘둘리고 관계를 끊기 어려워하지 않습니다. 그러나 우리 심리 상태에 따라 나쁜 남자에게 더 취약하고 흔들릴 때는 있습니다. 나쁜 남자를 원한다고 하거나 나쁘게 대하는 사람과의 관계를 쉽게 청산하지 못하는 사람들은 나쁜 남자의 나쁜 특성이 자신에게 도움을 주는 심리적 이득을 발견합니다. 아무런 이유 없이 자신을 나쁘게 대하는 사람과 함계하지는 않는다는 것입니다. 나쁜남자에게 휘둘린 여자들, 도대체 어떤 여자들일까요? 경험이 부족해 사람을 볼 줄 모르는 여자들 여러분이 어려서 아직 진지한 사랑을 해본 경험이 없고 사랑받고 싶은 상대를 만나 판별할 여유나 혜안이 부족하고 성급하게 사랑이라는 감정에 빠지고 자신의 매력에 대한 확신이 적다면 나쁜남자에게 빠지고 헤어나오지 못할 가능성이 적습니다. 로미오와 줄리엣과 같이 첫눈에 반하는 사랑이 비극적인 결말을 맞이하게 되는 데에는 그들의 사랑이 강렬해서라기보다는 그들이 강렬한 감정을 느끼지만 이를 유지시키고 다듬어가는 사랑에 대한 관 점이 무척 좁았기 때문입니다 . 나쁜 남자가 좋다고 말하는 사람들 중에는 아직 진정한 사랑을 경험해본 적이 없거나 자신이 원하는 사랑이 어떤 것인지 진지하게 고민해볼 정도로 사랑에 아파본 적이 없는 사람일 가능성이 큽니다. 이전에 사랑 때문에 아파본 경험이 있는 사람들은 자신이 원하는 것이 무엇인지 더 잘 알게 되고 자신이 원하는 것을 줄 수 있는 사람을 알아보는 눈이 생깁니다. 그리고 자신에게 함부로 대하는 누군가와의 관계를 계속 유지하는 것이 자신에게는 물론 아직 사랑에 미숙하기에 좋은 사랑을 줄 수 없는 상대에게도 좋지 않다는 것을 압니다. 이 사람이 아니더라도 더 나은 방식으로 사랑해줄 사람이 있다는 것을 알게 되고 나쁘게 사랑하는 사람의 행동이 걷잡을 수 없이 나빠지기 전에 초기에 경고할 줄도 압니다. 나쁜 남자가 좋다고 말하는 20대 초반의 여자에게 상담심리사가 말합니다. “좋을 대로 해. 하지만 시간이 지나면 너는 네 선택에 호되게 책임을 지게 되는 날이 올지도 몰라. 조금은 내 말이 귀에 안 들어오겠지만.” 그러면서 상담사는 경험만큼 좋은 것과 나쁜 것을 분명히 가르쳐주는 것도 없을테니 나쁜 남자를 만난다고 해도 크게 걱정하지는 않는다고 합니다. 희생적 관계 패턴에 익숙하다 경험을 통해 배우게 되면서 나쁜 남자를 알아보는 눈이 생기게 된다면 크게 걱정할 일은 아닙니다. 대부분의 사람들은 과거의 경험으로부터 배우고 그 경험은 그들 존재의 겉 표면만 건드린 채 지나갈 것이고 결국 그들을 더 단단하게 만듭니다. 나쁜 남자와 만나다 이별하게 된다면 약간 자존심이 상하거나 슬플 수는 있지만 그뿐입니다. 누구나 서툰 사랑의 실수는 하기 마련입니다. 그런데 어떤 경우에는 나이가 어린 데서 오는 경험 부족이 아닌 이전부터 계속 되어온 관계 패턴과 맞물려 나쁜 남자를 만나 좋아하게 되고 그러면 안된다고 생각하면서도 관계를 끊지 못하는 경우가 있습니다. 제아 씨의 경우를 봅시다. 그녀는 모든 관계에서 헌신적이고 희생적입니다. 어떤 관계에서든 이상하게 챙기는 입장이 되어버리고야 맙니다. 가족들과의 관계 속에서도, 친구들과의 관계 속에서도 그녀는 보살핌을 받기보다는 언제나 보살피는 쪽이었습니다. 이 보살핌은 직접적이기도 하지만 대개가 상징적이고 상호적이기보다는 일방적입니다. 그녀는 습관적으로 자신이 원하는 것보다는 타인이 원하는 것이 무엇인지 간파하기 위해 노력하는 삶을 살아왔습니다. 자신의 의견을 강하게 주장하기보다는 전체 의견에 조용히 묻어가는 것이 미덕이라고 배웠고, 예의에 어긋나지 않게 행동하고 도리에 맞추는 것이 얼마나 중요한가를 자주 생각했습니다. 이런 패턴이 가족과 친구들을 넘어 남자 친구와의 관계로 번진다면 그녀는 더 힘들어집니다. 이제 그녀는 그동안 다른 관계에서 참고 못 받는 것을 남자 친구와의 관계에서 받고 싶어 하는 마음이 큽니다. 그러나 그러는 한편 남자친구가 강하게 요구하면 그에 맞춰줘야 할 것만 같은 느낌에 매번 무너집니다. 그래서 그녀는 자기밖에 모르고 희생을 강요하는 나쁜 남자친구를 만나면서 마음이 찢기는 것 같은 고통에 시달렸습니다. 문제는 그것이 한 차례로 끝나지 않았다는 것입니다. 이상하게도 그녀가 만나는 남자들은 모두 그녀에게 무리한 희생을 요구하며 자기중심적으로 관계를 이끌어 가는 나”뿐” 남자였습니다. 그녀가 선택한 남자들이 모두 나쁜 남자였다는 점은 그녀의 관계 패턴에 있어 중요한 단서가 됩니다. 그 모든 관계의 공통점은 바로 그녀라는 단서 말입니다. 그녀가 나쁜 남자만을 골랐거나, 남자들이 그녀를 만나면 나쁜 남자로 변해갔던 것입니다. 이전까지 그녀의 관계패턴을 살펴보면 마치 열쇠와 자물쇠의 아귀가 맞어떨어지고 퍼즐 조각이 맞아 들어가듯 그녀는 희생하고 또 희생을 요구하는 사람만을 만나왔습니다. 그녀의 이야기는, 자신의 관계패턴을 돌아보고 그 패턴을 고치지 않으면 자기 희생적인 사람일수록 끝끝내 나쁜 남자들에게 휘둘리게 된다는 점을 잘 보여줍니다. 낮은 자존감은 나쁜 남자, 나쁜 관계, 나쁜 나를 불러온다 낮은 자존감 역시 나쁜 남자를 부르는 요인이라고 할 수 있습니다. 낮은 자존감을 가진 두 사람이 만난다면 보통 여자는 사회가 규정한 성역할 패턴에 맞춰 수동적이고 희생하는 방식으로 휘둘리고 남자는 사회가 규정한 남성성에 맞춰 공격적이고 착취적인 방식으로 휘두르는 나쁜 남자가 되기 쉽습니다. 낮은 자존감의 문제는 심리적 블랙홀이라고 할 수 있습니다. 그만큼 나쁜 남자뿐 아니라 관계를 삐걱거리게 만드는 모든 문제는 십중팔구 낮은 자존감에서 나오는 것입니다. 자신을 존중하고 사랑하지 못하는 사람들은 자신이 존중하고 사랑받을 수 있다는 가능성에 대한 신뢰가 없습니다 . 그래서 끝없이 상대의 사랑을 시험하고 상대를 못할게 굽니다. 그리고 상대가 위협하고 못할게 굴어도 그대로 감내합니다. ‘나는 이것 밖에 안 돼’라는 생각이 마음 속 깊이 자리잡혀 있으니 더 좋은 대우를 해주는 누군가가 나타나도 마음이 끌리지 않습니다. 착한 남자보다는 오히려 나에게 함부로 대하는 누군가가 나에게 더 맞는다고 생각하는 것입니다. 이들에게 나쁜 남자의 성격적, 행동적 ‘결함’은 오히려 그 사람을 사랑해야 하고 사랑해도 괜찮은 ‘이유’가 되고 ‘의미’가 됩니다 . 아무리 다른 친구들이 그 사람이 나쁘다고 말해주어도 그 결함 때문에 그 사람을 더 감싸줘야겠다는 생각도 듭니다. 그 사람에 대한 연민이기도 하지만 나 자신에 대한 연민이기도 합니다. 어린 시절부터 ‘진정 좋은 것이 네 것이고 진정 좋은 것이 바로 너’라는 대접을 받지 못했을수록 상대의 결함에 연민의 감정이 올라옵니다. 그리고 상대의 결함을 보며 상대가 내 안의 결함도 알아줄 것만 같은 생각도 듭니다. 완벽하리만큼 잘 대해주는 사람은 오히려 부담스럽습니다. 그들은 내 안에 내가 어찌해볼 수 없는 결함을 결코 이해하지 못할 거란 생각이 듭니다. 그래서 이들은 자신에게 잘 대해주는 사람에게는 함부로 대하고 자신을 함부로 대하는 사람에게 이끌립니다. 자신이 생각하는 자기이미지에 맞춰 대해주는 사람에게 끌리는 것입니다. 나쁜 남자와의 나쁜 관계는 스스로를 나쁘다고 생각하는 자기 이미지를 더 강하게 만들고 마음이 망가질수록 그 관계에서 벗어나기가 더 어려워집니다.
연애심리 마스터 다줘놓고 제대로 받지 못하는 사랑
연애심리 마스터 러브멘토다.
실제로 마스터 했는지는 의문이겠지만 그것은 독자가 결정할 일이니 논란은 짚어치우자.
오늘은 주고받기 시스템에 관해 하자가 있는 사람을 설명 해 볼까 한다.
이 글을 읽고 자신의 이야기라 생각된다면 어서 벗어나길 바란다.
연애할때 선물사줘,몸줘,마음줘 다줬던 사랑을 해본 경험이 있을것이다.
이런 사람이 사랑을 하면서 상대에게 제대로 받았던 적이 없는 사람도 있다.
1.주기만 하고 받을줄 모르는 사람
여러분이 주위에 이런 사람이 있다면 두가지로 접근하게 된다.
한가지는 그 사람을 만나 이득을 챙긴다 (주기만 하지 받을 생각은 없으니 개이득)
다른 한가지는 그 사람의 성품이나 넓은 아량에 감동하여 곁에 두고 가까이 지낸다. (주고받기)
그런데 문제는 여기서 발생한다.
만약 당신이 주기만 할 줄알고 받을줄은 모르는 사람이라면?
당신 주변에 개이득을 챙기는 사람이 많을까? 당신을 위하는 사람이 많을까?
당연히 전자가 많다.
때문에 당신이 주기만하고 받을줄 모르는 사람이라면 세상 사람들에게 많은 실망과 염증을 느낄 것이다.
이것은 연애에 있어 치명타가 된다.
절대로 주기만 하고 받을줄 모르는 사람이 되면 안된다.
2. 누군가에게 뭔가를 제공 받는것이 어색해요.
러브멘토도 누군가가 나를위해 선물을 주거나 마음을 쓰면 조금은 부담을 느끼는 편이다.
그렇지만 첫번째 감정은 “고마움” 이다.
부담이전에 감사를 먼저 느끼고 상대방을 배려하고 이해하고자 하는 마음이 강해진다.
나와 친해지고 싶구나, 나를 좋아해서 뭔가를 주는거구나. 이런 논리적인 생각으로 상대가 주는것을 받는다.
누구나 상대에게 뭔가를 제공받으면 부담을 느낄 수 있지만 첫번째 튀어나가는 감정은 고마움이어야 한다.
이것에 오류가 있는 사람들의 첫번째 감정은 불편,부담이다.
감사여야 하는데 불편하고 부담감을 심하게 느낀다.
차라리 아무한테도 뭘 안주고 아무한테도 안받는다면 낫다.
심각한 문제가 되는 사람은 “주는것은 습관처럼 하되 받는것은 질색하는 사람”이다.
지는 남들에게 잘 줘놓고 남들이 지한테 뭘 줄라하면 기겁하는 사람들은 마음의 병이 심각하게 걸린다.
누군가가 당신을 위해 뭔가를 제공한다면 첫번째 조건반사는 “감사,고마움,감동” 이다.
절대로 “부담,불편,어색”이 아니다.
3. 주기만 하는 사람의 연애 패턴
어떤 여성은 힘들게 돈 벌어서 죄다 남자친구 선물 사준다.
지 먹고 사는것도 불편한데 남자친구를 위해 오만 잡다한 건강식품 남자친구가 원하는 선물등등을 갖다 바친다.
어쩌다 여성의 생일 남자친구가 “선물 뭐 필요해?” 라고 물었는데 “괜찮아, 난 정말 아무것도 필요 없어 너만 있으면 돼.” 라는 뻘 소리를 한다.
억지로 백화점 끌고 가서 뭐라도 사줄라치면 손사래치며 절대 그러지 말라고 거절한다.
지가 남자친구에게 주는건 좋아서 하는 일이고
남자친구도 뭔가를 보답하려고 하는데 부담스럽다는 이유만으로 그 기회조차 주지 않는다.
여성은 본인 옷이나 화장품도 제대로 사지 않으면서 남자친구의 옷이나 화장품은 손 잡히는데로 다 사준다.
남자친구에 대한 애정이 커질수록 선물의 크기도 커지기 때문에 돈의 부담이 커진다.
여성은 돈의 부담이 커질수록 자신의 허리띠를 졸라메고 이런 부담을 줄인다.(이런 비읍시옷 같은 –;)
처음에는 뭔가를 보답하려고 했던 남자친구는 이제 완전히 길들여진다.
“내 여자친구는 원래 뭐 받는건 부담스러워해.”
“내 여자친구는 나한테 매번 뭔가를 줘.”
완전히 길들여지면 사람이 뻔뻔해진다. 필요할때만 찾게 되고 대놓고 요구까지 한다.
이거사줘, 저거사줘, 나 이번에 돈좀 필요한데 조금만 도와줄 수 없어? 등등 뻔뻔함은 날이 갈수록 치솟는다.
그래도 여성은 늘 해준던 일이기에 남자친구를 위해 제공한다.
남자친구의 뻔뻔함이 치솟을때마다 여성은 생각한다.
“내가 너무 잘해줬나?”
“이젠 남자친구가 날 필요할때만 찾는것 같아.”
“내가 필요한게 아니라 내가 주는것이 필요한가봐.”
사태의 심각성을 느끼고 남자친구를 테스트 한다.
그가 날 사랑하는지 아닌지 시험한다.
“자기 일요일날 친구들 만나지 말고 나 만나면 안돼? 내가 도시락 쌀테니까 재밋게 놀고 오자. 요즘 놀러도 안갔잖아. 응?”
남자친구는 단칼에 거절한다. “안돼, 친구들 오랫만에 보는거라…..”
‘역시 이 남자 날 이용하는거였어.’
“그러지 말고 약속 취소하고 나랑 놀면 안돼?”
“안된다니까 왜그래?”
역시 차가운 대답뿐이다. 여성은 남자친구가 자신을 사랑하는 마음이 많이 식었다고 생각한다.
테스트 해본 결과 남친이 여잘 이용한다고 생각한다.
‘내가 자꾸 주기만 하니까 바보 병신으로 아나, 이제 암것도 안줄꺼야.’ 여자는 마음을 고쳐먹는다.
하지만 남자친구쪽에서도 반응이 없다. 특별히 여자를 찾는것도 아니고 그냥 시큰둥하기만 하다.
오히려 여자가 더 답답해 하는 상황이 온다.
답답하니까 남자친구를 위한 선물을 사들고 찾아간다. 남자친구는 아무일 없었다는듯 여자를 대하고 가지고 온 선물을 반긴다.
‘아무일 없는것 처럼 구네. 그래도 남자친구가 아직 날 사랑하겠지?’ 조금 불안하지만 아직 안도한다.
사랑은 아슬아슬 불안하게 진행되고 어쩌다가 사소한일로 다투다 싸움이 커지게 된다.
남자 – 니가 준거? 다 가져가 필요없어.
여자 – 말이 심하잖아. 그리고 왜 그런 이야기를 이 상황에 꺼내는데?
남자 – 몰라 짜증나니까 꺼져
여자 – 이렇게 끝낼꺼야? 나도 힘들어.너 위해서 다 해줬는데 넌 나한테 이정도밖에 안되는거야?
남자 – 그래 , 이정도다. 내가 뭐 얼마나 더 해야 하는데?
이런 싸움에 여자는 남자에게 깊은 상처를 받게 되고 배신감까지 느낀다.
남자는 떠났고 여자는 남겨졌다.
왜 여자가 남겨지는가?
여자는 주기만 했고 돌려 받은것이 없으니 남겨진다.
받은놈은 꿀꺽하고 사라지면 되지만 주기만하고 받은것이 아무것도 없으니 가만히 멍때려야 하기 때문이다.
이 이야기는 구라가 아니고 실화다.
그리고 주기만 하고 돌려받을줄 모르는 사람들이 은근 많다.
사랑은 일방적으로 주기만 해서 되지 않는다.
절대로 그렇게 사랑을 꾸려가면 안된다.
줬으면 받을줄도 알아야 한다.
주는것은 좋아하면서 받을줄 모르는 사람들은 어디 빚보증 잘못서서 인생 엿되고 매번 사람들에게 상처받아서 힘겨워 하고
사람 쉽게 못 믿다가 어렵게 마음열었는데 역시 그 새끼가 그새끼다.
읽는 당신이 이런 부류에 속한다면 오늘부터 마음 고쳐먹자.
주고받기 시스템은 살아가는데 있어 아주 중요하다.
당신이 가진 주고받기 시스템은 현대생활을 살아가기 매우 부적함한 비논리적인 발상이다.
줬으면 받는것이다.
주기만 하고 싶다면 봉사활동 가서 하자.
스스로의 힘으로 버거운 노인들, 돌봐주고 지켜줄 부모가 없는 아이들, 장애를 가진 사람들에게 주자.
사랑은 절대 봉사활동이 아니다. 사랑은 이기적인 측면이 강한것이 당연지사다.
면밀히 따져보면 자신의 행복을 위해 사랑을 하는것이지 타인의 행복을 위해 사랑하는것이 아니라고 생각한다.
주기만 한다면 상대는 그것을 당연하게 받아들이고 오히려 뻔뻔해지고 나중에 가서는 요구한다.
처음에 잘 주다가 당신이 더이상 뭔가를 제공하지 않으면 상대는 “이 여자 단물 다 빠졌네.” 하면서 등돌리고 떠난다.
그런 상대가 나쁘고 못난것이 아니라 그렇게 만든 당신이 어리석다고 말하고 싶다.
당신이 누군가에게 호의를 베풀었다면 어떤 형태로든 돌려받는것이 맞다.
사랑할 대상이라면 절대적으로 1:1 개념을 만들어야 한다.
생일 선물을 줬다면 당신의 생일날 생일선물을 받아야 한다.
당신이 생일 선물을 받기 싫다면 당신도 상대에게 생일 선물을 주지 말아야 한다.
좀더 지혜로운 주고받기 시스템일 하루빨리 도입하길 바라면서 이 글을 마친다.
개념녀짓 그냥 주면 고맙게 받는짓 둘다 해봤는데 남자 레벨이 달라짐
첫 남친 사겼을때 한창 된장녀욕하는거 유행하고
남자 사겨본적도 없어서
뭘 모르고 사겼음
그때 나는 학생 남자는 5살 연상에 직장인이였는데
남자가 처음엔 막 이것 저것 해주다가
내가 의식적의로 같이 돈내고
남자가 뭐 사준다고 해도 부담될까봐 괜찮다고 하고 넘어가니까
만난지한 3달만에 데이트 통장하자고함 ㅋㅋㅋㅋㅋ
근데 그때 남자가 입털면서 하는말이
나랑 너랑 같이 공동으로 묶여있는 느낌이 들어서 좋다면서
서로 같이 돈관리하면서 미래를 계획하고 싶다고 입털음
거기다 돈낼때 서로 눈치볼 필요도 없으니 좋지않냐고함
그때는 나는 그게 굉장히 낭만 적으로 들렸음
걔가 반반 똑같이 넣자고 해서 그러고 만나는데
가끔 입금일 2~3일 늦어지면 돈안들어왔다고 존나 닥달함
놀이공원 같은데 가서
어쩌다 카드아닌 현금으로 계산할때
1000원짜리 솜사탕 두개 사면서
내가 이거 샀으니까 너는 생수 2개 사라고 하고
생수2개 내 가방에 넣음 자기는 가방 없다며 ㅋㅋㅋ
그리고 생일때 선물을 나한테 7만원짜리 운동화해줘놓고
자기 생일엔 13만원짜리 선물고름 ㅋㅋㅋㅋㅋ
나한텐 돈1푼 손해보려도 안하고 싼데만 가려고 하면서
지 친구들이나 회사 동료랑 술마실땐 한번에 20만원씩쏨 ㅋㅋㅋㅋ
그리고 나 존나 만만하게 보고 화버럭버럭 내고
그러다 미안하다고 빠른사고ㅏ
ㅋㅋㅋㅋ 그러다 별거아닌걸로 또 화냄
근데 지 친구나 부모님앞에서 나 소개할땐 세상 다정하게 굴고
나 졸업하자마자 결혼하자면서 존나 닥달해서
헤어졌는데 그따위로 나를 대해놓고 헤어지고 존나 구질하게 매달려서 쫌 무서웠음
그 다음 사겼던 남자도 처음엔 존나 아무 기념일 아닌데 향수사주고 식사도 괜찮은 데서 하고 내가 화장실간사이 계산해놓고 이러다가
나도 반반씩 거의 내가 4낼때도 걔가 6낼때도
내가6낼때도 걔가4낼때도 있고 이렇게 되니까
그다음부턴 내가 계산할때 되면 뒤로 빠져있고
(그래도 얜 데이트 통장하자고는 안함)
자기는 올리브영에서 3만원짜리 향수해주고
나한테는 지갑이나 시계사달라고 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
내 생일때는 좋은데 데려간다면서
7000원짜리 파스타집 데려감
그래도 얘는 나 무거운거 절대 못들게했음
어째든 구질구질한 느낌이 전에 만났던애랑 점점 비슷해짐
이때 갑자기 메르스터지고 매갈 흥하고
나는 나를 돌아보며 현타옴
어째든 걔랑도 헤어지고
그사이 썸남도 있었는데 약간 된장녀짓하면서
찔질한 새끼들 다 거르고
지금 남친 1년반정도 만나고 있는데
지금 남친한텐 뭐 사달라고도 안하지만
사준다고 하면 해맑게 좋아하면서 그냥 고맙게 받음
그럼 남친이 더 좋아함
이제는 굳이 반반씩 돈내려고 안하고 어쩌다 밥한번 사면
걍 귀엽다는듯이 우쭈쭈함
나한테 경제적인 눈치 하나도 안줌
생일에 가지고 싶은거 있냐고하면 그냥 가지고 싶었던거 말함
괜히 눈치보며서 싼거 안고름
데이트 끝나면 차로 항상 데려다줌
(전남친들도 다 차있었는데 내가 기름값많이 나오고 주차하기도 힘드니 무리해서 가져오지 않아도 된다고 했었는데 지금은 그런말 안함)
그렇다고 와꾸가 딸리는가 하면 그것도 아님
이제는 무리하지마,나 괜찮아 이런말 절대안함
여자가 개념녀짓하면? 거지새끼가 (인다남새끼) 붙는다
된장녀까지는 아니더라도
그냥 하고싶은데로 표현 똑바로 하고살면
그걸 감당해줄 남자를 만난다
진짜로 전에 만났던 2명은 된장녀 김치녀 공포가있었음
근데 지금 남친은 그런거없고
자기여자 행복하게 해줄 능력없으면
여자 만나지 말아야 하는 마인드에
된장녀 김치녀 타령하는 놈들 찌질하다고 생각함
여자가 작정하고 공사치려는것 아닌이상
데이트비용 이딴걸로
된장녀 김치녀 하면서 지여자한테 손해 안보려는 새끼들은
좆도 작고 능력도 딸려서 그런거니까
그럼 새끼들은 애초에 걸러야함
그런 애들은 돈계산에서만 손해 안보려는걸 넘어서
다툼이 있으때 피곤한때 물직적으로는 물론 감정까지도
가성비 따지고 계산하려는 습성이 있는 새끼들이라
친구로도 가까이두면 안됨
잘난게 없으니 자존감 빻아서 물질적으로 감정적으로
손해보면 지가 더 을인것 같다고 생각하는 새끼들 태반이다.
남자 새끼들 찌질거리라고 하는 말이 아님
여갤러들아 명심해
찌질한새끼는 버려야 하는거야
이상 개념녀짓 하다가 인생 좆될뻔한 경험자가
남자친구와 이별했어요.
사귄지 조금오래됐어요.
남자친구는 24살 전 25살 연상연하 커플이에요..
남자친구가 어리다보니 연하이다보니.
늘 제가 주기만했구요.
제친구들중에 남자친구와 데이트했다고 남자친구가 돈내준다고자랑하거나.
선물받았다고하면 어찌나부럽던지.
그래요 저 남자친구와 이때까지 사귀면서
뭐 하나 받은거없었어요.
삔이나 먹을거나 밥사주지도않았어요.
선물? 아뇨 한번도 받은거 없어요.
돈 안드는 서로 아끼는물건교환해서 갖고는있었지만요.
화이트데이나 제생일도 챙겨주지않았구요.
주로 쉬는날 데이트라기보단
그냥 돈 별로 안드는 겜방이나
아니면 놀방놀러가는데요.
어른이다보니까 놀방비15000원도 제가 냈어요.
정말 이때까지 놀방비 한번도 걔가 낸적도 없는 냉정한 사람이에요 걘.
제칭구들은 인형도 선물받고
생일도 잘챙겨주고
화이트데이도 잘 챙겨주는데
데이트 비용도 남자친구가 다 지불하는데
하다못해 제가바라는건
남자친구가 내라는게아니라
같이 데이트 비용 같이 내야 제가 덜 힘들텐데
데이트 비용도 제가 냈고
뭐 하나 받은것도 없이 끝나서 ㅇ슬프고 아프다기보단
그만만나자고 걔한테 들었을때
슬프고 아프기보단 걔가 원망스럽고 밉드라고요
나도 돈 없는사람인데 걔한테 쓴것만해도 300백만원 넘구요
차였을때 기분이 걔가 밉고 원망스럽고
제 자신이 너무 비참했어요
제자신이 너무 미웠어요.
오래사귀었지만 걔와 좋은 추억 하나도 없구요.
날 사랑하는 그 진심이 단한번도 느껴지지도않아서 좋았던게없어서 슬프지도않고
좋은추억이없어 기억해낼수없으니까 추억이없어 이런 내자신이 짜증나고
연상이라는 이유로
단 한살차이라는 이유로 주기만했던 제자신이 싫어요.
다른사람들은 데이트 뚝섬가거나 영화보고 밥먹는데 그게 평범한 데이트인데
걔와 전 영화나 밥 그런 추억 한번도없고
오로직 겜방과 노래방……………..
걔가 그런곳을 좋아해서 제가 돈 내고 걔 말 무조건 따르고..
아 열받아
헤어지면 슬프고 아프다던데
난 슬프고 아프지가않아요.
오히려 원망과 배신과 남자들에대한 원망과 걔에대한 배신과 원망 미움
………….
걔를위해서 선물도주고
도시락도 싸주고 만날때면 일주일에한번씩 보고 그랬거든요
만날때면 새벽에 인나서 김밥도 준비하고 김치볶음밥 오므라이스 과일
유부초밥 돈가스
새우 직접 사서 튀겨놓고
샌드위치도주고 ……
저는요
저를 좋아해주는 사람에게 마음이가거든요
그래서 걔 별로였는데.
걔가 절 좋아한다고 하고 잘해주는거같아서
고백도하길래 사귀었는데
점점 갈수록 걔에대한 배신과 실망감
그런데도 은근히 잘챙겨주는 모습에
그래 걘 날 좋아해 그래 그랬던거같아요
조금씩 은근히 잘챙겨주는모습에 헤어지지못하고 끈을 끊지못햇던거같아요.
근데,그랬던 난데…
어떻게 걔가 나한테 그만만나자고 그런말을 할수있는지 속상하고 화나고 원망하고
……….이별한지 일주일인데요..
이상하게 밥도잘먹고 잘웃고 농담도잘하구요.
걔생각도안나구요.
단한번도 눈물이 안나왔어요.
그래 ..나 걔 별로 안좋아했나보다..
걔가 날좋아하니까 그런가보다 햇엇는데
아는 언니말로는
제가 너무 힘들고 걔와 좋았던 추억이없고
너무 제가힘들고 받은것도없고
그래서 눈물이 안나오는거라고 그러드라구요
너가 걔를 좋아햇지만
걔와 좋은추억 좋은기억 또 큰이유는 날 좋아하지않아 그만만나자고 한거기때문에
그런거라고 솔직히요.
헤어진거와 일주일에 한번 만나서 겜방가는거와 차이 없드라구요
별로 차이가 없드라구요
근데 아는언니가 제게
근데 시간이지나면 조금 더지나면 아파질거라고 슬퍼질거라고..그러더군요.
,.모르겠어요 사랑이뭔지…그냥 다 화나고 제자신이 싫고 걔가 너무싫고 원망스럽고
저는 내가 좋아하는 남자보단 저를 좋아해주는 남자에게 호감이가고 또 그러다보면
좋아지거든요,, 저는그래요………..
얼굴이못생겼든, 키가작든 돈이없든 , 공부를 못하든 못났든 잘났든
저는 , 저를 진심으로좋아해주고 진실되게 다가오는사람…
따뜻하고 저를 잘챙겨주고 존중해주고 배려해주고 이해해주고
그냥…다른거 필요없이 저를 진심으로 좋아해주고 아껴주는 그런 남자요..
…………………………
눈물도 안나오고..슬프지도않고 아프지도않고..
그냥 또 다른 사랑하고싶은데,. 다른남자만나서…
제가 왜 사랑을 못하냐면 제가 두렵고 겁나는건,
걔로 인해서 걔로인해서…
맘을 못열겠어요.
날 좋아해주는 남자에게 또 좋아져버려서 또 마음을 다줘버리면
또 지쳐서 질려서 저를 버리고 헤어지자고 말할까봐 두려워요
저는 사랑에 빠지면 저를 좋아해주는 잘챙겨주는남자에게 좋아져버리면
깊게 사랑에 빠져서요…….
그래서 또 걔처럼 남자들도 그렇게 날 매몰차게 버릴까봐..
제자신이 무섭고 두려워요.
어쩌죠………..
아직도 걔가 원망스러워요.
………………………………
받을건 다 받아놓고 날 갖고놀고 단물 다빠지고
이젠 질렸다싶으면 매몰차게 날 버린 걔….
…
re: 남자친구와 이별했어요. malenboy7 OBJECT>
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