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- Date Published: 2022. 5. 21.
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내 기준 책임감 없는 사람 알아보는 방법
이성 사랑방 에 게시된 글입니다 l 설정하기 여러모로 관계에서 특히 이성관계에서 책임감은 중요하다고 생각해. 신뢰와도 연결되어 있고. 달콤한 초창기에는 누구나 좋은 사람 코스프레 할 수 있고 한데. 책임감 없는 사람을 알아보는 방법은 터득한거 같아. 나는 여익이고 내 기준 책임감 없는 남자. 표면적으로 드러나는 특징 하나는 말투야. 이것도 어느 수준까지는 꾸밀 수 있어. 사회생활 많이 해본 남자 여우일수록 더더욱! 어떤 말투냐면 애매모호한 말투. 어디서도 봤는데 뭔가 애매한 해석을 하게 만드는 말을 하는 언어습관을 가진사람들이 호도를 잘 한다더라고 미꾸라지처럼 교묘하게 빠져나가는 그런거. 이를테면 아주 간단하게 친구랑 밥 먹었어. 근데 애인 입장에서는 그 친구가 여자사람이면 신경쓰일 수 있는 맥락은 다들 이해가지 아니더라도 당연히 누구일지 궁금하잖아. 간섭하고 싶어서가 아니라 사랑은 관심과 같지 않아?! 근데 그 말들은 빼고 나중에 여자랑 밥을 먹었네 라는 사실이 나와서 좀 서운해 하면 상대에게 이렇게 떠넘기지… 말했잖아 친구랑 밥먹었다고. 혹은 아예 어떤 사실을 언급 안함으로써 자신은 거짓말 하진 않고 그냥 말을 안했다 이런식으로 넘어가는거 이런 사람들 아주 조심스럽게 혹은 부드럽게 말하는 듯 처음에는 느껴지는데 잘 살펴보면 무슨 자기 감정이나 생각도 뭐뭐뭐 하는 것 같아. 이런 식의 언어 습관을 가졌어. 추측. 가정. 이런 뉘앙스. 기쁩니다 좋습니다 싫습니다 대신에 좋은 것 같아 혹은 나쁘지 않아. —— 이 나쁘지 않아 특히 나는 너무 싫어 책임회피 대부분 끝판왕이거나 남 눈치 많이보은 자존감 낮은 사람들이었어 내 경험에만 의한거니 참고만 해줘. 그리고 국어 어법상 자기 감정이나 생각에 대해 기쁜 것 같아요. 뭐뭐 한 것 같아요 하고 말하는 건 틀린거야 자기 감정과 생각하나 딱 말하는 것도 무섭거나 타인의 눈치보는거니까. 근데 물론 그들 각자만의 환경과 상처가 있어서 생긴거긴 한데. 대체로 또 회피형들이 이러더라고 10 20 ••• 여러모로 관계에서 특히 이성관계에서 책임감은 중요하다고 생각해. 신뢰와도 연결되어 있고. 달콤한 초창기에는 누구나 좋은 사람 코스프레 할 수 있고 한데. 책임감 없는 사람을 알아보는 방법은 터득한거 같아.나는 여익이고 내 기준 책임감 없는 남자.표면적으로 드러나는 특징 하나는말투야.이것도 어느 수준까지는 꾸밀 수 있어. 사회생활 많이 해본 남자 여우일수록 더더욱!어떤 말투냐면 애매모호한 말투.어디서도 봤는데 뭔가 애매한 해석을 하게 만드는 말을 하는 언어습관을 가진사람들이 호도를 잘 한다더라고미꾸라지처럼 교묘하게 빠져나가는 그런거.이를테면 아주 간단하게 친구랑 밥 먹었어.근데 애인 입장에서는 그 친구가 여자사람이면 신경쓰일 수 있는 맥락은 다들 이해가지 아니더라도 당연히 누구일지 궁금하잖아. 간섭하고 싶어서가 아니라 사랑은 관심과 같지 않아?! 근데 그 말들은 빼고 나중에 여자랑 밥을 먹었네 라는 사실이 나와서 좀 서운해 하면 상대에게 이렇게 떠넘기지… 말했잖아 친구랑 밥먹었다고.혹은 아예 어떤 사실을 언급 안함으로써 자신은 거짓말 하진 않고 그냥 말을 안했다 이런식으로 넘어가는거이런 사람들 아주 조심스럽게 혹은 부드럽게 말하는 듯 처음에는 느껴지는데 잘 살펴보면 무슨 자기 감정이나 생각도 뭐뭐뭐 하는 것 같아.이런 식의 언어 습관을 가졌어. 추측. 가정. 이런 뉘앙스.기쁩니다 좋습니다 싫습니다 대신에 좋은 것 같아 혹은 나쁘지 않아. —— 이 나쁘지 않아 특히 나는 너무 싫어책임회피 대부분 끝판왕이거나 남 눈치 많이보은 자존감 낮은 사람들이었어내 경험에만 의한거니 참고만 해줘.그리고 국어 어법상 자기 감정이나 생각에 대해 기쁜 것 같아요. 뭐뭐 한 것 같아요 하고 말하는 건 틀린거야 자기 감정과 생각하나 딱 말하는 것도 무섭거나 타인의 눈치보는거니까.근데 물론 그들 각자만의 환경과 상처가 있어서 생긴거긴 한데. 대체로 또 회피형들이 이러더라고
정말 결혼생활을 겪어보니, 이런 남자하고 결혼하면 안되는 것 같더라,,,, ::: 82cook.com 자유게시판
61 개의 댓글이 있습니다.
1. 시벨의일요일 ‘14.10.29 7:40 PM (180.66.xxx.172) 도박하는 남자
돈 안버는 남자
술주정 주폭하는 남자…근데 이런거 결혼전에 잘 알수 없어요.
2. 지나가다 ‘14.10.29 7:43 PM (63.217.xxx.139) 정의롭지 않은 사람.
3. 지나가다2 ‘14.10.29 7:46 PM (210.207.xxx.91) 거짓말 잘하는 사람. 책임감없는 사람. 게으른사람
4. ㅡㅡㅡ ‘14.10.29 7:50 PM (121.168.xxx.173) 부모 생활비 대는 남자
빚도 있는 남자- 이 빚이 대부분 부모나 원가족때문에 진 빚이라면 더더욱
5. 어부바 ‘14.10.29 7:51 PM (183.98.xxx.21) 이기적인 사람
6. …덧붙임 ‘14.10.29 7:52 PM (58.143.xxx.178) 비도덕적인 사람
비굴모드 표정 어둡고 갑갑한 유형
스포츠 매니아 중독으로 주말 홀로 보내고
온오프 양쪽 관리하느라 아주 바쁨.
허풍 허세 사업병 등 강박증갖은 남자
욱하는 유형
거짓말 티 안나게 하는 남자
대리효도 바라는 남자
돈 벌어오라 강요하는 남자
오냐오냐 키워진 남자
7. 음 ‘14.10.29 7:52 PM (61.99.xxx.210) 친구가 먼저인 남자 술 좋아하는 남자 자기 주장만 옳고 가부장적인 남자 효자 부부관계에서 자기만 만족하고 끝내는 남자and부인에게 애무 전혀 안 해주는 남자,사회성없는 남자,책임감 없는 남자,공감 능력 제로인 남자,이기적인 남자
능력없는 남자.성실하지 못한 남자 더 많은데 여기까지..
그러나 돈없고 아들을 노후 연금으로 기대는 시댁! 이 최고
강적
8. 미혼녀 ‘14.10.29 7:54 PM (222.119.xxx.240) 기혼친구 만나면 제일1순위가 게임하는 남자 더라고요
더불어 능력은 안되면서 자존심은 엄청 쎄고 남 이목 너무 생각하는 남자도 최악이라고 생각합니다
9. …… ‘14.10.29 7:56 PM (121.161.xxx.189) 여자한테 친절한 사람 바람피우는 사람
10. 뎅장 ‘14.10.29 7:57 PM (219.240.xxx.7) 날 사랑하지않는 남자요-의외로 조건이란 이유로 사랑해주지도 않는 남자와 결혼하는 경우 있는데 이 경우 여자를 위해 조금도 노력하지 않음
나에겐 더치강요하고 돈 안쓰는 남자
약속 잘 안지키는 남자요
11. 뎅장 ‘14.10.29 7:58 PM (219.240.xxx.7) 가정교육 못받고 자기 멋대로 산 남자
나를 비판하는 남자요
쓸게 너무 많다 ㅎㅎ호
12. … ‘14.10.29 7:58 PM (218.39.xxx.43) 가부장적인 남자.
강자한테 약하고 약자한테 강한 사람(이건 남편감이 아니라 모든 인간관계에서 통용)
돈에 대한 집착이 심한 남자
이기적인 남자
13. ^^ ‘14.10.29 8:00 PM (122.40.xxx.41) 늘 게으른남자.
가족이 우선이 아닌 남자
게임.도박중독인 남자
욕 잘하고 폭력적인 남자
술먹고 주사 부리는 남자
자기 몸 편한것만 챙기는 남자
책임감 없는 남자
여자도 똑같아요.
14. 이런경우도 ‘14.10.29 8:04 PM (58.143.xxx.178) 자식을 집에서 키우는 가축보듯표현력 배려 꽝인 남녀들도 은근있어요.왜 결혼하는지 동기부터 파악맞지않는 이기적 유전자들은 걸러져야 함
15. … ‘14.10.29 8:20 PM (58.143.xxx.178) 똑똑한 여자 골라결혼 집안내에선 용납
못하는 남자
16. .. ‘14.10.29 8:38 PM (14.138.xxx.196) 마마보이. 가부장적인 남자는 부모가 똑같답니다.
남자 인성이 좋으면 부모도 좋고요.
친구 없는 남자도 별로요.
17. 저는 위에 적었을 때 ‘14.10.29 8:40 PM (61.99.xxx.210) 도박,여자 좋아하는 남자,다른 여자들에게 친절한 남자
이 세가지는 인간이라고 생각되지 않아서 아에 배제시켰어요
18. … ‘14.10.29 8:45 PM (49.50.xxx.237) 주사부리는 남자
욱하는 성격
돈앞에서 비양심적인 남자(최근에 일땜에 안 사람인데
돈도 있을만큼 있는사람이 참 야비하더군요)
무식한 남자.
19. 안타깝지만 ‘14.10.29 8:53 PM (121.143.xxx.106) 너무 착하고 어진마음의 남자….친구들이…지인들이…아쉬운 소리 하며 돈 얘기하면 무조건 꿔주고 못받아요. 5천만원 조금 안되네요. ㅠㅠ
20. 자랑질 ‘14.10.29 8:55 PM (223.62.xxx.107) 댓글에 한개도 해당사항 없네요 제 남편;;
갑자기 넘 고마워진다는..
21. 흠 ‘14.10.29 9:04 PM (203.229.xxx.80) 못된 놈이죠. 특히 부인이나 자식보다 지 부모나 혈육을 더 중시하는 놈은 절대 결혼 안되요.
결혼은 한 가정이 중심임.
22. .. ‘14.10.29 9:39 PM (121.144.xxx.56) 우유부단한 남자.
23. 제 생각에도 ‘14.10.29 10:10 PM (59.5.xxx.74) 우유부단한 남자222
24. 가부장적인 남자 ‘14.10.29 10:13 PM (122.36.xxx.73) 그 어떤 경우라도 이건 답이 없어요.부모를 위한 효를 한다는 대.의.명.분.이 있기에 돈이고 시간이고 노동이고 죄다 지네 집에 갖다 바치라고 강요합니다.이런 사람 겉으로 보면 책임감 있어보이고 효도잘하니 훌륭한 인성을 가진 사람으로 오인하기 쉽거든요.이런 사람이 이기적인 사람인겁니다.타인에 대한 배려도 없고 그저 자기를 확장시킨 자기 가족에게만 충성하라는 아주 이기적인 넘인거죠..이런 사람들이 자기 몸뚱아리도 아끼느라 게으르기 쉽상이구요.그러다보면 여자와 아이들은 외로워지기 쉽습니다.술 도박 여자 게임 이런거야 당연히 결혼전에 알면 절대 결혼하면 안되는 인물이구요.
25. ㅋ ㅋ ‘14.10.29 11:27 PM (152.23.xxx.160) 다들 남편과 정반대로 쓰시는거죠~??
26. ^^ ‘14.10.29 11:53 PM (116.34.xxx.160) 진짜…. 도박, 폭력, 무능은 너무 당연 하고요
소소한 일상을 살펴 보세요
데이트 하면 무조건 모텔에서만 있으려 한다거나
주말이면 오직 집에서만 뒹구는 남자…
( 대부분이겠지만 결혼후 주말 외출이나 여행 문화 생활은 여자 혼자 다녀야 할껍니다. 뭐 여자도 같은 성격이면 잘 살겠죠.
체력도 안되 의지도 없어 외식도 집근처 감자탕집이 끝이겠네요)
남자의 무용담 (똘끼 충만한 욱! 한성질) 이
연애 할 때는 남자답게 느껴지고 자신에게 돌아올 일이라 생각 못하죠. 결혼해서 충돌시 그 욱한 남자다움이 폭력이 된다네요^^
이것도 다른 분들과 중복이네요
27. ㅎㅂ ‘14.10.30 12:10 AM (58.224.xxx.27) 주변에서 다들 말리는사람ㅡ부모 친구ㅡ
하지말랄땐 다 이유가 있는데도 꾸역꾸역 하더라구요ㅡㅡ;;
제 얘긴 아닙니다요
28. ….. ‘14.10.30 12:33 AM (1.234.xxx.69) 부모에게서 구박 받고 자란 남자
이유: 자식을 사랑하는 방법을 모른다 /못 받아 봐서
부모에게서 사랑을 구걸하느라고
언제나 부모 눈치 살피며 대출 받아 바치고 전전긍긍한다.
29. …. ‘14.10.30 1:00 AM (73.42.xxx.109) 홀어머니 외아들
30. ㅅㅅ ‘14.10.30 3:02 AM (223.62.xxx.58) 다혈질 아닌가요? 전 다혈질 남자를 남자답다고 좋아하는 여자들이 젤 웃겨요 여자한테도 다혈질일텐데
31. 장부의 3대죄악 ‘14.10.30 4:33 AM (211.219.xxx.151) 도박, 주사, 폭력
인정사정 볼 것 없이 버리라고 예전-고대시절 이야기-부터 전해오는 말인데
한국에선 조선 이후 남존여비사상에 의해 지워진 말이었죠.
명심하세요, 도박하는가? 어느 형태로건. 주사있는가? 한번이라도, 가족들에게 폭력을 쓰는가?
즉시 버려야 해요.
32. 장부의 3대죄악 ‘14.10.30 4:34 AM (211.219.xxx.151) 은밀한 사이트를 만들어서 저 3불에 해당하는 남자들 이름과 생년월일을 모아놔야….ㅋㅋㅋ넝담입니다.
33. .. ‘14.10.30 4:40 AM (211.176.xxx.46) 결혼 상대자라고 특별할 게 있을까요? 모든 인간관계가 마찬가지죠.
댓글로도 확인이 되지만 이런 류의 질문에 대답을 써내려가면 100개든 1000개든 가능하죠. 이게 본질은 아니죠. 인간관계를 맺으면서 그거 하나하나 확인할 수도 없구요. 인간관계에 문제가 발생했을 때 최대한 빨리 출구전략을 세울 수 있느냐가 본질입니다. 즉, 결혼이라면 이혼을 자유롭게 할 수 있어야 한다는 거죠.
이런 글보다 이혼에 대해 아무런 편견을 갖지 않는 게 필요합니다. 이혼하면 되는데 뭐가 문제죠?
멀쩡한 사람과 인간관계 맺고자 하는 거야 당연한 것이구요. 멀쩡하다고 생각하니까 인간관계를 맺고 연애를 하고 결혼하는 거죠. 문제는 그 다음에 발생하는 것이고 문제가 발생하면 이혼하면 됩니다.
결혼 상대자는 결혼 규칙 잘 지킬 사람이면 됩니다. 댓글로 열거된 사안들 모두 법에서 규정한 ‘이혼사유’에 다 나옵니다. 그거 읽어보면 됩니다. 인터넷으로 확인 가능해요.
http://oneclick.law.go.kr/CSP/CnpClsMain.laf?popMenu=ov&csmSeq=233&ccfNo=3&cc…
친구로 피해야 할 인물 유형 열거하면 한도 끝도 없습니다. 마음에 들면 친구관계 맺으면 되고 문제 발생 하면 친구관계 해소하면 되는 일일 뿐입니다.
문제가 발생했고 인간관계를 해소해야 한다는 판단을 제대로 내리려면 자존감이 필요하구요. 자존감 있는 사람이 손절매도 잘 합니다.
34. ,,, ‘14.10.30 5:14 AM (116.126.xxx.4) 주변에서 말리는 결혼은 하지 마라
35. — ‘14.10.30 6:30 AM (114.206.xxx.245) 혼자만의 자존심이센 남자
대리효도 강요하는남자
부부관계 혼자만 즐기는남자 마누라 기분따윈없이
36. 000 ‘14.10.30 9:25 AM (218.232.xxx.10) 매사가 부정적인 남자…
37. 원글 ‘14.10.30 9:38 AM (124.111.xxx.93) 댓글 달아주신 분들 정말 모두 감사드립니다. 야근 후 겨우 한숨 자고 이제서야 보내요….
그런데 저런 사람인줄 결혼전에 알았으면 결혼 안했을텐데, 다들 결혼하고 나서 알게되는 거잖아요
미리 알아볼 방법이 없을지….
38. .. ‘14.10.30 9:56 AM (112.218.xxx.218) 피해야 할 남편유형 참고할게요^^
39. ……… ‘14.10.30 9:57 AM (121.163.xxx.77) 저도 저장합니다.
40. 근데… ‘14.10.30 10:35 AM (76.126.xxx.233) 연애 할때는 남자가 그런 모습을 안보이고
혹 보여도 여자눈에만 안보임.. 콩깍지가 씌워져서
그게 문제고 정 힘들면 혼자사는게 나아요
특히 이기적인 나밖에 모르는 여자는요.
결혼생활 자체가 몇배는 힘들어요. 나 혼자 사는거보다요.
41. …………….. ‘14.10.30 11:04 AM (1.251.xxx.228) 자유로운 영혼, 겉멋들린,
이기적인 성향, 앞에선 예스 행동은 멋대로,순간모면
우유부단 ,상대가 그러거나 말거나 모르쇠 자기 고집대로
남에겐 좋은 사람 코스프레, 와이프 악처 만드는 지름길 222222222
2222222
42. 루~ ‘14.10.30 11:26 AM (180.70.xxx.55) 친구많은남자
43. 예전만큼은 ‘14.10.30 11:35 AM (183.98.xxx.230) 가족의 입장 배려 안하고 자기 멋대로 행동하는 극단적인 성격의 남자가 최악이죠.
해서는 안되는 행동 막으려 하면 난폭하게 날뛰며 폭행까지 행사하는 남자.
근데 결혼은 정말 팔자라 어쩔 수 없는 면이 있는 것 같아요 ㅠ
상대가 숨기면 같이 살아보기 전까지 알 수 없잖아요.
극단적인 예로 그냥 아무하고나 결혼했는데도 좋은 남자가 당첨될수도 있는 반면 악질이 걸릴 수 도 있는 거고 복불복인 것 같아요. (실제로 주변 보면 결혼은 사주에 나온 그대로 하더라구요. 희안하죠:)
그나마 나쁜놈을 피할 수 있는 가장 좋은 예방책은 평상시 그 사람 됨됨이를 지켜보는 것 같아요
44. 업소 ‘14.10.30 12:15 PM (121.88.xxx.86) 경험 많은 남자.
45. ….. ‘14.10.30 12:17 PM (210.94.xxx.23) 저장해뒀다. 참고할께요. 이런 남자와 결혼하면 안된다.ㅎㅎ
46. … ‘14.10.30 12:34 PM (180.224.xxx.46) 비관적인 이야기 같지만… 결혼은 복불복인 것 같아요.
위에 열거한 모든 사항들 다 맞는 이야기지요.
그렇지만 결혼전에 쉽사리 자신의 이런 모습을 보여주는 멍청한 남자들이 있을까요.
적어도 결혼하고 싶은 호감을 가진 여자라면 자신의 단점을 보여주는 어리석은 행동은 하지 않겠죠.
어차피 사람속은 속이려고 작정하고 감추면 어쩔수 없어요.
그러니 결국은 외적인 조건을 고려하여 결혼하는거구요.
47. 가장 중요한 걸 깜박 ‘14.10.30 12:44 PM (61.99.xxx.210) 자라온 환경이 극으로 반대인 남자
자기만의 취미 생활을 1순위로 생각하는 남자
말을 함부로 하는 남자
48. 저도 한마디 ‘14.10.30 1:25 PM (121.153.xxx.154) 허세 있고 뭘해도 폼나게 하려는 사람이요.
나중에 가족들이 경제적으로 고통받습니다.
49. 저위에 ‘14.10.30 1:30 PM (1.240.xxx.189) 자유로운 영혼,….진짜..이런사람들은 결혼이랑 안어울리고요..처자식 불쌍히 만드는 사람입니다.
한마디로 손에안잡히는 지멋대로인 사람이죠..자유로운 영혼안에 모든게 다포함되어있죠..비도덕성,게으름,이기적성향,사차원등등..
바른사람치고 자유로운영혼은 없더이다…책임감 강한사람치고 자유로운 영혼없구요
50. 좋은 조언들 ‘14.10.30 1:46 PM (116.32.xxx.67) 새겨 듣겠습니다.
51. 효자 ‘14.10.30 1:50 PM (58.87.xxx.227) 술좋아하고 주사있는 남자
오지랖넓은 남자
치장하는 남자
본인인물에 자신있는 남자
52. 조언 ‘14.10.30 1:59 PM (175.198.xxx.248) 피해야할 배우자 조건.
조언 감사합니다.222
53. ㅋㅋㅋ ‘14.10.30 2:53 PM (175.223.xxx.158) 와이프 보다 시댁 먼져인 일방적 효자.
54. .. ‘14.10.30 3:17 PM (175.193.xxx.247) 쩌~~기 위에 친구 없는 남자 별로라는 댓글 보고 일부러 로긴했어요.
친구가 많아서 그 사람들 다 맞추고 나면
가족한테 신경 쓸 여력이 없는 남자가
얼마나 별 볼 일 없는 남자인지 잘 모르시고 그리 쓰셨나 봐요. ㅎㅎ
결혼 했으면 가족을 제일 우선으로 하는 사람이 1순위 신랑감이라고 생각해요.
제 형부가 외국에서 오래 살아서 한국에 친구가 별로 없어요.
그만큼 가족한테 잘 하구요.
55. 아고고 ‘14.10.30 4:02 PM (58.124.xxx.245) 조심해야겠네요 저장합니다^^
56. 햇빛 ‘14.10.30 4:25 PM (175.117.xxx.60) 열등감 있는 남자,책임감 없는 남자.
57. .. ‘14.10.30 4:41 PM (61.35.xxx.163) 치장하는 남자
본인인물에 자신있는 남자
요즘 만나나는 남자가 이러는데
아놔 이남자도 보내야 하나요 ㅠㅠ
58. … ‘14.10.30 5:39 PM (116.125.xxx.209) 욕 먹을 각오하고 써요.
남자만 보면도 안될듯하고.
한국에선 그의 가족도 무시못하며.결혼만하면 효도는 여자몫 도리는 왤케많은지.
전 다시 태어남 결혼안하던지.
성실하고 본심바른 끈적한 유교사상없는 외국사람이랑 하고프네요.
59. 배우자 ‘14.10.30 7:16 PM (223.62.xxx.116) 저장합니다.
60. 정말…. ‘14.10.30 7:45 PM (110.13.xxx.33) ‘끈적한 유교사상 없는…’ 22334455
헤어지는게 나은, 사귀면 안 좋은 남자 유형 5가지
라라윈 연애질에 관한 고찰 : 헤어지는게 나은, 사귀면 안 좋은 남자 유형 5가지
드라마나 영화를 보면, 여자를 만나 남자가 180도 변하는 이야기가 숱하게 나옵니다. 그런 이야기를 보면서 남자친구가 변화할꺼라는 환상을 품지만 그것은 여자의 오산 일 때가 많습니다. 여자친구가 있고 없고에 따라 사람이 변하는 것이 사실이긴 하지만, 절대로 안 변하는 것들이 있습니다. 특히나 사귀다 보면 알게 되는 몇몇 면모들은 노력한다고 쉽게 고쳐지는 것들이 아니라서, 가슴 아프지만 헤어지는 게 차라리 낳은 유형도 좀 있습니다…
1. 이기적인 남자
2. 책임감 없는 남자
3. 생색내기 좋아하는 남자
4. 사치스러운 남자
5. 결단력 없는 남자
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여자는 꿈 꿉니다. 사랑에 빠진 남자가 여자에게는 목숨이라도 내어줄 왕자가 되어주기를. 그러나 이기적인 남자는 절대 안 그럽니다. 언제고 자기 위주로 결정하고, 자기 위주로 행동할 뿐, 여자를 위해 희생 또는 양보 따위는 하지 않습니다.사소하게는 우습게도 식사 메뉴 고를 때만 봐도 알 수 있습니다.대체로 여자가 좋아하는 음식과 남자가 좋아하는 음식에 차이가 좀 있는데, 그래도 여자친구가 먹고 싶다고 하면 같이 가주는 남자가 있는 반면, 자기가 싫으면 신경 안 쓰는 남자도 있습니다. 이런 것은 밥 부터 시작해서 모든 순간에 나타납니다. 여자친구가 아무리 보고 싶어하는 영화가 있어도 자기 취향의 영화만 보고, 데이트 장소, 시간 무엇이든지 자기 위주로 진행합니다.식사메뉴나 영화, 데이트 장소는 여자가 양보하면 해결될 수도 있는데, 이기적인 남자의 결정적 문제는 자기 위주로 생각하다 보니, 자신에게는 관대하지만 여자에게는 몹시 각박합니다. 자신이 늦으면 그럴 수도 있는거고, 여자가 늦으면 개념이 없는 것이고, 자신이 전화를 못 받으면 바빴던 것이고, 여자가 전화를 못 받으면 사람에 대한 배려가 없는 것이고, 자신이 잘못한 일은 실수이고, 여자친구가 잘못한 일은 사람이 부족해서가 되어 버립니다.많은 여자들은 남자친구가 잘났든 못났든 남자친구라는 이유 만으로도 믿고 따릅니다. 일례로 무슨 일이 있을 때면 어릴 때 초딩들이 “너 우리 오빠한테 이른다~” 라면서 오빠를 믿고 든든해하듯이 “우리 남친이 알면 난리 날텐데…” 이러면서 뿌듯해 합니다. 그 여자에게는 남자친구가 마냥 든든하고 믿음직스러운 사람인거죠.그런데 그렇게 믿고 따랐던 남자가 자기 힘든 일 있다고 잠수를 타버리고, 어디론가 종적을 감추면 여자는 공황상태가 찾아옵니다. 어쩌면 지금까지도 딱히 믿을 것이 없는 사람을 철썩같이 믿고 있었던 것일수도 있는데, 그 남자가 잠수타고 일이 생기면 도망가 버리는 스타일이면 더 이상 믿을 수가 없어요.오죽 힘들면 그러겠느냐.. 아끼는 여자니까 힘들게 하고 싶지 않아서 그런다는 말로 포장은 종종 해드리지만, 정말 아끼는 여자라면 어떤 때라도 함께해주는 편이 책임감 있는 남자일 겁니다.살면서 닥쳐올 문제는 점점 더 커질텐데, 일이 생기면 잠수타고 회피하는 남자와 함께라면 힘을 합쳐 산을 넘을 수 있는 것이 아니라 남자의 문제까지 떠안아고 가야 될 판국이 됩니다.남자는 가오(?), 폼생폼사. 남자 체면. 등이 좀 중요합니다. 그러나 이것이 과해서 생색내는데 집중하는 스타일 남자를 만나면 여자는 말라죽습니다. (실제로 살은 안 빠져요. 스트레스로 살찜).우선 생색내야 하기 때문에 친구 만날 때 술값과 기분 내키는대로 질러대는 카드값에 식겁하고, 남들 앞에서는 여자친구에게 엄청 잘해주는 자상한 남자인척 하는 것에도 스트레스 받습니다.남들 앞에서는 단 한 번 사준 티셔츠 하나에도 자기가 사줬다며 생색.나중에 여자친구 차를 사줄거라는 둥. 나중에 여자친구 가방 하나 사줘야지 라는 둥의 생색으로 남이 볼 때는 엄청 잘해주는 남자인 줄 알지만, 현실은 친구들 앞에서 생색낸 만큼 데이트 할 때는 허리띠 졸라매야 할 수도 있습니다. 그래도 자기 남자친구 얼굴에 침뱉기이니, 친구에게조차 “내 남친 뻥쟁이임. 다 구라임. 둘이 데이트 할 때는 돈 없어서 찌질거림.” 이럴 수도 없습니다.남에게 뿐 아니라 생색내기 좋아하는 남자는 여자친구에게도 엄청나게 생색을 냅니다. 옷이라도 한 벌 사주면, 매번 “지난 번에 내가 사준 옷 있잖아.” 라면서 생색. (교복처럼 맨날 그것만 입을 수도 없는데..)오래 전에 해준 일을 가지고도 “예전에 내가 그거 해준 적 있잖아.” 라면서 생색을 냅니다.이렇게 생색내기 좋아하는 남자를 만나면, 말과는 참 다른 현실 사이에서 괴롭습니다.보통 사치라는 단어는 여자에게 많이 붙이는데, 남자의 사치 또한 무섭습니다.차, 오디오, 명품, 기계 등에 빠져들면, 가계부와 관계없이 질러야 직성이 풀리는 남자도 있습니다. 커피를 좋아하면 집에 커피 머신을 들여놔야 직성이 풀리고, 자전거를 시작하면 허접한 것은 안되고 몇 백만원 짜리 자전거는 갖춰야 되고, 사진을 시작하면 DSLR 고급형 기기에 렌즈 풀 세트, 온갖 장비를 갖춰야 하고, 뭘 하든 고급스럽게 갖추는 것을 좋아라 합니다.열심히 벌어서 한 두 가지쯤 꼭 필요하지 않더라도 단순히 좋아한다는 이유만으로 사는 것은 돈버는 재미이기도 합니다. 하지만 잠깐 와인 한 두 병 마시더니, 와인셀러 사놓고는 그 뒤로 와인 안 마시고, 커피에 빠졌다며 비싼 커피 머신 사더니 두 번 밖에 안 쓰고, 월급은 100만원 밖에 안 되는데 주말에 산행갈 때 카메라 필요하다며 300만원 짜리 카메라를 지르고, 자전거 타고 출퇴근 할거니까 자전거 450만원짜리 사야한다고 하는 스타일의 남자를 만나면, 한 순간의 흥미에 따르는 뒷감당이 상당히 어렵습니다…무슨 일이 있으면 스스로 결정을 못하고, 꼭 부모님 가족과 의논을 하거나, 절친과 의논하는 남자도 좀 생각해 보셔야 합니다. 독단적이 아니라 괜찮아 보일 수 있으나, 마마보이 파파보이는 이런 곳에서 나오기도 합니다.상의해서 해결되는 일도 있지만, 스스로 결정하거나 둘 사이에서 알아서 해야 되는 일도 있습니다. 그런데 무슨 일이든지 부모님과 상의해서 부모님 말씀에 따라야 하거나, 친구들과 꼭 상의하는 사람은 연인사이 둘 간의 일도 공공의 일로 만들어 버립니다. 더욱 문제는 대체로 자신과 가까운 사람의 편에 서서 상황을 듣게 되기 때문에, 별 일 아닌 일도 부모님, 친구 등 제 3자가 개입하면 일이 커집니다.예를 들어 커플 싸움이 나서 여자친구가 자리를 박차고 나가버렸다면 남자친구가 만나서 풀어도 될 일인데, 주위 사람들에게 여자친구가 자리를 박차고 나가서 망신당한 이야기를 하면 나올 이야기는 뻔합니다. 처음 상의를 할 때는 화해하라고 하겠지만, 재차 매번 싸울 때마다 와서 어떻게 해야할지 의견을 구하면, 나중에는 그렇게 힘들면 헤어지라는 말 밖에 달리 할 말이 없습니다.이런 식으로 여름 휴가, 주말 일정, 연인 사이의 문제 등을 스스로 결단을 내리고 해결하지 못하는 남자를 만나다 보면, 결국 말단직원과 이야기해봤자 해결이 안되므로 윗사람을 찾아야 하는 상황처럼, 남자친구와 이야기해봤자 해결될 일이 없기 때문에 나중에는 남자친구가 의견을 구하는 부모님 또는 절친과 이야기 해야 되는 엄한 상황이 나오기도 합니다.헤어지는게 나은, 사귀면 안 좋은 남자 유형 5가지를 그대로 뒤집으면 사귀면 안 될 여자 유형 5가지이기도 합니다….. 헤어지는 것 보다는 열심히 노력해서 맞춰가기를 권해야 하지만, 아닐때는 포기하는 부분도 필요합니다. ㅠㅠ정의에 따라 다르기는 하지만, 심리학에서 성격(personality)을 정의할 때, 기질(temperament)과 성격(character)으로 다시 나눕니다. 기질은 타고난 본성, 쉽게 변하지 않는 어떤 것을 이야기하고, 성격은 사회적 학습 또는 환경 등에 의해 만들어지는 성격 특성을 이야기합니다.우리 식으로 얘기하자면 타고난 성질과 만들어진 성격으로 구분할 수 있을텐데, ‘성질은 더럽더라도 성격은 좋다’는 것은 언제고 본성이 드러날 수 있는 위험이 있다는 이야기 이며, ‘성질은 착한데 성격이 괴팍하다’는 경우가 지내다 보면 바뀔 수도 있는 것 입니다. ^^심하게 이기적이거나, 책임감 및 결단력 결여, 생색과 사치 같은 성향은 고쳐질 것 처럼도 보이지만 타고난 성향에 가깝습니다. 책임감이나 결단력은 회사에서 훈련을 통해 기르려고 하고 있기 때문에, 연애 관계에서도 길러질 것 같지만 연애 관계에서는 회사처럼 본격적인 트레이닝을 할 수도 없고, 변하지 않으면 회사에서 짤린다는 압박이 없기 때문에 힘듭니다. 더욱이 애인이기 때문에 고치려고 들면, 있는 그대로 사랑해주지 않는 것에 서운해져서 더 안 고쳐집니다…애인의 성향, 타고난 기질이 안 맞는 것은… 울고 불고 노력한다고 해결될 일만은 아닌 것 같습니다…. ㅠㅠ
책임감과 비전 없는 남자친구, 계속 만나야 할까?
책임감과 비전 없는 남자친구, 계속 만나야 할까?
안녕하세요, 은경씨. 보내주신 메일은 잘 받았습니다. 메일은 늘 잘 받을 수밖에 없지요. 메일을 잘 못 받았다면 이렇게 답장을 보낼 수 없을 테니까요. 이게 안 웃긴가요? 난 웃긴데.
저는 선택을 해야 합니다. 은경씨가 보낸 메일에서 남자친구의 ‘똥차스러운 부분(응?)’을 뽑아내 얘기하며 지금 찾아온 이별이 차라리 잘 된 일이라고 토닥토닥 해야 할지, 아니면 남자친구의 마지막 말인 “너, 정 떨어지니까. 꺼져.” 라는 말이 대체 왜 나왔나 사연을 벗겨 맨 몸을 들여다볼지 말입니다.
오늘은, 벗기는 게 끌리는군요. 자, 벗겨 봅시다.
1. 공주와 개구리
은경씨의 사연을 읽으며 가장 먼저 떠오른 것은, 동화 <공주와 개구리>였습니다. 공주가 개구리와 친하게 지내다 키스를 하게 되고, 공주의 키스를 받은 개구리는 왕자로 변한다는 내용의 이 동화는 은경씨도 이미 알고 있으리라 생각합니다.
아, 그런데 은경씨의 사연은 <공주와 개구리>의 내용과 좀 다릅니다. 은경씨 사연에서 공주는,
“제가 개구리 보다는 학벌이나 직업이 훨씬 월등합니다.”
라는 이야기를 하고 있습니다. 이 마음을 직접적으로 개구리에게 드러내진 않았겠지만, 그런 마음은 말투, 표정, 몸짓 등을 통해서 언젠가 드러나기 마련이죠. 특히 갈등이 생겨 분노가 폭발 할 때에는, 그 폭발에 이 마음도 같이 묻어 나오기 마련입니다. 은경씨의 사연에도 나와 있죠. 둘이 싸울 때면 남자친구가 자존심 상해하는 일이 많았다고 말입니다.
공주 뿐만 아니라 개구리도 좀 다릅니다. 그 개구리는,
“공주라고 잘난 척 하지마, 너나 나나 동물인 건 다 똑같아.”
라며 공주에게 자신의 피해의식을 날카롭게 들이대곤 합니다. 이렇게 다른 두 마음을 품고 있는 상황에선 노력이나 인내가 아무 힘도 발휘하지 못합니다. 아버지를 꼰대라고 생각하는 아들과, 아들이 구제불능이라고 생각하는 아버지가 그저 시간을 갖고 서로의 감정이 상하지 않게 조심만 한다고 해서 마음속의 응어리가 풀리는 건 아닌 것처럼 말입니다. 그래서 은경씨와 상대 분도 결국 이런 결론을 내리지 않았습니까.
“약속하고, 참고, 노력해도 결국 변하지 않잖아.”
2. 남자의 책임감은 어떻게 생기는가?
전에도 한 번 인용한 적이 있는데, 사마천의 <사기>에 이런 글이 있습니다.
士爲知己者死하고 女爲悅己者容이라
선비는 자기를 알아주는 사람을 위해 목숨을 바치고
여자는 자기를 사랑해주는 사람을 위해 화장을 한다.
– 사마천의 <사기> 중에서
은경씨와 상대 분은 분명 사랑하는 연인이었는데, 왜 상대는 은경씨에게 책임감을 보여주지 않았는지 궁금하다면 위의 글을 다시 한 번 읽어 볼 필요가 있다고 생각합니다.
함께 있으면 재미있고, 대화가 잘 통하니 즐거워서 커플이 된 건 이제 막 허브 화분을 사온 것과 같습니다. 그 허브가 잘 자리기 위해서는 앞으로 물을 주고, 태양을 보여줘야 하죠. 책임감도 마찬가지입니다. 칭찬과 격려, 그리고 신뢰로 돌봐줘야 시들지 않고 자랄 수 있습니다.
잠시 은경씨의 연애를 돌아봅시다. 은경씨는 연애를 시작하자마자 상대에게 책임감과 비전을 요구합니다. 그리고 솔직함을 핑계로 “너에겐 책임감과 비전이 부족한 것 같아 확신을 가지기 어렵다.” 는 얘기도 합니다. 은경씨 본인도 “그 과정에서 제가 남자친구에게 말로 많이 상처를 줬던 것 같습니다.” 라고 얘기 할 정도로 말입니다.
그런 행위들은 상대로 하여금 책임감과 비전을 보여주고 싶게 만들긴커녕, 비뚤어진 마음만 갖게 만듭니다. 은경씨가 어느 회사에 입사했는데, 그 부서의 선배직원이 가르쳐 줄 생각은 하지 않고 갈구기만 한다고 가정해 봅시다. 그 갈굼이 은경씨를 자극해 더 이상 싫은 소리 듣지 않도록 열심히 하게 만드는 긍정적인 효과를 낼 수도 있겠습니다만, 그렇다 하더라도 선배직원의 따귀 한 대 때리고 싶은 마음은 계속 남아 있을 거라 생각합니다.
상대의 자존심과 자신감을 그렇게 짓밟으면, 책임감은 한 뼘도 자라지 못합니다. 그런 척박한 땅에서는 저주하는 마음만 무럭무럭 자라, 복수심이라는 열매를 맺게 됩니다. 짓밟힌 자존심을 만회하기 위해 상대는 일부러 더 은경씨를 무시하려 하고, 거기에 열 받은 은경씨는 더 강한 세기로 상대의 자존심을 밟고, 그럼 또 상대는 더 은경씨를 존중하려 하지 않고, 그렇게 둘 다 만신창이가 되고 만 것 아닙니까.
3. 백 점 맞으면 사줄게
언젠가 TV에서, 안철수씨가 이런 이야길 하는 걸 본 적이 있습니다.
“아이들에게 “공부 열심히 해라.”, “책 많이 읽어라.”하는 말 보다,
부모님들 스스로가 책을 항상 곁에 두고 읽는 모습을 보여주면
아이들도 자연스럽게 따라하게 됩니다.”
연애엔 ‘교육의 기능’이 반드시 필요합니다. ‘나’라는 사람에 대해 ‘너’에게 알려줘야 하고, ‘우리’가 되기 위해 뭐가 필요한지 함께 배워가야 하니 말입니다. 그러한 교육을 날 잡아서 강의하듯 하는 사람은 없습니다만, 만남과 대화를 통해 우리는 학습하게 됩니다.
그 ‘교육’의 부분에서, 은경씨는 상대에게 “백 점 맞으면 사줄게.” 라고 말하는 부모의 모습을 보입니다. 열심히 해, 열심히 해, 더 열심히 해, 라는 말만 하는 부모 말입니다. 함께 책을 읽는다든가, 어려운 문제를 같이 푼다던가 하는 모습을 찾아볼 수가 없습니다. “남들 다 푸는 쉬운 걸 왜 틀려.” 라거나 “꼼꼼히 읽고 풀라고 몇 번을 말해.” 라고 다그치는 모습이 대부분 입니다.
이별을 앞두고도 은경씨는, 상대가 그냥 은경씨에게 다시 다가와 안아줬으면 좋겠다거나, 위로와 확신을 가지고 돌아왔으면 좋겠다며 여전히 상대에게 바라고만 있습니다.
“그가 그렇게 한다면, 저도 다시 그를 안아줄 수 있을 것 같아요.”
라는 이야기만 합니다. 끝까지 “백 점 맞으면 사줄게.” 의 자세를 고수하며, 상대가 빨리 이 불편한 상황을 해결해 주길 기다리고 있을 뿐입니다. 은경씨는 시간이 지나면 서로의 상처도 치유되고, 다시 만날 수 있는 날이 오지 않겠냐고 말하지만, 천 년이 지나 다시 만나도 “백 점 맞으면 사 줄게.”에서 벗어나지 않는 이상, 이별은 비슷한 형태로 다시 진행될 것입니다.
안 그래도 혼란스러운 시기를 보내고 계신데, 더 혼란스럽게 만드는 얘기만 해서 죄송합니다. 하지만 그저 시간이 지나 무덤덤해 지는 것만으로는 아무 것도 해결되지 않기에, 이야기를 꺼낼 수 밖에 없었습니다. 상대와 인연이 아닌 거라고 생각하며 여기서 그만 접고, 사람들에게 위로 받는 쉬운 방법도 있습니다만, 그런 방법은 은경씨에게, 이 연애를 그냥 놀이공원 가서 놀이기구 몇 개 타고 온 것과 다를 바 없는 것으로 만들 거라 생각합니다.
마음속에 남아 있는 진짜 카드 한 장을 뒤집어서 보여주는 건 어떨까요? 은경씨와 상대 둘 다 그 한 장은 뒤집지 않은 채, 나머지 카드만 보여주다 “나 안 해.” 를 외친 것 같은데, 나머지 카드로 감정싸움 하는 건 그만두고, ‘뒤집지 않은 진짜 카드 한 장’을 상대에게 보여주는 겁니다.
설마, 이번에도 “백 점 맞으면 보여줄게.”라며 조건을 다실 건가요? 나가서 광합성 하고 싶은 마음이 샘솟음 칠 정도로 날씨 좋은 후라이데이, 눅눅한 감정싸움은 그만 하고 햇볕 쬐러 갑시다.
▲ 제3회 노멀로그 80일 프로젝트 참여하신 분들, 주말이라고 긴장의 끈 놓지 마세요!
책임질 수 있는 사람이란?
구혜선과 안재현이 주고 받은 문자 중에 이런 내용이 있다.
그래도 책임져야지.
인정사정 없이 굴면 나도 가만있지 않을거야.
직접 만나서 사죄드려.
결혼할 때 했던 말들 책임지지 못한 것에 대해서.
일이 뭐가 중요해.
내 엄마보다 중요하다면 나 정말 참지 않을거야.
책임이라는 단어가 눈에 들어왔다. 흔히 결혼할 때 “책임감 있는 사람”이라는 표현을 많이 쓰곤 한다. 아마 이 글을 읽고 있는 당신도 책임감 있는 사람과 결혼하고 싶지 책임감 없는 사람과 결혼하고 싶진 않을거다. 책임과 책임감은 다르지만 여기선 같은 의미로 보고 책임이란 무엇일까 우리는 어떤 사람과 만나야 할까에 대해 생각해 보고자 한다.
책임의 의미 그리고 책임질 수 있는 사람
책임이란 단어의 사전적 의미를 찾아보면 “맡아서 행해야 할 의무나 임무” 라고 정의되어 있다. 그렇다면 책임질 수 있는 사람인지 아닌지를 어떻게 알 수 있을까?
지금은 시대가 바뀌었지만 예전에는 남자가 여자 쪽 아버지에게 찾아가서 “딸을 제게 주십시오! 제가 죽을 때까지 책임지겠습니다!” 라는 말을 하곤했다. 그런데 여자의 아버지는 남자의 말만 믿고, ‘음.. 우리 딸을 책임질 수 있겠군’ 라고 믿었을까?
당신이 아버지라면 남자를 어떻게 평가하겠는가?
우리가 배우자를 선택할 때
아버지까지 갈 필요도 없다. 사실 이건 다분히 현실이고, 누구나 경험하게 되는 일이다. 구혜선과 안재현 사건의 진실은 모르지만 문자상으로 보면 안재현이 말했던 내용에 대해 책임지지 못한 것으로 보인다. 그래서 누군가와 결혼할 때 “말”만 믿고 결혼하는 건 꽤나 위험할 수 있다. 책임질 수 있는지 아닌지는 말로만 평가할 수 없기 때문이다. 왜냐고? 말은 누구나 쉽게 할 수 있기 때문이다. 로맨틱한, 허울 뿐인 말만 믿는 건 매우 위험하다.
무엇을 봐야 하는가?
사람을 100% 파악하는 방법은 없겠으나 말만 믿지 말고, 이 사람의 역량을 봐야 한다. 여기서 먼저, 책임이란 단어를 재정의 할 필요가 있다. 내가 생각하는 책임이란 “문제가 일어났을 때 해결할 수 있는 능력”이다. 이렇게 재정의 했을 때, 책임(능력)은 말이 아니라 행동과 결과로 증빙되어야 한다.
내 딸을 달라고 하는 남자를 생각해 보자. 두 사람이 결혼했을 때 일어날 수 있는 문제는 재정/육아/출산/종교/가족부양/주거 등 여러가지가 있다. 그럼 아버지는 이 남자가 어떻게 이 문제들을 해결해서 내 딸과 잘 살 수 있는지, 그 문제를 해결할 수 있는 능력이 있는지를 확인해야 한다. 밑도 끝도 없이 열정만 가지고 “제가 책임지고 꼭 행복하게 해 주겠습니다!” 라고 하는 건 아무 것도 책임지지 못하는 무능력자도 쉽게 할 수 있는 말이기 때문이다.
취업 현장에서도 마찬가지
취업 현장에서도 비슷한 장면이 있다. 자소서나 면접 상황에서 밑도 끝도 없이 “뽑아만 주면 열심히 하겠다”고 어필하는 취준생들이 많다. 이는 “딸을 주시기만 하면, 책임지고 잘 데리고 살겠습니다” 와 똑같은 거다. 면접관들은 말 뿐인 사람을 절대 믿지 않는다. 무엇을 어떻게 책임질 생각인지(생각은 했는지), 책임질 수 있는지(역량과 능력이 있는지), 그런 경험이 있는지(말 뿐 아니라 행동한 적이 있는지) 이 세 가지를 꼭 확인하기 때문이다.
그럼 누구를 만나야 할까?
자, 이제 정리해 보자. 우리가 누군가와 관계를 맺을 때, 특히 연인이나 배우자를 선택할 땐 책임감 있는 사람인지 반드시 확인해야 한다. 조심해야 할 건 그저 로맨틱하고 허세 가득한 멋있고 예쁜 말에 현혹되지 말아야 한다는 거다.
책임을 진다는 건 문제를 해결할 수 있는 능력과 역량이 있어야 할 수 있는 어려운 것이다. 능력도 없는 사람이 말로만 내세울 수 있는 게 아닌 거다. 그러니 허세 가득한 사람이 아니라 능력과 역량이 있는 사람을 만나야 한다. 여기서 말하는 능력과 역량에는 태도/성격/부모/개인능력/가치관/성향 등등 많은 것이 포함된다. 당연히 쉽게 파악할 수 있는 게 아니다. 쉽게 파악할 수 있는 게 아닌데 그저 로맨틱한 허세만 믿고, 사람을 선택한다면 매우 큰 리스크가 아닐까?
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