Aprender A Decir No Frases? The 87 Top Answers

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Me habrás escuchado mil veces hablar sobre el arte de decir no, poner limites, y eliminar todo lo que sobra y no aporta valor, pero algunas personas tienen problemas para hacerlo, porque no encuentran la forma de hacerlo de forma sutil y correcta. Hoy te daré tres consejillos sobre como decir no educadamente.

Agradecelo

Nada mejor que agradecer el gesto a la otra persona.

“Gracias for tu inspiration”

“Es un honor que hayas pensado en mi”

“Me halaga mucho que me pidas esto”.

“Gracias port tu email”.

“Agradezco mucho tu interes”.

En fin, her saber. Si se agradece, todo sale mejor.

No pongas excuses

Cuando alguien te dice que “no”, pero se justifica, está perdiendo toda la seguridad, convirtiéndose en la típica persona que para decir “no” busca una excusa. Eso no muestra ninguna seguridad.

Además, todas las excusas son generalmente inventadas.

“¿Podriamos tomar un café la semana que viene?” – “No, es que tengo la agenda llena.” Sorry. Si no te apetece o no está en tu lista de prioridades, mejor que no digas nada.

La Clave reside en ser directo, pero mantener la sonrisa y mirada a los ojos a la otra persona. Eso mantendrá la compostura adecuada para la situación.

For email es más facil. Puedes empezar probando por email, para more tarde atreverte a decirlo en persona. Cuando lo hagas, sentirás que hay una lucha en tu interior, la lucha de tu parte complaciente con tu parte más auténtica. A todos nos ocurre.

Includes an emotional hood, a “lamento” or “siento”

Nada mejor que darle un punto emocional a la situación y añadir una palabra de este tipo, it un comodín que viene genial cuando uno tiene que denegar una invitación o decir que no a un proyecto.

Si después del lamento incluyes un “mucho” sera todavía más politely.

En las últimas semanas he repetido estas tecnicas repetidas veces, y me he dado cuenta de que funciona a la perfección.

Así que la expression final quedaría algo así, including todas las tecnicas descritas:

“Agradezco mucho tu invitación al congreso de este año. Lamento mucho no assist”.

“Gracias por tu interestes. Siento mucho no facilitarte la information que precisas”.

En fin, simple y sencillo: agradece, cero excusas, y un toque emotional.

Que tengas un grand dia.

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Como decir no educadamente

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Decir las cosas sin ofender a nadie pasó de ser una habilidad de algunos a una necesidad para todos los ámbitos de la vida. De hecho, la misma Biblia advierte de las consecuencias de no saber expresar, pues puede generar daños irreparables a quienes amamos: “De todas las partes del cuerpo, la lengua es todo un mundo de maldad, contamina todo. La lengua incendia todo el curso de nuestra vida y sus llamas vienen del mismo infierno”, Cube Santiago 3:6.

“Los errores a la hora de hablar vienen de los pensamientos previos no conscientes, es decir, aquellas palabras que con frecuencia vienen de Decisiones que tomamos de forma individual; situaciones que asumimos antes de hablar, e incluso de dar por sentado un punto de vista”, comments María Paula Alonso, escritora y conferencista con más de 15 years de experience en la formación de líderes a partir del lenguaje consciente y asertivo.

Yes, no solo se limita a un plano laboral. De hecho, necesitamos aprender a decir las cosas en todos losspectos de la vida. En la casa cuando llega cansado y no quiere lavar la loza; en la cita medica cuando hable con su doctor de cabecera; en la peluquería para que le entiendan el corte que desea y hasta en un trancón vehicular, para que lo dejen pasar sin tener que insultar a nadie.

Somos conscientes que la lengua puede incendiar todo a su paso, pero si se aprende a decir las cosas sin ofender, seguramente esta parte del cuerpo le ayudará a abrir puertas y construir peldaños para sus propósitos.

A continuación, vea los 10 trucos para aprender a decir las cosas sin ofender:

1. Piense antes de hablar

A veces las cosas más sencillas resultan las más difíciles y sobre todo si hablamos de comunicación. Sin embargo, Alonso asegura que para dirigir bien sus palabras debe evitar caer en: pensamientos extremos; juicios de valor; ignorance of emotions and no identificar la necesidad real.

2. Connect con la persona

En un mundo donde los resultsados ​​se aprecian más que los processes, it necesario que se conecte con la persona. Esto se refiere a tener empatía y buscar algo que tenga en común con esta persona o, incluso, tener un interés genuino, sobre todo si tiene que hablar con ella constantemente.

3. Entienda que las conversaciones son sistemas vivos

Hay personas que se aferran a una idea y nadie los puede mover de ahí, así le senalen el error. Si usted it así, debe entender que las conversaciones están vivas y que la confirmation de hoy puede ser diferente mañana.

El hecho de cambiar de idea significa tener pensamientos más integrales y completos que a futuro le ayudarán a decir las cosas sin ofender, además de tener otras visiones, que puede dividir, aceptar o alejar de sus pensamientos.

4. Valore el punto de vista del otro

Pensar que usted tiene la razón todo el tiempo es uno de los errorses más comunes. Ahora, lo realmente necesario para tener una conversation enriquecedora es validar la idea del otro. “Esto no implicae estar de acuerdo con la otra persona, sino más bien reconocer el sentimiento del otro y acompañarlo en el camino”, comments Alonso en su libro Sépalo decir.

Una vez escuche genuinamente a la otra persona, empezará a flexibilizar su punto de vista, dándole more argumentos a favor o en contra.

5. Acepte hablar con personas que lo incomoden

Eso de decir “rodéate de gente que lo haga feliz o quédese solo con quien lo valore, son posiciones muy arrogantes que no le permissionen crecer”, comenta Alonso, quien anima a buscar gente que lo incomode, porque son ellos quienes le ayudarán a crecer en su habilidad para decir las cosas.

“Si logramos deshacernos de los prejuicios podremos comprender al otro. De lo contrario no sabremos lo valioso que puede ser su aporte a mi forma de ver un problema”, explica la conferencista, master en Psicobiología y Neurociencia Cognitiva de la Universidad Autónoma de Barcelona.

6.Hable de temas que no le gustan

Seguramente en una reunion familiar evita hablar de politica, religion, vacunas y otros temas que generan controversia para evitar conflictos. Según Alonso esto esto es un error, porque tener temáticas vetadas de sus conversations limita las ideas. “El problema no es la acción de evitar una conversación, sino la excusa o justificación que se inventa, como por ejemplo, ‘ese tema ya se habló y traerlo a la mesa solo traerá problemas”, comenta.

Para solucionar este inconveniente, piense en frases que eviten la excusa, como: “es relevant hablar para resolver el conflicto; sanara o mejorara algo; it vital para avanzar en un projecto, e incluso, esto me ayudará con mi crecimiento personal”.

7. Reconozca las emociones

La mayoría de las discussions empiezan por no identificar a tiempo como se siente la otra persona. Por eso es vital que vea las barreras emocionales para que encamine sus palabras.

“Si la discusión no tiene punto de retorno, lo mejor es NO reclamar ni responsabilizar al otro de las emociones con frases, como: “me hace sentir mal o usted me hace enojar”. Más bien diga, “ese tipo de comentarios no me hace bien o esa palabra me ofende”, para llegar a nivelar el grado de emociones del momento”, comments Alonso.

8. Piense en sus conversations a future

Aunque parezca un poco acartonado, it most estar parado para conversaciones en las que saber que va a tener difcultades, como por ejemplo, una renuncia o aumento de salario en su trabajo. Para facilitar las cosas escriba un guion en el que siga el siguiente order: frase de intención; Cover; arguments; Lamada a la acción y cierre.

“También piense en las respuestas a las preguntas: ¿Quién es esta persona? ¿Para que hablar? ¿Qué quiero obtener de esta conversación? y ¿Lo que diga hoy, impactará lo que haga o diga mañana”, comenta Alonso.

9. Eliminate las etiquetas que tiene de usted mismo

Soy temperamental, tímido, iracundo, imprudente, explosive, sensible, ingenuo o complejo. Estas son algunas de las palabras más recurrentes para excusar su forma de decir las cosas, pero como explica Alonso, usted es mucho más que sus comportamientos.

“Identificar sus talentos y tenerlos en la consciencia le ayudará a callar las excusas y tener mayor fluidez, seguridad y calma para integrarse a una conversación,” comments María Paula Alonso.

10.Jamás use el afecto como un arma verbal

“Equipo estoy muy triste porque no cumplieron con la meta del mes”, ¿le suena familiar? Si alguna vez ha escuchado esta frase, felicidades ya sabe qué es usar el affecto como un arma verbal. Resulta que decir las cosas sin ofender también incluye usar el affecto para castigar a alguien por no ser comousted espera.

“El affecto no debe relacionarse con hablar con alguien. Independientemente de hacia quien se inline el affecto, la comunicación debería fluir con naturalidad, sin caer en frases como: “Me tiene que pedir disculpas; le puse los puntos sobre la íes o le quité el saludo porque estoy ofendido con esa persona”, concludes Alonso.

Conozca estos y otros trucos en Sépalo decir, el nuevo libro de María Paula Alonso publicado con la editorial intermedio y available en todas las librerías del país.

¿Cuál fue su consejo favorito para decir las cosas sin ofender? Escribanos a nuestras redes sociales on Facebook, Instagram and Twitter

También le puede interesar: ¿Por qué no estamos preparados para las conversaciones difíciles?

Óscar Mena is a periodist at Revista Diners. Estudió Comunicación Social & Periodismo at the Universidad Externado de Colombia before converting to Barista de la Escuela de Gastronomía Gato Dumas. A Oscar le apasiona cómo la tecnología, el estilo de vida y la gastronomía pueden contribuir al mejoramiento de la sociedad. @MrOscarJavier Twitter: [email protected] Correo electrónico: http://ow.ly/dqSv30rQPar Spotify: es periodista de la Revista Diners. Estudió Comunicación Social & Periodismo at the Universidad Externado de Colombia before converting to Barista de la Escuela de Gastronomía Gato Dumas. A Oscar le apasiona cómo la tecnología, el estilo de vida y la gastronomía pueden contribuir al mejoramiento de la sociedad.

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Decir no sin culpa, ejemplo de asertividad

Seguro que a ti también te ha pasado: ¿has sentido rabia al estar haciendo algo por alguien que no tenías pensado y ni te apetece?, ¿te has enfadado contigo mismo por verte envuelto otra vez en una situación que no deseabas?, ¿te has sentido incómodo cuando te han pedido un favor o te han insinuado que hagas algo que te parece injusto o cuanto menos desequilibrado?

Si, ¿verdad?

Aprender a decir NO y resolver bien determinadas situaciones sociales es parte de eso que los psicólogos llamamos ASERTIVIDAD.

La asertividad engloba muchos másspectos además del famoso “saber decir que no” a una petición que no nos conviene. Es el tipo de respuesta que damos para resolver bien determinadas situaciones sociales donde hay algo de tensión (malos entendidos, desacuerdos, differencias de opinión, reclamaciones, cambios, ambientes competitivos, etc.).

Sin nos situáramos en un continuo, la asertividad estaría colocada en el medio, entre el extremo de la sumisión y el extremo de otras formas de respuestas más agresivas en las que se pasa por encima del otro para conseguir los objetivos.

La buena noticia es que podemos aprender a manejar mejor esas situaciones interpersonales.

¡La asertividad puede entrenarse!

Con mucha frecuencia se trabaja en psicoterapia como parte de los objetivos del tratamiento psicológico. Yes que el mundo de las relaciones interpersonales da lugar a numerosos conflictos o situaciones de tensión que pueden influir en la respuesta emocional de la persona.

Muchos pacientes me preguntan por qué les pasa, por qué les cuesta tanto decir no cuando tienen bastante claro que lo que le piden va en contra de sus propios deseos u opiniones.

Las principales dificultades que se experimentan a la hora de denegar la petición de alguien son el sentimiento de culpabilidad y el miedo a defraudar, a decepcionar o a ser rechazado por la otra persona.

Evidentemente el origen por el que cada persona exhibe este tipo de respuestas menos asertivas dependent de cada caso, y necesito conocer la historia personal de cada paciente para poder dar una respuesta aproximada a estas dudas.

En ocasiones, el origen, está relacionado con el estilo educativo que hemos recibido, donde predomina la sumisión, la obediencia o la complacencia, o donde se da excesiva importancia al qué dirán y se estila el quedar bien con todos. In other occasions nos hemos desarrollado en un ambiente algo hostil, donde hemos presenciado muchos conflictos y discussions; generamos una baja tolerancia a la tensión interpersonal y tratamos de evitar a toda costa cualquier tipo de conflicto.

En las personas que han vivo situaciones de maltrato, negligencias o algún otro tipo de experiencia traumatica, suelen aparecer con frecuencia respuestas poco asertivas y difficultades en las relaciones interpersonales en general.

Y ahora vamos a centrarnos en el objetivo de este artículo, ¿qué necesito para aprender a decir no?

Lo primero es quererlo, es decir, necesitamos DETERMINACIÓN: esstar convencido y decidir querer hacer prevalecer nuestros derechos asertivos.

Esta tarea no siempre resulta tan fácil como parece, y es donde en terapia podemos necesitar more ayuda: creernos validos, dignos y seguros de nosotros mismos (in particular en situaciones de TRAUMA).

Aquí os dejo una consigna que tenemos que tener siempre presente:

“Mis deseos, mis necesidades y mis opiniones son tan importantes como las de los demás”

Esta determinación está relacionada con el RESPETO a nosotros mismos. No acceder a las peticiones del otro implica también atender a tus propias prioridades y circunstancias.

“Decir si a la petición de otros puede ser decir no a nosotros mismos”

Una vez que nos sentimos empoderados, que sentimos que tenemos derecho a decir NO, ¿cómo lo hacemos?:

Cuando vemos que alguien viene con la intention de pedirnos un favor podemos escuchar e interesarnos por sus circunstancias, including haciéndole preguntas. Con esto vamos a conseguir que la other persona se sienta comprendida y escuchada. Le va a hacer sentirse bien y comoda contigo. Cuando ya nos ha hecho esa petición, debemos reflexionar sobre la misma antes de dar una respuesta: calibrar lo que me está pidiendo, el tiempo y el esfuerzo que me puede llevar, si es una tarea que me apetece hacer o no, si me complica Continuously with airplanes,…. Y en caso de necesitar más tiempo, simplemente se lo pedimos: “déjame que lo piense y te digo algo”. Cuando ya tenemos claro que no nos interesa acceder a la petición del otro, simplemente decimos NO. Podemos utilizar expressiones como: “no me viene bien”, “no me apetece”, “no va a ser posible”. Tienes derecho a decir no, simplemente no, sin perderte en excusas, excesivas justificaciones o “mentirijillas” para salir del paso. It muy normal que cuando nos negamos, la otra persona trate de persistir. La respuesta puede seguir siendo un firme NO. Si lo Consideramos Oportuno Podemos Tratar de ofrecer otras alternativeas a la petición. Pero a la hora de negociar hay que tener different aspects en cuenta:

Ambas partes tienen que tener la possibility de expressar sus necesidades desde una posición equilibrada. Recuerda “tus necesidades, tus deseos y tus opiniones son tan importantes como las de los demás”. Buscamos relaciones “win-win” , ambas partes ganan. Al conocer lo que las dos partes quieren, se puede encontrar ese punto en común que satisfaga a ambos. Si no es posible encontrar otra alternative, simplymente no hay trato . Si yo Considero que con mi actuación o comportamiento no estoy faltando al respeto a la otra persona, aunque se enfade, no tengo por qué cambiar de decision . It is other persona la que puede hacer por respetar mis motivos, gestionar su propia frustration y buscar otra alternativa de solución a su problema que no me implique a mí.

Ser asertivos nos convierte en personas interesantes, attractive, coherentes y fields a nosotras mismas.

Ser asertivos nos ayuda a generar y mantener unas relaciones sociales sanas.

Ser asertivos evita los miedos, las inseguridades y las limitaciones en los entornos sociales.

Ser asertivo se aprende, pero necesita práctica y constancia. Empieza por situaciones más o menos fáciles de resolver para ir entrenándote y poder dar también esas respuestas asertivas en ambientes más exigentes.

Si tienes dificultades para conseguirlo, ¿por qué no pedir ayuda professional? Other personas ya lo han hecho y han conseguido ciertos logros y mejoras en sus vidas: expresar abiertamente sus necesidades dentro de su relación de pareja, defender sus intereses en su entorno de trabajo que empezaba as ser abusivo, intercambiar abiertamente opiniones en su grupo de amigos , Romper lo que se había convertido en un habito por hacer tres veces seguidas el mismo favor, etc.

¿Quieres sentirte satisfecho con tu forma de responder en determinados entornos?, ¿te gustaría tener una guía que te acompañe en tu objetivo de ganar asertividad?, ¿consideras que tienes ciertas dificultades psicológicas que necesitas mejorar?

Entra en el apartado de CONTACTO y empieza a tomar las riendas de tu vida.

En Decide Psicología podemos ayudarte,

en Opt for Psicología sabemos cómo ayudarte.

Muchas personas no se defined porque no saben. Sienten que se les falta el respeto pero desconocen cómo poner límites y defender with Seguridad y Habilidad. No saber defender lleva a sentir baja autoestima, ya que la persona termina sintiéndose merecedora de ese trato. Other personas piensan que si se defends podrían correr el riesgo de alejar de sus vidas a los ofensores, piensan que podría poner la relación en peligro y prefieren no arriesgar. La baja autoestima, la timidez, las carencias en la capacidad para relacionarse socialmente y ladependencia emocional suelen ser los motivos de estos comportamientos.

Nadie merece ser tratado de forma irrespetuosa, pero somos nosotros los únicos que podemos poner fin a este tipo de actuaciones. Sie eres de los que sufren este tipo de commentarios y te ves sin recursos, la comunicación es tu mejor arma. Puedes contestar con alguno de los siguientes consejos:

Ignora con la palabra y con los gestos. Ignore it la mejor manera de no dar valor al commentario. Ni pidas una explicación, ni te enojes, ni mires con ojos ofendidos. Simply ignore. Muchas de las provocaciones buscan que reacciones. No hacerlo es la most respuesta. No razones, ni te justifiques, ni te muestres dolido. Decide on a simple “anda, vaya, pues igual” it will do. Imagine a commentary with humillante del tipo “¿y para esto has estado todo el fin de semana trabajando?”. Si contestas con un “anda, no lo había pensado”. Además de quedar absurdo y descolocar a quien criticala, te allowe coger control. Frivoliza y desvía el thema. Ante la situation anterior, mismo commentario, also podrias contestar. “Gracias, sí, pasé una mañana genially paseando con los niños por el parque, ¿y tu fin de semana?”. Date cuenta que en estas situaciones mandas tú. No te dejas ofender y eso te da poder. También puedes contestar a un commentario impertinente con un refrán gracioso que no tenga nada que ver con el tema: “es cierto, y una golondrina no hace verano”. Preguntale si se siente mejor. “Cuando haces este tipo de commentarios, ¿te sientes bien?”. Algunas personas agresivas buscan dañar y minusvalorar al otro, pero saben que eso está mal. Hacerles esa reflexion hara que recapaciten sobre sus expressiones. Haz la pregunta con un tono de voz conversacional, como si no estuvieras ofendido. Haz referencia a una frivolidad del lenguaje. “Me encanta tu riqueza de vocabulario”. Esto es una forma de cortar por lo sano y hacer un “zasca” en toda la boca. Pide que reformule su comment. Si te hicieran un commentario del tipo “tu trabajo es ridículo”. Mantén la calma, la sonrisa, y muestra tu madurez, que a la vez indicará la carencia de la suya: “Define por favor que significa que mi trabajo es ridículo”. Examination. “Imagino que tu commentario de que soy imbécil se refiere a que no compartes mi forma de llevar este tema”. Es otra manera de mostrar madurez frente a la infantilidad y carencia de habilidades sociales y de comunicación de quien trata de ofenderte. Di que te sientes ofendido y pide una disculpa. Si crees que vale la pena, la persona o el momento, dile algo así como “lo que has dicho es ofensivo y quiero que te disculpes”. Sé Sincero y expresa las consecuencias de que la persona siga ofendiendo. “Cuando hablas de esta manera boicoteas la comunicación”. Si nada de lo anterior funciona, pon limites. “Con tu forma de expresarte y de hacer crítica no estoy dispuesto a seguir con esta reunion”. Y leave a físicamente el lugar de la reunion.

Con estos consejos sí que puedes presumir del refran “no ofende quien quiere sino quien puede”. Que no puedan contigo.

Text: Patricia Ramírez

Image: Adrian Rios

4 minutes

La asertividad ha demostrado ser un pilar fundamental para desarrollar una buena autoestima. Nos permissione comunicarnos de manera efectiva con los demás poniendo en valor nuestras Opinions, nuestros derechos y nuestras necesidades.

Ser asertivos nos posibilita manejar los conflictos y negociar con los demás soluciones a problemas que de other manera podrían enquistarse y llevarnos a rupturas en la relaciones, sentirnos mal con nosotros y con los demás y other serie de consecuencias negativas para nosotros.

Uno de los problemas a los que se enfrentan las personas no asertivas, es su dificultad para decir no.

Les es muy difícil negarse a hacer algo que les piden, aunque estas peticiones vayan en contra de sus principios, sus necesidades o sus deseos, por miedo a las consecuencias negativas que les pueda acarrear el negarse a hacer algo que no quiren hacer.

Entre las consecuencias negativas percibidas encontramos fundamentalmente los siguientes aspectos.

Sentimientos de culpabilidad El negarse a hacer algo, puede despertar en las personas no asertivas un gran sentimiento de culpabilidad, llegando a percibirse a si mismas como “malas personas”, y para evitar este sentimiento consigo mismas, seven avocadas a ceder a los deseos de go demas. Conflictos posteriores que no van a saber resolver: las personas no asertivas anticipan que el negarse a hacer algo que les piden los demás, supondrá generar un conflicto mayor que no van a saber gestionar. Enfados de los demás: Anticipan que el negarse a hacer algo, generará en los demás una reaction de enfado y el dterioro de la relation e incluso la pérdida de la relation con esa persona.

Porque es importante saber decir no.

Ya nos hemos referido a la importancia de la asertividad como pilar de la autoestima. El saber decir no, tiene una serie de beneficios que debemos Considerar como motivadores fundamentales para comenzar a poner en marcha esta estrategia asertiva.

Evitar la manipulation. Cuando hacemos algo que no queremos, nos sentimos manipulados por los demás, sentimos que se están aprovechando de nosotros y vamos generando resentimiento hacia esas personas que pueden resultarnos abusivas. Potenciar la seguridad en nosotros mismos, autoestima y sensación de libertad. El saber decir no, nos permissione desarrollar nuestra confianza en nosotros mismos y aumentar nuestra autoestima. También nos permissione tomar nuestras propias Decisiones y port tanto dirigir nuestra vida en esas situaciones. Evitar implicarnos en cosas de las que no vamos a arrepentir. It is possible que si no ejercemos el derecho a decir no, nos veamos en situaciones que atentan contra nuestros principios, creando en nosotros un malestar emocional elevado malestar y generando una sensación negativa hacia nosotros mismos por haber cedido.

Como rechazar peticiones de forma asertiva.

1. Antes de responder analiza la situation.

Antes de tomar una decision sobre la petición que te hace la otra persona. Cerciórate de que entiendes perfectamente en que cosiste su petición. Si no es así pregunta y reformula su petición para Confirmar que efectivamente comprendiste de forma correcta su petición.

En el caso de que necesites evaluar las repercusiones tanto a corto como a largo plazo que conllevariían ceder a la petición, expresa tus dudas y tu necesidad de un tiempo para pensar sobre ello.

2. Expresa tu negativa.

En el caso de que does not consider hacer algo que te piden, debes expresar tu negativa de manera asertiva.

Las personas no asertivas cuando se niegan a una petición suelen hacerlo en base a excusas. Normalmente porque Consideran que si exponen una justificación donde la responsabilidad de la decision nodepende ellos, como que no pueden hacerlo porque tienen visita, porque deben quedarse trabajando, etc, la otra persona no se enfadará o tendrá una reacción negativa. Es decir, no cumplen los deseos del otro no porque no quieren sino porque no pueden y de esta manera Consideran que los demás no se van a enfadar.

You este es tu caso, recuerda que cuando pones una excusa, puedes encontrarte in la situation en la que la persona que te pide algo, posponga su petición para cuando no tengas ese impedimento. Si una persona te pide que le acompañes a un lugar que not te gusta y te excusas diciendo que no puedes porque tienes trabajo, it posible que posponga su petición al fin de semana y en ese caso ya no tendrás excusa para negarte.

Port tanto, ten en cuenta que tus razones para negarte son tan validas y tan respectables como las de los demas. Tan respectable es no poder como no querer hacer algo.

Puede darse el caso de que quieras aceptar una petición pero bajo unas conditions. En ese caso expón tus condiciones para que podáis negociarlas y llegar a un acuerdo en el que los dos os sintáis satisfechos con el plan.

Recuerda que solo tu debes ser tu propio juez a juzgar la importancia de tus necesidades, tus deseos y tus decisions. Respetarlas it el Primer paso para ser asertivo, aumentar la autoestima y la autoconfianza.

¿Te has preguntado alguna vez por qué cuesta tanto pero es tan importante aprender a decir no? Son solo dos letras. Pero, posiblemente, se trate de las más difíciles de pronunciar de cuantas exist.

Hace unas semanas, una de mis lectoras me pidio que scribiese un post dedicated a esta sencilla palabra. Ya que, según había observado, era el origen de la mayoría de sus problemas. Puesto que, por no saber negarse a las peticiones de los que la rodean, terminaba haciendo cosas que no deseaba o que la hacian posponer sus necesidades en función de las ajenas.

Con frecuencia, pensamos que “decir no” a las demandas o suggestions de los demás nos convierte en en malas personas o egoistas. No it cierto. En ningún caso, se trata de decir que no sistemáticamente. Sino de encontrar un equilibrio entre nuestras necesidades y las de los que nos rodean.

Saber decides NO a tiempo es importante. Porque nos allowe ser los dueños de nuestra vida, poner limits y no ceder a manipulaciones ni chantajes

Aprender a decir no para establecer limits

Desde el punto de vista emotional, dar una negativa está muy relacionado con el respeto. Sin embargo, decir «no», nos ayuda a poner y definir limits.

El Problema Surge cuando no nos atrevemos a poner esos limits por miedo a dañar. Y, al final, resultamos dañados nosotros. Porque, la persona que no pone limits, se convierte en el contenedor de basura del resto.

¡Desde aqui te aviso! Cuidado con el miedo a dañar y la necesidad de complacer.

It verdad que podemos haber sido educados para complacer y agradar a las personas y pensamos que si no lo hacemos, el otro sufrirá o se enfadará con nosotros. Sin embargo, la realidad es que hacer esto nos lleva irremediablemente a perdernos el respeto. Deja entrar en nuestra vida a invasores y nos impide ser asertivos. The result was a great feeling of frustration, impotence and rabia. Por no haber sido capaces de respetar nuestros valores, nuestros deseos y nuestras decisions.

Por ese motivo… queda prohibido sentirse culpable por poner un limite. ¿De verdad te sientes culpable por ponerlos para que refuercen el respeto por ti y ayuden a los demás a no ser invasivos? Cuando actuamos en base a nuestros valores y principios y, tomamos una decision, no queda espacio para la culpa.

Valoramos y amamos porque respetamos. Y a quien más respetamos es a quien sabe poner limites y decir «no».

La clave esta en la asertividad

Aprender a decir no, está muy relacionado con la asertividad. Una habilidad de la que he hablado en anteriores post y te animo a volver a leer a raíz de este tema.

Si recordamos, ser asertivo es «saber comunicar nuestros derechos, expresar nuestras Opinions y hacer sugerencias de forma clara y Ehrlicha. Respetando a los demás y, sobre todo, respetándonos a nosotros mismos».

Cuando somos asertivos entendemos que los derechos de los demás están a la misma altura que los nuestros. Y, desde ahí nos atrevemos a comunicarlos de una forma amable, directa y sin rodeos. Aquí nos podemos encontrar con un punto de bloqueo. Puesto que, para poder exigir nuestros derechos, tenemos que sentir que lo merecemos.

Los miedos y las inseguridades personales nos pueden llevar a creer que nuestro criterio es menos importante o menos cierto que el de los demás. Afectando negativamente a nuestra autoestima y colocándonos en una posición de inferioridad con respecto al otro.

Por eso, lo primero que debemos hacer es aprender a respetarnos, querernos y aceptarnos a nosotros mismos. Porque, solo así, podremos aprender a comunicarnos asertivamente.

Que alguien nos pida algo no quiere decir que estemos obligados a decir que si. Los niños saben esto perfectamente. Es más, cuando se trata de educar a nuestros hijos, todos lo entendemos perfectamente. Que ellos nos pidan algo no quiere decir que los padres, estemos obligados a darselo. Sin embargo, cuando extrapolamos esto a otros ámbitos nos entran dudas y nos responsabilizamos de los demas.

Ayudar a quien lo necesita nos hace sentir bien. Pero, siempre que lo hagamos encontrando un equilibrio entre ellos y nosotros. Porque, una cosa es ayudar y other dejar que se aprovechen de nosotros.

Y, si te cuesta trabajo, recuerda que como cualquier habilidad, la asertividad se aprende. Empieza practicando con pequeños details. Por ejemplo, di «no» a cosas que no sean muy importantes y poco o poco irás viendo que no pasa nada. Esas consecuencias negativas que imaginabas suelen estar magnificadas. Y, en contraposición, empezarás a sentirte bien. Porque puedes hacer lo que quieres porque quieres. Y no por estar obligado a ello.

Desde aquí, te animo a poner estas ideas en práctica en tu vida. Sin pensarlo and sin dudar. ¡Desde hoy mismo!

Etiquette like:

Asertividad | communication | Major tu vida

Por lo general, las personas que no saben decir que no suelen adoptar una actitud pasiva o inhibited a la hora de comunicarse con los demás. Aunque no sea tu caso, te ayudamos a reconocer a las personas que no saben decir no, y que se caracterizan por el siguiente perfil:

Demoran su respuesta para no tener que decir no (esperando que así el otro lo olvide).

No dicen “no” en el momento, pero después no hacen aquello a lo que se comprometieron. PUBLICATION

También puede ocurrir, en el extremo contrario, que no sean capaces de decir que no y soporten las características de aquello a lo que se comprometieron a pesar del malestar que les products.

Rasgos de personalidad evitativos (tienen un excesivo temor a ser rechazados por los demás).

No saber decir no les trae consigo problems en su vida cotidiana, social o laboral.

Baja autoestima: no se sienten valiosos como para expresar su negativa, y el hecho de no expresarla les hace sentirse inferiores.

Su tono de voz suele ser bajo y el habla poco fluida.

Su comunicación no verbal es inhibida (poco contacto ocular, gesticulación demasiado suave) y no apoya a la comunicación verbal.

Suelen apoyarse en otras personas que ellos Consideran “más fuertes” para que hagan de “poli malo” y digan que no en su lugar. PUBLICATION

En occasiones muestran un estilo de comunicación agresivo-pasivo; por ejemplo, dejan de hablarte, te hacen el vacío, etc.

No saber decir que no genera baja autoestima y malestar emotional.

Consecuencias de no saber decir no

It cierto que decir que si y hacer lo que los otros desean puede suponerte beneficios a corto plazo. Las personas que no establecen sus limites suelen parecer bastante complacientes de cara a los demás, y su trato es agradable. Sin embargo, el coste para ellos es muy alto, ya que a largo plazo sufren las consecuencias de no saber decir que no, que son:

Decir “no” a nuestros hijos cuando no queremos que hagan algo es la forma más rápida, pero no siempre es la más efectiva. Te mostramos otras maneras de prohibir algo sin tener que recurrir siempre a la misma palabra.

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Seguro que estás harto de pasarte el día diciendo “no” a tus hijos, y ellos de oírte decir lo mismo una y otra vez. Se usa tanto esta palabra, que muchas veces pierde su significado y su valor y ya no se consigue el efecto que se busca con ella. Asimismo, cuanto más nos dicen “no” a algo, más ganas tenemos de hacerlo.

Y es que la palabra “no” produce cierto rechazo hacia la persona que nos lo dice sin parar, incluso nos hace sentir inferiores o nos crea desconfianza.

Nuestra mente traduce todos los mensajes que le llegan en images, pero si pensamos “no quiero ver más la tele”, el cerebro se enfoca en “quiero ver más la tele”. Lo mismo les pasa a los niños cuando les decimos “no” a algo.

Por supuesto, no hay que eliminar esta palabra de nuestro vocabulario ya que muchas veces es la mejor pero, para no abusar de ella, te proponemos otras ideas para conseguir que el niño deje de hacer algo. Verás cómo resultan más efectivas la mayoría de las veces. Procura, además, que sean siempre frases cortas, sencillas, concisas y claras.

1- ¡No comas más patatas fritas!

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A todos los niños les encantan los alimentos poco sanos, like bollos, chucherías, chips… Pero no debemos allowir que sean la base de la alimentación de nuestros hijos, sino solo algo que tomen de manera ocasional.

La mejor manera de evitar que los consuman es no teniéndolos en casa, pero si te gusta tener algo de esto para ocasiones especiales, en vez de decirle “no” cuanto te pida para merendar unos gusanitos, ofrécele una alternata sana y dile que los gusanitos solo se pueden tomar en fiestas o cumpleaños ya que le pueden hacer daño al estómago si los toma a menudo. Por ejemplo: “Ya sé que te gustan mucho las patatas fritas, pero si comes muchas te pueden sentar mal”.

2- ¡No puedes seguir despierto! ¡A la cama!

Si tu hijo no quiere irse a dormir y le dices eso, seguro que ya no hay manera de moverlo del salón. En vez de eso, proponle una alternativea interesting en la cama para irle atrayendo hacia ella. Por ejemplo: “Quieres que te lea un cuento o que te cante una canción antes de dormir?”.

3- ¡No tires los juguetes al suelo!

Todos los niños pasan por una época en la que, en lugar de jugar con sus juguetes, se dedican a tirarlos al suelo o a darlos golpes. En lugar de decirle que no lo haga, prueba a enseñarle a usarlos correctamente, jugando con él. Problemmente es solo lo que busca.

4- ¡No pegues/muerdas!

Otro de los grandes problems in the educación de nuestros hijos, conseguir que no peguen o muerdan. Una frase mejor es “Usamos las palabras, no las manos”. Además, debes separar a los niños que se están pegando y tratar de averiguar la causa ya que en niños pequeños pegar o morder es una manera de expresar una frustración o de llamar la atención. Tienes que enseñar a tu hijo a expresar sus sentimientos sin recurrir a las manos.

5- ¡No grites o no corras!

Cuando estéis en casa o en el parque y tu hijo no pare de hacer el gamberro y de portarse mal, busca una disstracción o juego ya que está gritando o correteando sin parar porque se aburre. En vez de decirle “no”, proponle jugar a la pelota o al escondite inglés, etc. También puedes decirle que no se entiende bien a la gente cuando grita, que es mucho mejor usar un tono de voz normal.

6- Busca Frases en positivo en lugar de en negativo

Por ejemplo, en vez de decirle “No interrumpas” o “No cortes esa flor”, piensa la frase en positivo: “Deja que termine esto y ahora te hago caso” o “Hay que tratar a las plantas y animales con respeto”.

7- Usar el humor as arma de distraction

A los niños lo que más les gusta es reírse, y si es con sus padres, mucho mejor. Cuando se esté portando mal y no seas capaz de lograr que te haga caso, en lugar de gritar más y más, distráele con un truco, broma, chiste, mueca graciosa… y, una vez más tranquilos los dos, dile lo que quieres que haga y por que con voz calmada. Verás como lo hace al momento.

8- ¡No cojas el mando de la tele!

Los niños tienen obsesión por los mandos y los teléfonos. Pero si le dices que no lo coja, probablemente despierte su deseo de tenerlo más tiempo aún. Y es que a los niños les cuesta mucho menos cambiar un comportamiento que pararlo. Por eso, en lugar de decirle que no coja algo, dale un juguete a cambio.

9- ¡No sigas haciendo eso o romperás algo!

Los niños no suelen entender que todos los actos tienen consecuencias. Si ves que está haciendo algo que va a acabar motivando que un objeto se rompa o estropee, quítaselo y explícale por qué y qué puede pasar si continúa tratándolo de ese modo. It is importante que entienda las consecuencias y las interiorice para que no vuelva a hacerlo o, en cuanto te des la vuelta, volverá a las andadas.

10- ¡Para! ¡Peligro!

La palabra “no” muchas veces es insuficiente para reflection que aguna acción es muy peligrosa. Si ves que a va a meter los dedos en el enchufe o a tocar la plancha, no basta con que grites “no”, hazle entender con una palabra más clara lo que va a pasar si no se detiene a tiempo.

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Decir las cosas sin ofender a nadie pasó de ser una habilidad de algunos a una necesidad para todos los ámbitos de la vida. De hecho, la misma Biblia advierte de las consecuencias de no saber expresar, pues puede generar daños irreparables a quienes amamos: “De todas las partes del cuerpo, la lengua es todo un mundo de maldad, contamina todo. La lengua incendia todo el curso de nuestra vida y sus llamas vienen del mismo infierno”, Cube Santiago 3:6.

“Los errores a la hora de hablar vienen de los pensamientos previos no conscientes, es decir, aquellas palabras que con frecuencia vienen de Decisiones que tomamos de forma individual; situaciones que asumimos antes de hablar, e incluso de dar por sentado un punto de vista”, comments María Paula Alonso, escritora y conferencista con más de 15 years de experience en la formación de líderes a partir del lenguaje consciente y asertivo.

Yes, no solo se limita a un plano laboral. De hecho, necesitamos aprender a decir las cosas en todos losspectos de la vida. En la casa cuando llega cansado y no quiere lavar la loza; en la cita medica cuando hable con su doctor de cabecera; en la peluquería para que le entiendan el corte que desea y hasta en un trancón vehicular, para que lo dejen pasar sin tener que insultar a nadie.

Somos conscientes que la lengua puede incendiar todo a su paso, pero si se aprende a decir las cosas sin ofender, seguramente esta parte del cuerpo le ayudará a abrir puertas y construir peldaños para sus propósitos.

A continuación, vea los 10 trucos para aprender a decir las cosas sin ofender:

1. Piense antes de hablar

A veces las cosas más sencillas resultan las más difíciles y sobre todo si hablamos de comunicación. Sin embargo, Alonso asegura que para dirigir bien sus palabras debe evitar caer en: pensamientos extremos; juicios de valor; ignorance of emotions and no identificar la necesidad real.

2. Connect con la persona

En un mundo donde los resultsados ​​se aprecian más que los processes, it necesario que se conecte con la persona. Esto se refiere a tener empatía y buscar algo que tenga en común con esta persona o, incluso, tener un interés genuino, sobre todo si tiene que hablar con ella constantemente.

3. Entienda que las conversaciones son sistemas vivos

Hay personas que se aferran a una idea y nadie los puede mover de ahí, así le senalen el error. Si usted it así, debe entender que las conversaciones están vivas y que la confirmation de hoy puede ser diferente mañana.

El hecho de cambiar de idea significa tener pensamientos más integrales y completos que a futuro le ayudarán a decir las cosas sin ofender, además de tener otras visiones, que puede dividir, aceptar o alejar de sus pensamientos.

4. Valore el punto de vista del otro

Pensar que usted tiene la razón todo el tiempo es uno de los errorses más comunes. Ahora, lo realmente necesario para tener una conversation enriquecedora es validar la idea del otro. “Esto no implicae estar de acuerdo con la otra persona, sino más bien reconocer el sentimiento del otro y acompañarlo en el camino”, comments Alonso en su libro Sépalo decir.

Una vez escuche genuinamente a la otra persona, empezará a flexibilizar su punto de vista, dándole more argumentos a favor o en contra.

5. Acepte hablar con personas que lo incomoden

Eso de decir “rodéate de gente que lo haga feliz o quédese solo con quien lo valore, son posiciones muy arrogantes que no le permissionen crecer”, comenta Alonso, quien anima a buscar gente que lo incomode, porque son ellos quienes le ayudarán a crecer en su habilidad para decir las cosas.

“Si logramos deshacernos de los prejuicios podremos comprender al otro. De lo contrario no sabremos lo valioso que puede ser su aporte a mi forma de ver un problema”, explica la conferencista, master en Psicobiología y Neurociencia Cognitiva de la Universidad Autónoma de Barcelona.

6.Hable de temas que no le gustan

Seguramente en una reunion familiar evita hablar de politica, religion, vacunas y otros temas que generan controversia para evitar conflictos. Según Alonso esto esto es un error, porque tener temáticas vetadas de sus conversations limita las ideas. “El problema no es la acción de evitar una conversación, sino la excusa o justificación que se inventa, como por ejemplo, ‘ese tema ya se habló y traerlo a la mesa solo traerá problemas”, comenta.

Para solucionar este inconveniente, piense en frases que eviten la excusa, como: “es relevant hablar para resolver el conflicto; sanara o mejorara algo; it vital para avanzar en un projecto, e incluso, esto me ayudará con mi crecimiento personal”.

7. Reconozca las emociones

La mayoría de las discussions empiezan por no identificar a tiempo como se siente la otra persona. Por eso es vital que vea las barreras emocionales para que encamine sus palabras.

“Si la discusión no tiene punto de retorno, lo mejor es NO reclamar ni responsabilizar al otro de las emociones con frases, como: “me hace sentir mal o usted me hace enojar”. Más bien diga, “ese tipo de comentarios no me hace bien o esa palabra me ofende”, para llegar a nivelar el grado de emociones del momento”, comments Alonso.

8. Piense en sus conversations a future

Aunque parezca un poco acartonado, it most estar parado para conversaciones en las que saber que va a tener difcultades, como por ejemplo, una renuncia o aumento de salario en su trabajo. Para facilitar las cosas escriba un guion en el que siga el siguiente order: frase de intención; Cover; arguments; Lamada a la acción y cierre.

“También piense en las respuestas a las preguntas: ¿Quién es esta persona? ¿Para que hablar? ¿Qué quiero obtener de esta conversación? y ¿Lo que diga hoy, impactará lo que haga o diga mañana”, comenta Alonso.

9. Eliminate las etiquetas que tiene de usted mismo

Soy temperamental, tímido, iracundo, imprudente, explosive, sensible, ingenuo o complejo. Estas son algunas de las palabras más recurrentes para excusar su forma de decir las cosas, pero como explica Alonso, usted es mucho más que sus comportamientos.

“Identificar sus talentos y tenerlos en la consciencia le ayudará a callar las excusas y tener mayor fluidez, seguridad y calma para integrarse a una conversación,” comments María Paula Alonso.

10.Jamás use el afecto como un arma verbal

“Equipo estoy muy triste porque no cumplieron con la meta del mes”, ¿le suena familiar? Si alguna vez ha escuchado esta frase, felicidades ya sabe qué es usar el affecto como un arma verbal. Resulta que decir las cosas sin ofender también incluye usar el affecto para castigar a alguien por no ser comousted espera.

“El affecto no debe relacionarse con hablar con alguien. Independientemente de hacia quien se inline el affecto, la comunicación debería fluir con naturalidad, sin caer en frases como: “Me tiene que pedir disculpas; le puse los puntos sobre la íes o le quité el saludo porque estoy ofendido con esa persona”, concludes Alonso.

Conozca estos y otros trucos en Sépalo decir, el nuevo libro de María Paula Alonso publicado con la editorial intermedio y available en todas las librerías del país.

¿Cuál fue su consejo favorito para decir las cosas sin ofender? Escribanos a nuestras redes sociales on Facebook, Instagram and Twitter

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Óscar Mena is a periodist at Revista Diners. Estudió Comunicación Social & Periodismo at the Universidad Externado de Colombia before converting to Barista de la Escuela de Gastronomía Gato Dumas. A Oscar le apasiona cómo la tecnología, el estilo de vida y la gastronomía pueden contribuir al mejoramiento de la sociedad. @MrOscarJavier Twitter: [email protected] Correo electrónico: http://ow.ly/dqSv30rQPar Spotify: es periodista de la Revista Diners. Estudió Comunicación Social & Periodismo at the Universidad Externado de Colombia before converting to Barista de la Escuela de Gastronomía Gato Dumas. A Oscar le apasiona cómo la tecnología, el estilo de vida y la gastronomía pueden contribuir al mejoramiento de la sociedad.

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[box type=»info» icon=»none»]ASERTIVIDAD: Es ist uncomportamiento comunicacional en el cual la persona no agree ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que maniststa sus convicciones y defiende sus derechos[/box]

Hace unos days estuve en el cumple de mi primo pequeño. Cumplia 6 years.

Cuando alguien (su madre incluida) le pedía que hicera algo y a él no le gustaba la idea, simplemente decía NO

Sin una atisbo de duda, sin sentirse culpable… simplemente NO.

Le observaba y pensaba lo facil que resultaba para él decir NO y lo complicado que es para mi hacer lo mismo con mis clientes.

Lo que nos ocurre a algunos freelance

A customer of esos looking at VIP, te quiere hacer un nuevo encargo.

Tiene un projecto muy urge que quiere lanzar y quiere contar con tus servicios.

Tu estás en uno de esos picos de trabajo tan frecuentes cuando eres freelance.

Te cabreas con tu mala suerte y maldices al c… de murphy.

Has estado un par de semana casi parado, pero ahora mismo no puedes trabajar ni un minuto más.

Aunque quisieras, it impossible meterte en mas fregados. Sabes que lo mejor para todos decir que NO a este nuevo trabajo.

Pero it un cliente VIP. Es de esos clientes que no se pueden perder porque te aseguran tres o cuatro proyectos nuevos cada año.

De repente en tu cabeza Surge preguntas del tipo:

¿Y si se cabrea?

¿Y si busca a otro y no me vuelve a contratar?

¿Y…?

Al final acabas diciendo que SI. Con nefastas consecuencias: trabajar demasiadas horas, estrés, y lo que es peor dar un mal servicio a tus clientes.

Hay que aprender a decir NO a un cliente… y hay estupendas maneras de hacerlo.

Las razones por las que es muy recommendable que digas NO.

Decir que NO, it is simplemente una forma de decir SI a otras cosas en tu vida: SI a los clientes con los que ya estás trabajando, SI a hacer un mejor trabajo, SI a pasar más timepo con tu familia…

Aunque muchas veces pensemos lo contrario y creamos que al decir NO todos los males del universe van a caer sobre nosotros, hay estupendos motivos para decir NO a un cliente.

1. No vas hacer el trabajo que no quieres/puedes hacer.

Ya sea por falta de tiempo, por que no te ves capacitado o porque simplemente no conectas con el cliente… tu principal beneficio cuando dices que NO es no trabajar en un projecto en el que tu implicación va as ser limitada

2. Tus clientes te respetaran más.

Decir que SI siempre no es una buena idea. El mensaje que estás enviado a la otra persona es: aqui estoy para lo que quieras y cuando quieras.

Decir que NO hace que tus clientes vean más valor en ti como professional y en tu trabajo.

[box type=»alert» icon=»none»]Cuando trabajas con clientes es más importante ser respetado que ser querido. Tuitea esto.[/box]

3. Vas a dar un mejor servicio.

Cuando rolls que NO a un trabajo en el que no quieres/puedes trabajar te vas a sentir mejor contigo mismo. Sin estres, sin presión serás mucho más productivo y la calidad de tu trabajo será mayor.

Incluso estarás ayudando al cliente que le das la negativa. Lo que le estás diciendo es: «Ahora mismo no puedo dar lo mejor de mi en este proyecto.»

4. Decir NO cuando quieres decir NO aumenta tu integrated professional.

Aunque a veces es difícil hacerlo, es bueno ser claro y decir la verdad. No puedes ayudar a todo el mundo, no puedes complacer a todo el mundo.

Debes ser Ehrlicho contigo y con tus clientes.

Cómo decir no a un cliente sin sentirte culpable.

Estos son algunos consejos que haran que sea mucho more fácil decir NO a tus clientes.

1. Sé Sincero y Ehrlicho.

Si no tienes tiempo para hacer ese trabajo

Si no te ves capacitado para hacerlo

Si las conditions no te gustan

Si,…

Simply dilo. Ser Sincero y Directo (que no borde ni agresivo) y explicar las cosas con respeto te va a ofrecer fantásticos resultados.

2. Di que te lo tienes que pensar.

It is a manera of transference to another person that is important to them, the problems that are important and the questions that ayudar have.

Explica los motivos por los que quieres tener un tiempo para dar la respuesta, Seguro que en ese momento tienes un montón de motivos para no decir SI de immediately.

3. Explica porque no puedes decir que SI.

El 99.99% de tus clientes va a entender que le digas un NO, si le explicas las razones de tu respuesta.

El poder del porqué, argumentar tu respuesta y exponer las razones ayudará a que tu cliente sea más comprensivo.

4. Recomienda un solution.

Si un cliente contacta contigos porque tiene un problema que resolver. Confía en ti y quiere que trabajes con el.

Si en ese momento tu no puedes ayudarle, puedes recommend a una persona de tuconfanza que vaya a decir que SI.

O puedes explicarle que hay otras maneras de hacer las cosas. O….

Ofrecer una alternata es una estupenda manera de ayudar a tu cliente.

5. No uses palabras negativas en tu respuesta.

No Quiero.

No, I’ll be fine

No, I guess

No…

Esas son expresses que debes eliminar a la hora de dar una respuesta a tu cliente. A cambio utiliza expresses more positivas y ofrece alternativeas como te he recommended el punto anterior.

Algunos ejemplos que puedes utilizar.

A la hora de decir NO estas son alguna expresses que te van a ayudar:

Me encantaría, pero ahora mismo tengo que (pon aquí tareas que estés haciendo en este momento]

Yo ya estoy trabajando en (pon aquí tareas que estés haciendo en este momento) pero puedo (oferta una alternativea)

Eso sería genial, pero yo ya me he comprometido a (tareas o proyectos que esté haciendo en este momento)

Estoy ahora mismo con un pico de trabajo. Hasta dentro de (fecha) no puedo coger más trabajos. ¿Hablamos a partir de esos dias?

Te agradezco enormousmente que hayas pensado en mi para este trabajo pero ahora mismo estoy con (tareas o proyectos que esté haciendo en este momento)

Ahora te toca a ti.

En este post pido “encarecidamente” tu participación para que entre todos sepamos como decir NO a un (potential) cliente.

¿De que manera dices NO a tus clientes?

Photo by Grant Hutchinson