Dejar Ir Un Amor Para Que Sea Feliz? Top 23 Best Answers

La vida es transitoria, así como los vinculos que hacemos a lo largo de ella. Los conflictos emotionales pueden desgastar, emplear gran parte de tu tiempo, energía y en ocasiones pueden hacer que pierdas el enfoque para dar solution y continuidad a lo que puedes hacer. ¿Cuántas responsabilidades, preocupaciones o cargas extra llevas sobre ti? ¿Te resulta cómodo llevar ese “peso emotional extra” a todos partes que vas? Quizás podrias aligerar parte de ese peso y así poder fluir more libremente por la vida.

Dejando ir

El “dejar ir”, casi siempre es un arduo proceso, aunque sucede de manera natural cuando una persona se percata de que una situación, conducta, persona u objeto ya no cumple con ciertas funciones, entonces se hace una revaloración cognitiva, decidiendo dar un paso adelante. Aunque “dar vuelta a la página de la situación” implicitly mucho esfuerzo, quizás el dolor de seguir en las mismas circunstancias o con la misma relación pueden ser más grandes incluso que los temores para actuar.

Puedes “dejar ir”: Recuerdos que te hacen daño, creencias limitantes, conductas, como hábitos no saludables o improductivos, un trabajo que no te satisface, las relaciones tóxicas, temores, las culpas, los “hubiera”, los rencores, incluso cosas que no utilizas y que pueden beneficiar a alguien más. A veces resulta más complejo “dejar ir” a las personas que amas pero que se fueron de alguna manera, aquellas que ya no quieren o pueden estar más contigo.

La negación bloquea tu potential de cambio

Duele el desamor y la traición, por eso muchas veces las personas se aferran a las mentiras que les cuentan y que “ellos mismos se cuentan”, así hacen la realidad más llevadera. Atentamente: La Negacion

Cuando estás en la etapa de la “negación”, bloqueas partes importantes de tí mismo, puedes perder oportunidades para cambiar y crecer, para poner al servicio de los demás tus tus talentos y beneficiarte con ello, así como perder valioso tiempo para estar en contacto personas que realmente te precious and vice versa.

Caer en la negación, nos ayuda de manera inicial a procesar lo que sucede, por ello es un mecanismo de defense. Sin embargo, it aconsejable avanzar. Cuando no se tienen bien identificadas las emociones y sus motivos, la persona puede sentirse hastiada por el hecho de experimentar ciertas situaciones una y otra vez, como en un laberinto sin salida.

Miedo a herir

It valido y hasta natural, sentir temor de expresar lo que sentimos cuando eso implica que una relación se desgaste más o se break, eso sólo refleja lo importante que es para ti la persona, motivo por el cual evitas una confrontación, son rasgos de inteligencia Social.

¿Cuántas palabras sin decir hat guardado para no lastimar a alguien? Al reprimirte para expresar tus sentimientos y tus emociones sólo para evitar hacer daño a los demás, por el amor o el respeto que le tienes a esa persona, añades cargas emocionales sobre ti, lo que puede generar daños en tu salud. It’s more tratar de expresar y trabajar lo que sientes, así como todo lo que genera dentro de ti. A veces, hay situaciones de la vida en donde por no herir a alguien que amas, o por no empeorar una situación, te vas “guardando cosas”, o resignándote a situaciones que no son comfortablees. El temor de dañar a los demás, tiene su origen en el amor, muchas veces.

En el trabajo, si tuvieras un jefe autoritario e intransigente, sería difícil, express exactamente lo que realmente piensas y sientes, especialmente si está alterado, tendrías que buscar el lugar y el tiempo adecuado, hablar de manera asertiva, ser diplomamático y quitar una buena carga emotional a tu discurso, si no quieres verte affectedado. En casa no es bueno discutir con tu pareja enfrente de los niños, por citar un par de ejemplos. Todo esto es parte de una buena gestión de las emociones, éstas juegan un papel fundamental en nuestras vidas, todas tienen una función muy importante, desde la alegría hasta la tristeza, es natural sentirnos en ocasiones enojados o tristes.

Si te cuesta trabajo regular tus emociones, puedes buscar maneras de expresarlas más sanamente, de modo que puedas estar autocontenido y no te dañes a ti mismo, ni a los demás: Tú puedes ser tu propio “regulador”. La cultura, el arte y los deportes son un gran medio para estos fines, pues a través de estas actividades puedes: “dejar ir” tus emociones de manera sana. Cuando estas opciones no son suficientes es necesario buscar ayuda psicológica profesional.

First step: Acceptance

El primer paso para generar cambios es la acceptance, identificar de qué manera se ha anidado el sufrimiento en ti puede serte de utilidad. Cuando una Conducta o una persona te provocan Mayor dolor que el que generas port tu miedo, resistencia al cambio y a la soledad incluso, es entonces momento de aceptar que dejar atrás es tu mejor opción.

It precisely entender que lo que tú deseas esa persona not te lo puede o quiere dar, it difícil aceptar cuando los moments de amor y de crecimiento han quedado atrás; el cambio es una constante en la vida, los vinculos y las relaciones también van modificándose con el paso del tiempo, algunas relaciones se fracturan, mientras que otras se fortalecen.

“Para poder llenar una taza primero hay que vaciarla”. Fragmento tomado de cuento Zen

En el mundo exterior sólo hay “detonadores”, pero tú eres quien tiene el poder para activarlos o no new experiences.

“Dejar ir”: un processo de fuego

Cuando te cansas de llevar cargas innecesarias y llegas a ese sentimiento de hastío, it cuando puedes soltar muchos de tus temores, aunque la mayoría de las veces no sea un proceso sencillo.

Me gusta mucho el mensaje que nos transmite la historia de los gemelos Hunahpuh e Ixbalnqué, dentro de la mitología Maya, ellos fueron lanzados al inframundo: Xibalbá, allí tuvieron que pasar por muchas duras pruebas que les fueron impuestas y descubrieron que la única manera de salir del inframundo era atravesándolo. No hay otro camino de salida a ciertas situaciones, sólo avanzar, aunque eso nos implicit temor y el conocimiento de que pasaremos por grandes dificultades, es mejor que esperar con torpe y necio optimismo a que las cosas cambien, sin hacer nada por ello.

“Dejar ir”, no tiene que implicar una pérdida, pues cuando eres capaz de soltar algo en tu vida que not te hace bien, puedes enriquecerte, extrayendo lo mejor de cada experiencia, de manera que sea menos probable que “tropieces con la misma piedra” en el futuro. Sobre todo ganas tu libertad, hasta donde la unportable levedad del ser te lo Permita.

El duelo es necesario e implica darte un periodo de tiempo razonable para recuperarte tras la difícil tarea de soltar cargas emocionales. Cuando te cuesta mucho trabajo hacerlo o de plano no lo consigues, it necesario que busques acompañamiento psicológico, en muchas ocasiones hay que elaborar las pérdidas para poder despedirlas.

Saliendo de la zone de confort

“Puedo desechar aquello que no sea adecuado, y conservar lo que si lo sea, e inventory algo nuevo para lo que haya descartado”. Virginia Satir

Cuanto más importantes son para nosotros las personas, las situaciones o las cosas, más tendemos a aferrarnos a ellas, queremos que las cosas sigan siendo de alguna manera similares o iguales, existe cierto temor y resistencia al cambio, todo cambio supone un poco de estrés .

It muy fácil entrar en la zone de confort, y “ubicarnos” ahí, incluso dentro de la incomodidad y el displacer. It importante estar actualizados, permanecer atentos a los cambios que se van generando a tu alrededor, tratar de ver las cosas con objetividad, puedes encontrar señales que indican que se generará otro cambio y así podrás estar preparado para ellos, saber qué dirección deseas tomar y cuáles son los recursos con los que cuentas, hay que espuestos a mover y a fluir con los cambios que la vida nos presenta, para esto se requiere de flexibilidad y voluntad.

No es suficiente con darse cuenta de que las cosas van mal, sino tomar Decisiones, aunque muchas veces suponen un riesgo, éste puede ser planeado y medido para que contribuyan al logro de objetivos personales. Si te demoras demasiado en la espera de que las circunstancias cambien haciendo las cosas de la misma manera, puede ser que dejes pasar muchas oportunidades, es mejor que te concentres en dar pequeños pasos para hacer los cambios o ajustes que requieras en tu vida, que “esperar”, con falso optimismo a que las cosas cambien por si solas.

¿Qué te gustaría hacer si no tuvieras las ligaduras del miedo? Hay que armarnos de valor para salir a buscar lo que queremos en medio del laberinto de la vida, conforme vas superando tus temores te puedes sentir más libre para desarrollar tus metas y cumplir tus sueños.

“Me pertenezco y, portanto, puedo construirme”. Virginia Satir

Conclusion

El “dejar ir” es un proceso de fuego, requiere gran esfuerzo, pues cuando sueltas tus cargas emotionales extra puedes transitar por la vida con más libertad, así como emplear ese tiempo y energía en la construcción de metas y sueños personales. A veces nos demoramos en tomar la decision de dejar ir una conducta, una situación que no nos hace bien, a veces lo más difícil es soltar a las personas, aquellas que ya no pueden o no quieren estar más contigo; tenemos que hacer un ejercicio de la voluntad para espuestos a salir de la zone de confort, hacer los ajustes pertinentes en nuestra vida para tener mayor bien-“estar”, si no lo consigues sólo, puedes requerir acompañamiento psicológico.

Referencia Bibliográfica

15 señales para descubrir si es el amor de tu vida

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Revisado y aprobado por el psicologo Sergio De Dios González. Written by Paula Díaz Last updated: November 21, 2017

Seguro que te hat hecho en algún momento la gran pregunta de si él/ella es el amor de tu vida. Since igual que set trate de una relación de amistad, tu actual pareja, o la persona que no has conocido aún del todo.

Sé que es complicado explicar lo que sientes cuando descubres que estas enamorado. Pero una cosa está clara y es que todos solemos compartir la sensación de encontrarnos en el paraíso cuando estamos junto a la persona que amamos, de la cual estamos enamorados.

“Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única” Jorge Luis Borges

Vivimos en una sociedad donde nos muestran el amor y las relaciones como algo demasiado idealista, empujándonos de esta forma a no saber del todo distinguirlo cuando nos ocurre en nuestra vida.

El amor es una emoción y sensación tan preciosa que cuando ocurre no podemos dejarlo escapar. Por ello, te invito a descubrir si él/ella es el amor de tu vida gracias a estas 20 señales. ¿Estarás sintiendo más de una?

1. Ya no piensas en tu expareja

Cuando encuentras el amor verdadero lo demás se convierte en algo secundario. Te sientes en una nube llena de autenticidad y seguridad. No sientes miedo, eres consciente que la persona que tienes a tu lado nunca te haría daño.

Sin el miedo, las dudas does not exist

Solo existe disfrutar el momento y a la persona que amas. Las ex parejas aparecerán en tus recuerdos tan solo como un aprendizaje necesario en tu vida, y forma de seguir creciendo. Nada más.

2. No necesitas hablar continuamente

El amor es seguridad, confinza y autenticidad. Te sientes cómodo, amado y el silencio se convierte en vuestro mejor amigo. Porque con una simple mirada podéis llenar ambos corazones y deciros todo.

3. Te hace sentir bien

Cuando amamos estamos cultivando nuestro camino bajo la empatía y el respeto. La busqueda de la felicidad para ambos hace que el/ella te haga sentir mejor cuando no te encuentras bien. Simplemente con solo verle se te inunda el corazón de bienestar.

4. Te sientes libre de ser tu mismo

Tanto en los buenos como en los malos momentos, él/ella no ha camambiado su opinión sobre ti. Juzgar desaparece de tu diccionario emocional y el “qué dirá” se convierte simplemente en “te quiero”. Todo lo demás no importa.

5. No exist los celos o enfados

Sabe bien que eliges compartir tu corazón con el/ella. La seguridad entre ambos ya ha sido demostrada en muchas ocasiones, desapareciendo de esta forma los celos y enfados.

6. Elige libremente que seas su prioridad

Su amor le lleva a hacer de forma Sincera y libre cosas por ti que no haría por nadie más. Te acompañará a donde necesites igual que tú harías lo mismo por él/ella. Donde estéis ambos sera un espacio lleno de paz y bienestar.

Cualquier actividad se convertirá con gusto en un Sincero compartir. Siempre está contigo cuando más lo necesitas, sin necesidad de habérselo pedido. El apoyo sera su mejor regalo, y el tuyo

“Te amo para amarte y no para ser amado, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz” -George Sand-

7. Entiende la importancia de la family

Va contigo a visitar a tu familiares y siempre lo hace feliz, con una sonrisa. Sabe que para ti tu familia es importante y forma parte de tu vida. La vida que desea compartir contigo.

8. Sabe lo que es importante para ti

Las cosas importantes y asuntos a tratar relacionados con la pareja y su bienestar se solucionan de forma natural. No tienes que esstar continuamente haciéndole ver tus necesidades como persona. Se preocupa por descubrirlas él/ella mismo y hacerte sentir bien.

9. No esperabas que fuese así

¿Esperabas que el/ella tuviese todos los adjetivos de tu lista? Seguramente Nr. Has discovered a persona different tanto física as emotional. Y es lo que te ha enamorado. Su person. Lo demás no te importa.

10. Te quedas sin palabras

No importa cuantas veces digas “te quiero”. Nunca sera suficiente. Tu amor por el es tan grande que tu corazón se ilumina cada día más y más. Le amas.

Cuando encuentras al amor de tu vida, it muy probable que te quedes sin palabras para decirle todo lo que sientes

11. No paras de reír

As ser tú de verdad y sentirte libre, disfrutas y aprendes a vivir el momento. Al entenderos tan bien, cualquier broma y situation se convertirá en un momento lleno de diversión o disfrute.

12. Es tu fan numero uno

Tell me about the days that you say that you are awesome as you are. Lo hermosa, lista y fuerte que eres interiormente. Siempre estará ahí cuando necesites un empujón, y su apoyo sera uno de los mejores que puedas encontrar.

13. Te conoce de forma única

Laconfanza entre ambos es total y deseas que te conozca de verdad. Te sientes libre y con ganas de contarle todo lo que eres tú, y deseas ser.

14. Admiras su persona y corazón

Llevas ya tiempo sintiendo que es la persona más maravillosa que has conocido y te inspiration para ser mejor. Sentir el amor nos hace mejores y capaces de realizar todo aquello que deseamos y queremos.

15. Es la primera vez que te sientes así

Seguramente desde los primeros dias sientes que esta relación es different a todas las demas que has aliveo. ¿Puedes explicar como te sientes? No te preocupes, sé que es complicado. Pero ahí reside la magia. Es el amor de tu vida, la magia de tu existencia.

“A veces el amor de tu vida llega después del error de tu vida” -Anónimo-

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Si has llegado hasta aquí es porque, claramente, algo no marcha bien con tu relación y te estás planteando dejarla. El solo acto de pensarlo ya indica que algo no está bien y que solo existen dos alternatives posibles: analizar si aquello que falla puede cambiar o tomar la decision de continuar con tu camino y poner fin a la relación, un paso muchas veces difícil de dar . ¿Te preguntas cómo saber si debes dejar a tu pareja? En este artículo de unComo.com te orientamos acerca de aquellas señales que indican que es momento de poner fin a la union.

Antes que nada, organiza tus ideas

Lo primero que debes tener muy claro al momento de saber si debes dejar a tu pareja son las ideas y es que no siempre es fácil detectar cuando estamos en una crisis que se puede superar y cuando es momento de dejar ir la relación. Analiza si set trata de una crisis En las relaciones no todo son risas y felicidad, hay momentos en los que la pareja pasa por cuestas que dificultan la vida juntos, y debemos ser Ehrlichos con nosotros mismos para saber si los conflictos pueden superarse o no. Los problemas deben hablarse y analizarse en pareja, debemos ser conscientes de si estamos dispuestos a trabajar en ello y de si merece la pena salvar la relación. En nuestro artículo cómo detectar una crisis de pareja te damos consejos para que puedas identificar si se trata solo de una mala etapa y de si juntos pueden salir adelante. Y recuerda, para superar cualquier crisis es importante hablar, dialogar, saber comunicar lo que nos molesta y espuesto a trabajar por resolverlo. Date cuenta si la relación no tiene arreglo Aquellas relaciones conflictivas en las que siempre hay discussions, donde no hay respeto, estabilidad o bienestar emotional por ninguna de las dos parts, simplemente no deben mantenerse sin importar las excusas que pongas por el medio: los hijos , los años juntos, el supuesto amor, etc. Todos merecemos ser felices y disfrutar de una relación sana y estable, cuando eso no existe no tiene sentido luchar por algo que está enfermo. La manipulación, la dependency emotional, la inestabilidad, los celos enfermizos o las faltas de respeto verbales o físicas, son algunas de las señales claras de que la relación ha perdido el rumbo y de que lo mejor es es estar solo. Recuerda que la soledad no es mala A veces Preferred estar mal acompañados que solos y esto es un gran error que debemos aprender a superar. Existen muchas relaciones por las que vale la pena luchar, pero cuando realmente no hay nada que hacer juntos lo mejor es dar el paso y comenzar de cero. Por más que te aferres a una relación, si la misma no es sana acabará cayendo por su propio peso. La soledad es beneficiosa para conocernos a nosotros mismos, para disfrutar de las cosas que nos gustan y para crecer como individuos sindependencia emocional, por eso no le tengas miedo.

¿It posible que haya un cambio?

It muy importante que analices si las cosas que no te gustan de tu relación pueden o no cambiarse y si ambos están dispuestos a poner de su parte. Hablar de aquello que les molesta e intentionar superar las crisis juntos es fundamental para hacer que una relación realmente dure, pero no todos los conflictos son iguales ni pueden superarse del mismo modo. No es lo mismo trabajar codo a codo con tu pareja para, por ejemplo, pasar más tiempo juntos, que trabajar para intentionar superar una o varias infidelidades. Las implicaciones psicológicas y emocionales no son iguales por eso exist algunas razones de peso para acabar una relation y otras con las que, poniendo ambos de su parte, pueden trabajar para seguir adelante. Por otra parte, si han hablado una y otra vez de sus conflictos y no hay cambios ni mejoría, si la relación sigue igual y no evoluciona, entonces es momento de plantearse dejarla.

Razones por las que debes terminar una relación

Sí, hay muchos casos en los que no tiene sentido seguir adelante con la relación y en los que, por más excusas que pongas, la unión no es buena ni sana. Algunas de las razones más claras por las que debes dejar a tu pareja son: Se acabó el amor, la passion y el interés Nada es eterno, ni siquiera el amor, que también muta y se transforma. Cualquier relación en la que sintamos que ya no hay cariño, interés, passion y/o atracción sexual, en la que nos sentimos como junto a un amigo/a y nada más, es una relación que ya ha perdido el carácter de pareja. La atracción, la pasión y el cariño son components basics de cualquier relación de pareja sana, por lo que no pueden faltar. No ves que haya un futuro juntos A veces nosotros queremos ir hacia la izquierda y nuestra pareja hacia la derecha. Uno quiere vivir en pareja el otro no, uno quiere tener hijos el otro no, a uno le gustaría vivir fuera del país el otro se niega rotundamente. Cuando en una relación los planes a futuro no coincidence en lo más minimo o, pero aún, ni siquiera se habla de futuro, es momento de tomar una decision series. La pareja es un compañero, un aliado, un apoyo, alguien con quien trabajar juntos, y si eso falla también fallará todo lo demás. Es una persona tóxica para ti Aunque las relaciones puedan tener altibajos, siempre debemos disfrutar al lado de nuestra pareja, esa persona debe detonar nuestro lado más positivo y no hacer que el negativo salga siempre a flote. Si esa persona es posesiva, dependente, negativa, si es alguien cuya vida está completamente descarrilada y busca descarrilarte también a ti, entonces está claro que no es la persona adecuada. Infidelidades frecuentes Not te engañes: una infidelidad siempre es sinónimo de que algo no va bien. No va bien con la relación porque buscamos fuera lo que no encontramos en ella, no va bien con la persona porque necesita de alguien más para sentirse a gusto. Esta es una de las señales más claras de que no hay respeto, confianza u Ehrlichidad en la pareja, y aunque cada caso es diferente y un desliz ocasional puede perdonarse y superarse trabajando juntos, si la infidelidad es frecuente no tiene sentido seguir con la relación . No pasan tiempo juntos ni hay interés por hacerlo Si te preguntas cómo saber si debes dejar a tu pareja, este es uno de los aspectos que necesitas evaluar. Las parejas deben pasar tiempo juntos, compartir, tener intereses en común y disfrutar los dos solos. Si ya no tienen interés por hacerlo, si te esquiva y huye de tus planes, si incluso a veces simplemente no aparece o si tu tampoco quieres pasar tiempo con esa persona y prefieres dedicarte a otras cosas, está claro que la relación ha perdido el interés y que debes dejarla ir. Parecen de dos mundos distintos Claro que los miembros de una pareja no tienen por qué parecerse entre si, pero también es cierto que deben tener cosas que común que los unan, de lo contrario acabarán por distanciarse con el tiempo. Si no comparten en común cosas importantes como la vision de futuro, los criterios éticos o ciertos gustos que les Permitan pasar tiempo en pareja, difícilmente podrán continuar durante muchos años juntos. Celos enfermizos y desconfianza constante Los celos son reflejo de una profunda inseguridad y se convieren en el peor enemigo de una relación saludable. Nadie puede vivir en una relación en la que hay constante desconfianza y donde siempre pensamos lo peor del otro, si no confías en tu pareja porque en el pasado te ha engañado o si tienes un problema de inseguridad grave, es importante que resuelvas la situación o Asumas que la relation no tiene futuro. Existe maltrato verbal, físico or psicológico El respeto es la base de cualquier relación sana y donde no hay respeto no hay nada. Las relaciones en las que hay maltrato verbal, físico o psicológico y donde una o ambas partes son infelices y se sienten atrapados, no son relaciones positivas por lo que debes ponerle fin cuanto antes. Si estás viviendo una situation de violencia física extrema y temes por tu seguridad, acude a las autoridades o a alguien deconfanza que te ayude a escapar de ese círculo vicioso. No eres libre de expresarte o ser como eres ¿Estás en una relación castradora? Si no puedes hablar, opinar o actuar libremente, si te sientes atrapado en la relación, si has dejado de ser tú mismo, de hacer las cosas que te gustan o incluso de ver a tus amigos y familia, entonces la respuesta es sí: estás en una relación castradora que no te deja ser quien eres. Este tipo de uniones son altamente tóxicas pues estamos con una persona que solo pretende cambiarnos constantemente, con la que no podemos ser quienes somos, algo que acaba por afectar nuestro autoestima y seguridad. ¡Deja esa union ya!

Si lo hat decidido, no hay nada que temer

Teniendo en cuenta todo lo mencionado anteriormente, ya te puedes hacer una idea de si debes dejar a tu pareja, ahora solo falta que des el paso final. No temas estar solo o empezar de cero, de todo se aprende y el tiempo que has pasado con esa persona te ha enseñado a descubrir importantes cosas acerca de ti mismo y de las relaciones, que te servirán para crecer y madurar, por lo que no ha sido tiempo perdido. Because the paso final con seguridad y prepare to disfrutar de una nueva etapa. En nuestro artículo cómo terminar una relación te damos algunos consejos que te ayudarán a hacerlo de la forma más adecuada y madura.

Conoces a alguien. Te empieza a gustar. Comenzáis a salir y un día lo llamas sin querer “tu novio”. Te emotions pensando que por fin es ÉL, que pasaréis toda la vida juntos. Asumes que así sera. De repente, os acostáis un poquito menos. Te preguntas si os estáis distanciando. Discuss sobre tus padres, sobre Ikea, sobre Netflix, sobre el papel higiénico, sobre sus calcetines. Te quejas, te quejas MUCHO. Un day lo encuentras durmiendo en el sofa. Una Maleta en la Puerta and a hotel reservation para uno. “Tenemos que hablar”. ¿Te suena?

Lo cuenta Pedrita Parker en ‘No eres tú, soy yo que me he dado cuenta de que eres lo peor’, una especie de Biblia ilustrada de la ruptura escrita desde la placidez de un embarazo en la semana treintaitantos y la experiencia de un comité de Expertos formed, basic, for cualquiera. Porque si hay algo que nos iguale en esta vida, además de la muerte, es la ruptura de pareja.

Con más o menos aspavientos, con o sin terceros de por medio, lo que está claro es que el fin de una relación duele. Duele muchísimo. Pero ay, querido lector, que en esto, para lo bueno y para lo malo, hay siempre dos. Dos Experiences, Dos Visiones, Dos Histories and Dos Finals: el de quien pronuncia el temido “tenemos que hablar” y el de quien lo escucha. ¿Y a quién le duele más? Empecemos por el principio. O por el final, según como se mire.

Tiene la RAE dos entradas differentes para la palabra duelo. 1/ Enfrentamiento o pelea entre dos; 2/ Demostraciones para manifestar el sentimiento que se tiene por la muerte de alguien. Anadamos una tercera. Elena Subijana is psychic and specializes in apoyo and duel, tanto “por fallecimiento” como “por ruptura de pareja”. “Es aprender a vivir sin algo que es importante para nosotros. Sea cual sea la causa, psicológicamente es lo mismo”, explica al teléfono desde su consulta en Vitoria.

Y puestos a romper tópicos, ataquemos ése que nos repetimos como un mantra, a modo de consuelo: el tiempo todo lo cura. Pues no, Subijana niega la mayor: “Lo que cura es lo que hacemos para superar la ruptura”. Sí, además de sufrir como si nos hubieran arrancado el corazón, tras el fin del amor nos toca trabajar. Pero tranquilos todos, que para esto sí han corrido ríos de tinta y, aunque suene tópico, todo se andará si tenemos claro el camino. Primera pregunta: ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Primera pista: it usted uno more, lo dicen los datos.

MONITORING

Los españoles somos muy de pareja. Para el 90.2% de nuestros vecinos, tener pareja es “bastante” o “muy importante”, según datos del CIS, y las diferencias generacionales son minimas. El amor no tiene edad. Si la relación terminara, y con la vista puesta en los siguientes tres años, un 54% de los encuestados por el CIS supone que su grado de satisfacción con la vida empeoraría, por cierto que el pesimismo masculino es ocho puntos mayor que el femenino. Pero para definir qué es para nosotros una relación hay que ir más allá, concrete cientos de años atrás: “Nuestro modelo occidental de pareja sigue siendo en esencia el modelo matrimonial de hace siglos”, asegura Juan Macías, terapeuta sexual y de pareja. Y este esquema tiene dos ejes principales: la Expectativa de la unión de por vida y la exclusividad sexual que en su día tenían sentido como un contrato para asegurar la herencia, pero hoy, quizá, no tanto. “Somos diversos por naturaleza y ésta es una de las causas de choque between expectations and realization”, subraya Macías.

El contrapunto culturelle llega con la sociedad de consumo, lo que el psicólogo define como pareja ‘low cost’ o ‘zapping’ amoroso: “Entendemos el encuentro personal como una máquina expendedora de servicios, y cuando vemos otras opciones más profitables o con mejores prestaciones lo desechamos sin más”. En estos extremos, uno lo aguanta todo y el otro no aguanta nada. Y lo que aguantamos, oh no, rima con pareja.

La terapeuta zaragozana Lola Fatás es una de las pioneras en España de la llamada terapia basada en las emociones, que nació en Estados Unidos a finales de los 80. La piedra angle de nuestras relaciones afectivas es, para esta psicóloga, la queja. Lo denomina “software emotional” y it una especie de antivirus que traemos de serie como mecanismo de supervivencia que se activa cuando percibimos una amenaza: luchamos o huimos. No nos queda otra, lo llevamos en nuestra naturaleza. “No sabemos quejarnos ni recibir quejas: cuando sentimos una desconexión emocional nos ponemos a la defensiva. Nadie nos enseña a gestionar nuestras emociones”, argumenta Fatás.

Así que la ruptura llega “cuando perdemos la esperanza de connectar”. Tan sencillo como eso: nos quejamos, el otro se queja, reaccionamos mal y, al final, la cuerda que tanto hemos estirado se rompe. Perdon, alguien la rompe. Volvamos al tema que nos ocupaba: ¿sufre más quien decide o quien acata? La clave, more en el cuánto, está en el cuándo. Continúa Fatás, no sin subrayar que cada uno es un mundo y esto, pura generalización: “La persona que toma la decision ya tiene el proceso de ruptura del vinculo más completado y enfrenta el duelo emocional más recuperado”.

DEPENDENCE EMOZIONAL

Cada postura tiene sus pros y sus contras. Quien se encuentra fuera de una historia que no quería que terminara ve añadido al dolor de la pérdida «una herida en su ego». For the consulta de Elena Subijana pasan más pacientes con este último perfil, pero ojo, que dos de cada 10 son de los otros, de los decisores: “Tienen un fuerte sentimiento de culpa o de pena por la otra persona, sobre todo de culpa . He encontrado muchos casos de manipulation, de personas que responsabilizan a su ex de estar mal, como si su felicidaddependiera de alguien más que de ellas mismas”.

Hagamos un alto en el camino para analizar esto, porque el mal amoroso de nuestros días es, sin duda, ladependencia emocional. “Lamentablemente, es un perfil frecuente,” confirms Juan Macías. Son esas personas tan enamoradas del amor que no pueden estar sin él: “El centro de su identidad pivota en torno a tener pareja y su biografía también: ser merecedor de pareja, acceder a la pareja, mantener la pareja o recuperarse de la pareja” . Y estas personas, generalmente, son mujeres.

Macías subraya un “innegable peso culture del género sobre la vivencia de la pareja, su construction y también sobre su fin”. “La soltería femenina tiene connotaciones muy diferentes a la masculina”, explica, y esa presión social, sumada a la exigencia sobre el cuerpo para resultar “deseable y merecedora de amor” y aliñada con la persistencia de unos roles marcados en cuanto a la crianza de los hijos y la vida en común hacen, para este psicólogo, que en la ruptura, “una vez más, la mujer es la que se lleva la peor parte”.

Pero cuidado, que esto tiene su parte positiva cuando se nos rompe el amor: si ella sufre más el desamparo en un principio, también it cierto que sale antes del agujero. “Las mujeres hacen procesos más conscientes y profundos en las primeras fases, precisamente por ese mayor peso que supone para ellas la ruptura”, confirms Macías. Los hombres afrontan el duelo de forma más superficial, “sienten menos amenaza, menos presión, menos fracaso, experimentan, incluso, sentimientos de alivio”.

FUERZA INTERIOR

La cosa se pone peor para ellos cuando, al pasar el tiempo, la curva se invierte. Mientras la vertiente femenina va ganando en seguridad, la masculina va connectando con parts de la realidad más dolorosas. Dice Lola Fatás que este proceso puede llevar uno o dos años: “Tiran en piloto automático y, de repente, empiezan a notar los efectos emocionales y llega la caída”.

Vale, resumiendo y saliendo del esquema de buenos y malos, parece claro que el golpe a la autoestima que supone una ruptura indeseada es, a menudo, más fuerte que el ahogo de la culpa. El committee of Pedrita Parker lo tiene claro: “Por absoluta mayoría ha sentenciado que duele mucho más que te dejen”. Pero como de todo se aprende, del sufrimiento saca empoderamiento: “A veces hace falta que nos hagan pedazos el corazón para sacar esa fuerza interior desconocida. No se trata de buscar a la persona de nuestra vida, sino de darnos cuenta de que esa persona somos nosotros”.

Si arrancábamos con un texto de la ilustradora del desamor, terminemos con otro del poeta de la ruptura, Selam Wearing, en Tú y yo nunca fuimos nosotros: “Lo único que pasa cuando alguien te rechaza es que la vida sigue con una incertidumbre menos. No puedes gustarle a todo el mundo, y hasta por eso hay que estar agradecido”.

Cuatro tareas para superar una ruptura La psycóloga especialista en duelo Elena Subijana prefiere hablar de “tareas”, en lugar de fases a superar en el camino hacia la recuperación tras una ruptura, y distinguish cuatro momentos essentiales. Asumir que se ha acabado. “Hay veces en que es bueno perder la esperanza cuando no es razonable mantenerla, y ver la realidad tal y como es, sin idealizar a nuestro ex. Para eso, es importante romper cualquier contacto: ni móvil, ni redes sociales”. Expresar los sentimientos. “Debemos sacar fuera el dolor, la tristeza, el miedo al futuro, el enfado … Aquí son essentiales los mediadores del duelo, these personas deconfanza con las que esencial hablar”. Adaptarse a los cambios. “Nuestro día a día cambia tras Romper, ¿y ahora con quién hago planes, dónde vivo …? Hay que aprender a reorganizar nuestra vida”. Transformar el recuerdo. “Recordar sin dolor, de forma que nos allowa salir adelante. Sucede de forma automática cuando hemos realizado el trabajo previo. It ese momento en que, al pensar en tu relación, te sientes en paz con lo que ha pasado”.

Dejar ir no es darse por vencido, sino aceptar lo que no puede ser

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Aunque al principio parezca que el mundo se nos viene encima, it importante dejar marchar lo malo para que las cosas buenas puedan llegar a nosotros.

Escrito y verificado por psicóloga Valeria Sabater. Last update: April 09, 2022

Dejar ir es el processo más natural de la vida. Sin embargo, it is complejo y it uno de los que más sufrimiento nos ocasiona. En este sentido, son muchas las situaciones en las que nos podemos encontrar al dejar ir alguna cosa:

Onesie in relation.

Perder a un ser querido.

Cambiar de habitos.

Cambiar de Trabajo.

Irnos de nuestro lugar de residencia.

Todo esto son renuncias que vamos a experimentar en algún momento de nuestro ciclo vital. It algo para lo que nadie nos ha preparado y que aprendemos casi “a la fuerza”.

No existe una formula magica que nos pueda servir a cada uno de nosotros para afrontarlo mejor.

These are situations that are marcadas por el desprendimiento, por a dolor emotional que, de no gestionarse de modo adecuado, puede derivar, por ejemplo, en una depresión.

No obstante, te ofrecemos algunos recursos essentiales en los cuales apoyarte. Son unas reflectiones sencillas que nos ayudarán a obtener un poco de luz en estos instantes de complejidad.

Dejar ir, para poder recibir

Si lo pensamos bien durante un momento, nos daremos cuenta de que el acto de “dejar ir” esa música eterna que habita en segundo plano en nuestras vidas.

Hemos de entender que estas palabras, dejar ir, no están ligadas en exclusivas al dolor, a la pérdida o al sufrimiento. In occasions, renunciar it una forma de Permissionirnos también ser un poco más felices.

Renunciar a lo que nos perjudica es priorizar el bienestar.

Dejar ir a quien nos hace daño es ganar en salud y en equilibrio personal.

Desprendernos de ciertos hábitos, pensamientos y actitudes limitantes es ganar en oportunidades y en desarrollo.

Así pues, vale la pena recordar que el acto de tener que “soltar”, de liberar o dejar ir es también una oportunidad para renovarnos y seguir creciendo como personas.

No fruit, as bien sabemos, en otras ocasiones implica un duro adiós que hay que saber asumir con entereza. Veamos algunas estrategias para afrontarlo.

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Dale tiempo al tiempo: las cosas bella volverán a aparecer

Cuando perdemos algo o a alguien o cuando los dejamos ir, sentimos como si una puerta se cerrase ante nosotros. Sentimos que esa pérdida nos anuncia el fin del mundo.

De hecho, así podemos creerlo durante al menos unos meses. Este el tiempo en que acontece el processo natural del duelo.

El desahogo emotional, el apoyo y el ir asumiendo la realidad de la situación pueden ayudarnos.

Ahora bien, it necesario entender que “dejar ir” es también un acto de valentía unsuperable. Porque nadie puede vivir aferrado al sufrimiento ni al dolor.

Cuando perdemos a alguien debemos “dejarlo ir” “dejarlo marchar”.

Este processo natural que es el adiós nos Permita también a nosotros mismos seguir adelante, sin olvidar lo dejado atrás pero siendo valientes para sonreír de nuevo.

Hemos de dar tiempo al tiempo. It must be possible que nada vuelva as ser como antes, pero el que sea different no implica que sea “necesariamente malo”. Al contrario, podemos dar paso a nuevas situaciones felices y también bellas.

Hay que dejar ir a lo que no se quiere quedar, lo que no se sostiene

Hay momentos a lo largo de nuestra vida en que nos obsesionamos con que nada cambie. Soñamos incluso con que quien está a nuestro lado no nos deje, aunque ya no nos ame. No, it lo adecuado.

It necesario tener en cuenta que no hay mayor fuente de sufrimiento que la negación. No podemos mantener los ojos cerrados ante una realidad que se está derrumbando y que nosotros mismos, nos esforzamos por ocultar.

Hay que dejar ir lo que ya no se sostiene por sí mismo porque, de lo contrario, viviremos en una falsedad dolorosa e incierta que nadie merece.

Hay que ser valientes y afrontar las realidades. Si no nos quieren no hay que pedir caridad, ni “alargarlo un poco más”. Todo ello son atentados directos a la autoestima.

En ocasiones, aunque nos parezca increíble, dejar ir lo que ya no se mantiene es un modo de encontrar cosas mejores.

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En este proceso intenso de soltar, de liberarnos de lo que nos hace daño, de quien no nos quiere o de quien nos quiere mal, abrimos a su vez un interesting procedimiento en el cual descubrimos todo aquello que de verdad importa.

No importa si a lo largo de ese camino nos quedamos con muy pocos.

Da igual si son solo cuatro las personas que tienes a tu lado.

No importa si son dos los intereses en los que has decided centrar tu vida.

Si es lo que te hace feliz, si son esas personas, esas cosas las que de verdad enriquecen tu mente y tu corazón, entonces todo el desprendimiento que has llevado a cabo habrá merecido la pena.

Tampoco olvides que lo que hat dejado atrás han sido piezas claves. Todo lo experimentado is important. Aunque nada de ello forme parte de tu destino, es una parte de tu historia personal.

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A veces aferrarse hace más daño que soltarse

5 minutes

Written and verified by psychologist Alicia Escaño Hidalgo. Last update: April 06, 2022

Ponte a reflectionar y hazte la siguiente pregunta: ¿Crees que hay algo en tu vida gracias a lo cual eres feliz y sin lo que no podrías funcionar? También puedes formularla de otra manera: ¿existe algo que creo que necesito y debo conseguir, sino mi vida no tiene sentido?

Si has respondido confirmative, probablemente estés siendo esclavo del apego. Cuando sufrimos de apego, creemos irrealistamente que el vínculo que hemos creado con esa persona o cosa en partial, nos va a dar tres cosas que el ser humano siempre ha buscado y ha pretendido conseguir: una de ella es la felicidad, esa sensación de bienestar y placer tan anhelada pero que no sabemos bien de donde sale.

Cuando estamos obsesionados con algo o alguien, pensamos erróneamente que la felicidad la sentimos gracias a ello, a ese algo que está en el exterior de nosotros en vez de pensar que nace de nosotros mismos, de si apreciamos o no las cosas que tenemos, de si nos quejamos en menor o mayor medida de lo que nos falta y de cómo gestionamos lo que nos decimos a nosotros mismos.

Por otro lado, cuando estamos apegados, pensamos que tenemos la total seguridad. It is as if it is an object of protection nos protegiese de catástrofes mentales as la soledad, la seguridad económica o una vida cómoda.

Esto lo podemos observar en muchas parejas insanas en las que uno de los miembros es dependent on otro aunque todo sea un tormento y el amor brille por su ausencia. La persona apegada sigue en esa relación por su miedo irracional a quedarse solo en el mundo. Ha creado una catástrofe que le bloquea e imide tomar una decision compliant a la logica y a su propio bienestar.

Además de la felicidad y la seguridad, cuando nos aferramos, pensamos que nuestra vida tiene sentido gracias a eso a lo que estamos aferrados y que si alguna vez lo perdiésemos, la vida dejaría de ser placentera, perderíamos el rumbo y las ilusiones.

Evidentemente, esto no son más que fantasías que los seres humanos creamos en nuestras mentes y que provocan que suframos de manera exagerada. Aferrarse a algo o a alguien genera mucho dolor, además de angustias e inquietudes. Sin nos obsesionamos, estaremos siempre ansiosos debido a la possibilityidad de perder aquello que tanto nos costó conseguir y que creemos que da sentido a nuestra existencia.

“Nuestros problemas se deben a un apego apasionado a las cosas y a deseo que nunca se satisfacen por completo, entonces generan aún más angustia. Percibimos a las cosas como entidades permanentes. En el empeño de conseguir estos objetos de nuestro deseo, empleamos la agresión y la compencia como herramientas supuestamente eficaces, y nos destruimos cada vez más en el proceso.” -Dalai Lama-

Además, si algún día lo perdiésemos, caeríamos en una profunda depresión, pues como hemos creído que nuestra fuente de bienestar y felicidad era esa persona, objeto o idea, pensaremos que ya no habrá nada que nos haga sentir así de nuevo y nos sentiremos muy desdicados.

¿Como saber si sufro de apego?

Estar apegados a algo o alguien puede pasar desapercibido debido a que tenemos la gran habilidad del autoengaño. Aprende a reconocer algunas de las señales que te indica que te estás aferrando demasiado:

Si notas que estás obsesionado: estás sufriendo de apego emocional si te percatas de que tus deseos se han convertido en necesidades absolutistas, que ya no te sacias, sino que necesitas más y más para estar bien. Ya no prefieres o quieres, sino que necesitas estar muy cerca de esa fuente de felicidad para poder funcionar adecuadamente en la vida. Es algo parecido a lo que ocurre con las drogas, el adito cada vez necesita una dosis más alta para poder sentir el mismo placer que al principio.

Falta de autocontrol: Las personas aferradas a algo no son capaces de regular su propia conducta y llevan a cabo acciones compulsivas, viscerales, sin un razonamiento lógico. It is as if you are studying it and you are confronted with it in an esclavo de lo externo. Deja de ser dueño de su propia vida y pasa as ser undependiente de su objeto de apego.

Sufrimiento exagerado si eso que estoy apegado no está cerca: se prepara en nuestro organismo un cóctel emocional muy potente parecido al síndrome de abstinencia y es por no tener mi objeto de deseo al lado.

Mantener el vínculo obsesivo aunque nos haga daño: Si sabes que eso te está haciendo sufrir y sigues en esa misma situación sin encontrar la suficiente para desprenderte, estás aferrado y crees que no puedes vivir fuera de ahí… Crees equivocadamente que a la vida será peor si sales de esa situación, pero lo cierto es que es esa situación la que no te deja ver todo lo que la vida tiene para ofrecerte. Estás con los ojos vendados y no eres capaz de ver más allá.

Aprender a solar

Para crecer emotionalmente y sentirnos personas más fuertes, libres e independentes, tenemos que practicar la filosofía del desapego o el desprendimiento. No quiere decir que tenga que sacar de mi vida todo aquello que me gusta o me genera placer, sino solo aquello con lo que estoy obsesionado, aquello que creo necesitas para ser feliz y sin locual no puedo funcionar adecuadamente.

Se trata de no ser esclavo de nada ni nadie, sino de ser nuestro propio amo, el dueño de nuestra vida. Para ello hay que practicar algunos pasos:

Cambiar el “necesito” por el “deseo” or “prefiero”

Ser consciente de que no somos dueños de nada ni nadie y por lo tanto nada nos pertenece , pero podemos disfrutar de lo que tenemos en el momento presente.

pero Sé apasionado e ilusiónate, pero sin sufrir por ello ya que realmente “no lo necesitamos”

Practica el desapego en tu vida cotidiana: tira aquello que ya apenas uses, corta radmente el contacto con esa persona que te hace daño…¡se valiente!

Y recuerda… ¡a veces aferrarse hace más daño que soltarse!

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Muchas veces experimentamos las relaciones amorosas como cuentos de hadas que solo pueden tener un final feliz. Por supuesto, esta creencia hace que tener a alguien a nuestro lado sea una experience más dulce, pero a un precio muy alto.

Y es que cuando las cosas no salen bien, la frustración puede ser enormous: el hecho de descubrir que no se está bien con alguien production tanta confusión como malestar, porque no entendemos que, simplemente, la relación, tal y como la conocíamos hasta ahora , ya no tiene razón de ser.

Por eso hay muchas veces que la simple tarea de averiguar cómo dejar a alguien se vuelve una trampa que nos paraliza sin poder disfrutar de la vida amorosa y sin poder liberarnos de esa relación.

Cuando el amor ya no es como antes y crece la ansiedad

Tomar la decision de terminar con una relación de pareja es siempre duro, especialmente si la trayectoria de esta es larga, de varios años. Además, uno de losspectos de la ruptura que duele más es el hecho de que set trata de una decisión unilateral: todo dependente de uno mismo, y las consecuencias de esa decisión, si son muy malas, pesarán en la propia consciencia.

Es este miedo y esta Expectativa de potential fracaso lo que hace que muchas personas se queden bloqueadas ante la incertidumbre de no saber cómo dejar a alguien. La ansiedad anticipatoria hace que el malestar sea casi comparable al que se produce durante y justo después de la ruptura, pero a diferencia de lo que ocurriría en este segundo escenario, el problema persiste y se cronifica.

El miedo a “lanzarse”, la culpa y la lastima que produce tristeza en la otra persona, el no saber cómo va a ser el día a día sin la rutina de estar al lado de ese enamorado o enamorada… todo eso hace que sea ​​muy facil procrastinar, no dar el primer paso, alargando el malestar.

Gestionando la Crise de Pareja: when it comes to alguien

Aunque una ruptura amorosa es siempre una experiencia que produce ansiedad y malestar, estos sentimientos deben ser gestionados para que la crisis no quede enquistada. Pasar de the idea al hecho de forma correcta es importante para atravesar la bevel de la ruptura del mejor modo posible.

Estas son las principales pautas a seguir para tener claro cómo dejar a alguien sin que las personas implicadas sufran más de lo que sería esperable:

1. Dar pistas

Las rupturas de pareja que son mejor gestionadas son aquellas que se comprenden, es decir, las que podemos integrar bien al conocimiento que tenemos acerca de la relación en la que nos encontramos. Esto sirve también, por supuesto, para la persona que “es dejada”. It must be importante que entienda bien lo que ocurre, y para eso eso eso necesario que sepa que su pareja no se siente bien en la relación, que esa información no venga de golpe en el momento de la ruptura.

Así pues, a la hora de dejar a alguien ya se tiene mucho ganado simplemente expresando de forma genuina el malestar que se siente. Eso establece precentes que vistos en retrospectiva ayudan a entender lo que ha ocurrido.

2. Elegir un lugar tranquilo y solitario

It is very important that the romper with the relation to the involucradas puedan personas expresar sus sentimientos sin reprimirse por encontrarse en un contexto social. Elegir como lugar para hacer esto un bar o restaurante es una idea muy mala justamente por eso: la vergüenza y el miedo de llamar la atención se añaden al estrés que ya de por si genera la situación.

3. No Escatimar tiempo

Algo tan importante merece ser explicado bien y con details. Por eso es bueno no dar la information simplemente en una o dos frases; mejor tener preparado un mini-guión con las ideas principales a decir y su orden (no memorizar literalmente ningún texto).

4. Dejar claro el mensaje

Por otro lado, es importante que el punto principal del encuentro, la ruptura, sea comunicado de manera clara y directa, sin utilizar fórmulas poéticas ni ar rodeos constantes sin llegar al tema en cuestión.

5. No culpar a nadie

Atribuir el fracaso de una relación en el momento de dejar a alguien es desaconsejable, incluso si las culpas son puestas sobre uno mismo. Si culpamos a la otra persona, hacemos que esta sufra más de lo debido y, además, no sera capaz de extraer una lección valiosa para ser más feliz en un futuro con otras personas, ya que esa información no sera analizada como si fuese algo de lo que se puede extraer una conclusion útil; simplemente sera visto como un ataque, debido al contexto y a lo difícil que es razonar en situaciones así.

Además, si se dice que la culpa es de uno mismo, es muy posible que esto sea interpretado como una excusa para no tener que discutir, algo que por supuesto tampoco sienta bien.

6. Dar Apoyo

Algunas personas creen que justo después de comunicar que se quiere romper, lo apropiado es actuar de modo distancee para que el interlocutor o interlocutora no “se confunda” y asuma su nuevo rol de forma instantanea. Esto es una equivocación y, de hecho, es una actitud tan defensiva que revela las propias inseguridades.

Después de dejar a alguien hay que dejar que nuestro sentimiento de ayudar a los demás actúe de manera espontánea a la hora de consolar a la ex-pareja, si esta lo necesita. Un abrazo, unas palabras amables y quedarse al lado de la persona un rato es una buena idea, a no ser que esta diga lo contrario o no dé muestras de derrumbarse emocionalmente. De todas formas, ofrecer ayuda nunca está de más.

Plantearse la opción de darse un tiempo

Muchas veces dejar a alguien no es una decision de la que estemos seguros. El amor es un sentimiento muy complejo, y ciertas crisis pueden deberse a factores circunstanciales que no tienen que ver exactamente con lo que es para nosotros estar con cierta persona.

En estos casos, en vez de comunicar una ruptura definitiva, se puede optar por darse un tiempo. Esto, en parte, también es dejar a alguien, pero dejando una puerta abierta a la possibility de volver, y portanto el golpe es menor. Sin embargo, no hay que decide por esta opción simplemente para contentar a la otra persona; ha de ser algo que realmente intereste a ambas partes.