Top 21 부모가 싫을때 261 Most Correct Answers

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자식을 죽이는 부모 유형 vs 자식을 살리는 부모 유형

특별한 이유는 없지만 삶에 대한 의욕이 없고, 공부뿐만 아니라 다른 활동에도 의욕이 없다는 학생들이 점점 늘어가고 있다. 수업 시간에 자거나 엎드려 있고, 자주 아프고, 힘들다거나 하기 싫다는 말을 자주 한다. 이 친구들이 처음부터 이랬을까? 대부분은 아니라고 본다. 하기 싫은 일을 강요받는 현실에 분노하다가 지쳐서, 상처받기 싫어서 무기력을 선택했을 것이다.이들은 ‘어떻게든 되겠지’라는 막연한 생각으로 방향을 잃고 떠내려가는 배처럼 일상을 살아 간다. 수업 시간에 엎드려 있거나, 그게 아니면 친구들과 잡담을 하는 Y를 만나 대화를 해보았다.

“수업 시간에 집중을 못 하는 것 같은데, 언제부터 그랬어?”

“중학교 때부터요.”

“초등학교 때는 어땠어?”

“그때는 정말 공부 많이 했어요.”

“얼마나 많이 했어?”

“새벽 2시까지 공부했어요.”

“그렇게까지 공부한 이유가 뭐야?”

“엄마가 무서웠어요. 잠들면 막 때리고, 공부 안 하면 혼내니까 무서워서 했어요.”

Y는 초등학교 고학년이 되면서 많은 시간 공부를 해야 했다. 3년 동안 새벽 2시까지 책상 앞에 앉아 있었다니 얼마나 힘들었겠는가. 더군다나 공부의 동기가 ‘무서운 엄마’였다니 안쓰럽기 그지없다.

공감형 부모 VS 지시형 부모에게서

자란 아이들의 차이

위에서 만난 Y의 어머니가 그렇게까지 공부를 시킨 이유가 뭘까? 그렇다. 자녀를 사랑하기 때문이다. 새벽 2시까지 몸을 비틀어가며 힘들어하는 아들을 책상에 앉히고 공부시키는 것 또한 얼마나 힘든 일이었겠는가. 그 사랑의 마음은 충분히 인정해주어야 한다. 하지만 사랑을 표현하는 데에서는 아쉬움이 많다. Y의 어머니는 지시형 부모다. 지시형 부모는 자녀와 소통하기 어렵다. 따라서 자녀의 성장을 돕기 어렵다. 자녀가 원하는 것 또는 필요한 것이 아니라, 부모 자신이 하고 싶었던 것 또는 중요하다고 생각하는 것을 강요하기 때문이다. 피아노를 배우지 못해 한이 됐던 엄마는 딸의 의지와 상관없이 어릴 때부터 피아노 학원에 보낸다. 학원 가기 싫어하는 딸에게 이렇게 말한다. “감사한 줄 알아! 엄마는 어릴 때 배우고 싶어도 못 배웠어. 피아노가 얼마나 중요한지 알아?” 울먹이며 학원에 다니는 딸은 사춘기가 되면, 피아노를 그만둔다. 어쩌면 평생 피아노 앞에 앉지 않을 것이다.

사랑하는 자녀의 성장을 돕기 위해서는 코치형 부모, 즉 공감형 부모가 되어 공감의 말을 해야 한다. 자녀가 원하는 대로 내버려 두라는 얘기가 아니다. 평소 자녀의 말을 경청하고 공감하며 인정해주어야 한다. 좋은 질문과 피드백으로 자녀가 좋은 선택을 하고 그 선택에 책임을 질 수 있도록 도와야 한다. 먹이고, 입히고, 학원 보내는 것만이 부모의 역할이 아니다. 자녀 스스로 자신이 소중한 존재라는 사실을 부모라는 거울을 통해 느껴야 한다. 자신이 소중한 만큼 다른 사람들도 소중한 존재라는 사실을 알도록 삶에서 보여주어야 한다. 공감형 부모는 자녀의 마음 상태를 잘 알고 있다. 평소에도 잘 소통하기 때문이다. 또한 부부가 서로 존중하고 사랑하는 모습을 보여주면 좋다. 이것만으로도 아이는 충분히 안정감을 느끼며 자랄 수 있다.

아무 의욕 없이 무기력해진 아이…

지친 아이에게 필요한 건 ‘공감’이다

만약 무작정 아이를 혼내고 있었다면, 이제는 공감형 부모가 되어 아이의 ‘마음의 힘’을 키워주어야 한다. 그 힘을 키우기 위해서는 훈련이 필요하다. 어떤 상황에서도 긍정적인 면을 발견하는 것과 감사한 점을 찾는 훈련이다. 처음에는 힘들겠지만, 습관이 되면 쉬워진다. 아이에게 자신 안에 힘이 있다는 것부터 알려주어야 한다.

강한 바람이 불 때 버티는 나무는 부러진다. 하지만 바람에 맞춰 휘어졌다가 다시 돌아오는 나무는 더욱 깊이 뿌리를 내린다. 이것이 내면의 힘이고 회복 탄력성이다. 살다 보면 힘들고 슬픈 일을 수시로 만나게 된다. 그럴 때 낙담하고 주저앉는 것이 아니라, 그 안에서도 배울 점과 긍정적인 면을 찾아야 한다. 그것이 인생의 자양분이 된다.

‘ 부족함’을 ‘돌파구’로 삼아 성공한 사람들,

이들에게는 ‘공감형 부모’가 있었다

안데르센(왼), 에이미 멀린스(오)

여기 두 인물의 이야기를 살펴보자. 『성냥팔이 소녀』, 『미운 오리 새끼』 등의 명작 동화를 남긴 안데르센은 굉장히 가난했고 놀림을 많이 당했으며 아동학대 피해자이기도 했다. 성공한 후 그는 인터뷰에서 이렇게 말했다. “가난했기 때문에 『성냥팔이 소녀』를 쓸 수 있었고, 못생겼기 때문에 『미운 오리 새끼』를 쓸 수 있었다.”

육상선수이자 배우인 에이미 멀린스 Aimee Mullins는 선천적 기형으로 태어나 원래부터 종아리뼈가 없었다. 의족을 몸에 적응시키기 위해 한 살에 두 다리를 절단하는 수술을 받아 무릎 아래 다리가 없다. 하지만 ‘세상에서 가장 아름다운 여성 50인’에 선정됐고, 장애인에게 꿈과 희망을 전하고 있다. 그녀는 대학생이던 1996년, 의족을 끼고 올림픽에 참가해 세계 신기록을 세웠다.

앞의 사례가 주는 교훈은 무엇인가. 바로 고난에 굴복하지 않고 딛고 일어섰다는 것이다. 안데르센이나 에이미 멀린스가 자신의 단점이나 장애를 그냥 인정하고 넘어갔다면, 평범한 한 사람으로 남았다면, 이들의 이야기는 지금의 우리가 전해 들을 수 없었을 것이다.

중요한 것은 타고난 능력이 아니라 포기하지 않는 힘이고 끈기다. 그러므로 지금 아이에게 부족한 면이 보인다면 그것을 있는 그대로 인정하되 이를 강점으로 발전시킬 수 있도록 돕는 공감형, 그리고 조력자형 부모가 되면 된다.

공감형 부모는 자녀를 살린다. 자신을 긍정적으로 봐주는 부모를 통해 존재 자체만으로도 소중하다는 것을 배운 자녀는 자존감이 높다. 자신을 소중히 여기기 때문에 자신에게 옳은 선택을 할 줄 안다. 실패하더라도 다시 일어선다. 자신을 인정하고 칭찬하며 격려하는 부모가 있기 때문이다.

* 이 글은 <엄마의 눈높이 연습>에서 필사했습니다

* 도서 보러 가기

http://bit.ly/2kxNYSX

엄마와 연락 끊고 일상이 가벼워졌다

[토요판] 이런 홀로

부모와 자식 관계의 묘함

생애주기 따라 그냥 부모 되는

아주 보통의 사람들 대부분

화냈다 다정했다 울었다 웃었다

다면적인 부모에 대한 기억

한동안 연락 끊고 찾아온 평화

너무 힘들 땐 도망가도 괜찮아

너 없이도 엄마·아빠는 잘 살아

그간 부모님에 대해서 쓰려 할 때마다 주저했다. 엄마와의 따스한 기억을 회고하다 보면 우리 엄마가 세상에 다시없을 다정한 엄마처럼만 보인다. 하지만 우리 엄마는 그런 사람이 아니다. 하나의 모습만 가진 사람이 없듯이 가족의 기억도 마찬가지다. 게티이미지뱅크

“내가 좀 더 컸더라면 그 순간 오빠를 찢어발겨 버렸을 테니까.” 한 미국인 작가는 오빠에게 폭행을 당한 날 일기장에 이렇게 쓴다. 그리고 다음날 일기장에 자기 기억을 고쳐서 다시 쓴다. “오빠가 나를 때린 것은 나의 오해이고 만약 내가 멈추라고 했으면 오빠도 폭행을 멈췄을 것”이라고.

미국인 역사학자 타라 웨스트오버는 세상의 종말이 임박했다고 믿는 모르몬교 아버지의 뜻에 따라 16년간 학교에 가지 못하고 자랐다. 뒤늦게 교육을 받아 박사 학위를 딴 뒤 자신의 성장기를 쓴 책 (2020)에서 타라의 가족에 대한 설명은 분열적이다. 기억 속에 부모와 오빠는 다정했다가, 광폭했다가, 비판의 대상이 되었다가, 연민하기를 반복한다. 아버지는 7남매 자녀들을 학교에 보내지 않고 강제 노동을 시켰고, 어머니 역시 아들이 딸을 폭행한다는 것을 알면서도 묵인했다.

이렇게 쓰면 그의 가족이 악인처럼 보이지만 이 책은 부모가 얼마나 나쁜 사람이었는지를 고발하기 위해 쓰이지 않았다. 타라는 아버지의 강압적인 설교 말씀에 대해서 쓰다가도 아버지가 성실하고 부지런하며 존재감이 있는 사람이라고 설명한다. 어머니 역시 우유부단해 보이지만 딸이 대학에 합격했을 때 따뜻하게 안아주고 먼 대학 기숙사까지 차를 태워 데려다준다. 아버지는 대학에 가겠다는 딸에게 “너는 주님의 은총을 저버리고 인간의 지식을 천박하게 탐한다”고 저주하지만, 다음날 아침에는 함께 식탁에 앉아 팬케이크를 먹는다.

부모에 대해 긍정했다 부정하는 이러한 기록에는 가족 간의 관계에 대한 일말의 진실이 담겨 있다. 다정했다가 가혹했다가를 반복하고 자기보다 약한 존재인 자식에게 함부로 대했다가 뒤돌아서 후회하고 서툴게 다가가는 사람들. 감정의 동물인 인간이 부모가 되면 일어나는 보통의 일이다. 그래서 나는 부모에 대해 이랬다저랬다 하는, 타라의 분열적인 기록을 이해한다. 우리 부모도 그러했기에.

한 사람 두 얼굴, ‘부모’

그간 부모님에 대해서 쓰려 할 때마다 주저했다. 엄마와의 따스한 기억을 회고하다 보면 우리 엄마가 세상에 다시없을 다정한 엄마처럼만 보인다. 하지만 우리 엄마는 그런 사람이 아니다. 그렇다고 엄마가 나에게 퍼부었던 막말 때문에 내가 받았던 상처를 기록하고 나면 우리 엄마가 못된 계모처럼만 보인다. 물론 우리 엄마는 그런 사람도 아니다. 우리 부모는 자기를 이겨내지 못해 자녀에게 막말을 할 때도 있지만, 그래도 부모라는 책임을 다하려고 자기 삶 안에서 발버둥을 치며 성실하게 산 아주 보통의 사람들이었다.

고등학생 시절, 어느 날 아침 나는 엄마에게 문제집을 사게 만원만 달라고 했다. 우리 부모는 자녀에게 정해진 용돈을 주지 않았다. 돈을 주는 것이 권력이었기에 나는 엄마의 기분 상태에 따라 조심스럽게 물어야 했다. 하필 그날은 기분이 안 좋았는지 엄마는 버럭 “돈 맡겨놨냐? 장사도 안 되는데 맨날 돈타령”이라며 화를 냈다. 나는 눈물 바람으로 학교에 갔다. 그리고 그날 저녁 엄마는 갑자기 오만원을 건네주며 반찬으로 불고기를 해주었다.

이것은 또다른 날의 기억. 아빠는 그날도 술을 마시고 새벽에 귀가했고, 늘 그랬듯이 내 이름을 부르며 “딸년들이 지 애미 닮아서 애비를 무시한다”며 주정을 시작했다. 나는 도저히 참을 수가 없어서 화를 내다가 아빠에게 뺨을 맞았다. 다음날 아침, 아빠는 일찍 일어나 여느 때처럼 도시락을 싸주고 나를 깨워 차로 학교까지 데려다주었다. 중고등학교 6년 동안 아빠는 매일 아침 나와 동생을 등굣길에 태워주었다. “왜 나를 무시하냐”며 술을 마시고 폭력을 휘두르는 사람도 우리 아빠였고, 아침마다 학교까지 차로 배웅을 하는 것도 우리 아빠였다. 두 사람은 같은 사람이다.

이렇게만 보면 우리 부모가 무슨 조울증 환자 같지만 나는 많은 부모와 자식 관계가 그렇다고 믿는다. 일일드라마에 나오는 화목한 가족은 극소수다. 세상에는 “이런 부모가 되어야지” 계획하고 자식을 낳는 사람보다 “낳으면 다 크게 돼 있다”며 그냥 부모가 되는 사람이 더 많다. 남들이 하니까 결혼을 하고, 자식을 낳는 게 당연하니까 낳고 키우고. 정상이라 불리는 생애주기에 따라 부모가 되는 보통의 성인이 대다수다. 그들에게는 부모라는 역할 외에도 사회에서 역임해야 할 일이 있고 삶은 모두에게 고행이다.

그냥 부모가 된 사람들은 사는 게 힘들어 감정이 불안정해질 때 가장 가까이에 있는 약한 존재인 자식에게 울분을 토하기도 한다. 만만하니까, 그럴 수 있으니까 그렇게 하는 것이다. 내 부모와 나의 관계도 마찬가지였다.

나는 나를 달랬다. 우리 부모와 나는 잘 맞지 않는 톱니바퀴야. 그래서 이렇게 삐걱대는 거야. 다행히 20대에 독립을 했고 따로 살면서 관계가 조금은 개선됐다.

게티이미지뱅크

엄마와 연락을 끊었다

지난 한달 동안 엄마와 연락을 끊고 살았다. 사건의 개요는 이러했다. 엄마와 일주일에 한번 정도 통화를 하는데, 내가 전화를 걸었을 때가 하필 엄마의 기분이 저조했을 때였다. 장사는 되지 않고, 아빠 병원비는 밀려 있고, 가계 빚은 쌓여 있는데 건강은 예전 같지 않아 고된 매일. 아침 9시부터 새벽 2시까지 홀로 장사를 하며 가정을 지탱하는 엄마는 자주 ‘무슨 팔자가 이러냐. 언제까지 이러고 살아야 하냐’며 한탄을 한다.

나라도 엄마와 같은 상황이면 우울증이 올 것 같지만 슬프게도 내가 해줄 수 있는 일이 없다. 그날도 엄마가 운영하는 가게에 손님은 없고, 아빠 병원비는 밀려 있던 차, 저 혼자 희희낙락 잘 사는 얄미운 딸이 전화를 한 것이다. 엄마는 갑자기 “니가 이기적이니까 동생들도 괴롭다”며 나쁜 사람 취급을 하며 나를 힐난하기 시작했다. 동생들이 하지도 않은 말로 자매를 이간질하며 나를 ‘악역’으로 만든 것이다.

고된 삶의 이유를 어디서라도 찾고 싶은 사람은 남 탓 하는 게 습관이다. 엄마에게 그날 탓할 악당은 ‘나’였는데 더는 엄마의 억지를 받아주고 싶지 않았다. “왜 있지도 않은 말을 만들어?”라며 전화를 끊고 소리 내 엉엉 울었다. 부모 눈치 볼 필요 없이 혼자 사는 내 집에서 베개에 얼굴을 묻고 우는 나. 엄마와 함께 살던 10대 때에는 억울하면 문을 잠그고 숨을 죽인 채 울었다. 다시 그때로 돌아간 것 같았다. 얼마나 어렵게 여기까지 도망쳐왔는데, 다시 그때로? 나는 엄마와 연락을 끊었다. 엄마의 문자 첫 문장에는 욕설이 가득했다. 나는 흐린 눈으로 문자를 지웠다. 그리고 일주일이 지나자 놀랍게도 삶에 평화가 찾아왔다. 듣기 싫은 말, 상처가 되는 말, 나를 가장 잘 안다고 착각하는 부모의 억지에서 나를 분리시키는 것만으로도 일상이 한결 가벼워졌다.

도망가도 괜찮아

부모는 나에 대해 반만 안다. 하지만 그 알고 있는 ‘반’으로 나를 충분히 조종할 수 있다. 엄마랑 싸우면 죄책감이 일었다. ‘엄마가 저렇게 힘든데, 엄마 혼자 벌어서 대학 교육까지 시켜줬는데 내가 이러면 안 되지’ 이런 죄책감으로 싸움에서 져주곤 했다.

엄마와 화해를 했다. 물론 이번에도 먼저 전화를 걸고 집에 찾아가 엄마의 일을 도우며 화해의 손을 내민 것은 나였다. 하지만 한가지 달라진 점이 있다. 엄마와 단절되어 있었던 그 한달의 평화 덕분에 알게 된 게 있다. 나를 먹이고 입히고 길러준 부모보다 더 중요한 것은 ‘나’다. 나를 지키는 것만큼 중요한 것은 없다는 사실이다.

나는 이제 언제든 도망가도 괜찮다는 것을 깨닫게 되었다. 미안함도 죄책감도 느낄 필요 없이, 도망가도 괜찮아. 아무 일도 생기지 않아. 네가 없어도 엄마, 아빠는 잘 살아. 그러니까 고통스러울 때, 언제든 도망가렴. 그래도 괜찮단다. 내 안의 작은 아이야.

아이가 부모에 대해 절대 잊지 않는 5가지

아이가 부모에 대해 절대 잊지 않는 5가지

3분

마지막 업데이트: 19 12월, 2017

아이가 부모에 대해 기억하는 것은 무엇일까? 모든 부모는 우수한 자녀를 키우고 싶어한다. 부모는 아이가 상냥하고 발전하며 책임감있는 사람이 되기를 바란다. 사회에 유용한 사람이 되기를 바라는 것이다.

그러나 지금 현재를 갈고 닦는 것보다 이 미래를 위해 쏟아붓는 노력이 훨씬 크다. 어떤 부모는 아이가 어릴 때는 무조건 순종해야 한다고 생각한다.

결과적으로, 아이들은 자라서 불행한 어른이 될 가능성이 아주 많이 커진다. 양육에 대한 기준이 일관되거나, 타당하거나, 안정적이지 않다면, 이는 아이들이 반항적이거나 닫힌 행동을 보일 가능성을 높인다. 변덕스럽거나, 권위적이거나, 어떤 경우엔 불안정한 행동을 보이는 것이다. 이런 아이들은 부모와 가깝고 애정어린 관계를 확립하기 어려운 듯 보인다. 반대로 부모와 지속적으로 계속되거나 조용한 전쟁을 치르며 산다.

“부모가 되는 법을 배우는 것에 대한 문제는, 아이들이 가르친다는 것이다.” -로버트 브라울-

우리 인생의 가장 중요한 부분 중 하나는 유년기이다. 유년기에 건강한 마음과 깨끗한 심장이 만들어진다. 그러므로, 부모가 보이는 몇몇 태도는 아이들의 마음에 영원한 흔적을 남길 수 있다. 이 흔적은 때때로 긍정적이고, 때때로 부정적이다. 어떻건 대부분의 경우 이는 매우 깊다. 다음 5가지 태도는 아이들이 거의 잊지 못한다.

아이가 부모에 대해 절대 잊지 않는 5가지

아이들은 학대를 절대 잊지 않는다

그 어떤 관계도 완벽하지 않으며, 특히 부모와 자녀의 관계처럼 강렬한 관계는 더욱 그렇다. 모순과 갈등의 순간은 항상 있을 것이며, 그건 매우 정상이다. 시간이 지나며 가족이 이런 어려움을 대하는 방식이 바뀔 것이다. 불행히도, 많은 부모가 학대를 교육을 위한 도구로 착각한다.

부모는 학대를 통해 아이가 자신의 말을 듣도록 겁을 줄 수 있을지 모른다. 그러나 이런 유형의 태도는 아이의 낮은 자존감의 씨앗이자 증오의 원천이 된다. 이는 아이를 매우 복잡한 상황에 밀어넣는다. 사랑과 증오를 동시에 품는 것이다. 아이는 또한 두려움을 배우게 된다. 아이의 마음은 매우 예민하고, 이 마음이 계속해서 상처 입는다면, 시간이 지날수록 점점 무감각해질 것이다.

부모가 서로를 대하는 방식

엄마와 아빠의 관계는 아이가 연인과의 관계에서 모델로 쓸 패턴이다. 아이가 자라 의식적으로든 무의식적으로든 부모의 관계를 되풀이할 가능성이 크다. 미래의 배우자와, 그리고 배우자 전에 만나는 사랑하는 사람들과 말이다.

부모의 갈등은 아이에게 고통을 심는다는 사실을 기억하라. 나올 수 있는 결과 중 하나는, 아이가 단순히 부모의 관심을 끌기 위해 문제를 일으킬 수 있다는 것이다. 이는 부모가 보통 자신과 상대와의 갈등에 더 집중하기 때문이다. 더 나아가, 아이는 이런 학습된 태도에 기초해 애정어린 관계를 즐기거나 싫어하게 된다.

보호받는다고 느끼는 순간

아이들이 느끼는 공포는 어른의 공포보다 훨씬 크며 어둡다. 아이들은 현실과 환상을 잘 구별하지 못한다. 부모는 아이가 알지 못하는 감정을 알고 탐지하기 위해 필요한 보호의 감정을 만들어주는, 가장 믿고 의지하는 사람들이다. 따라서 부모가 이 두려움을 만들어내는 사람들인 경우, 아이들은 위험에 완전히 노출되었다고 느낀다.

부모는 아이의 두려움을 비판하거나 축소시키는 대신 신중하게 귀 기울여 들어야 한다. 부모는 아이가 위험에 처하지 않았다는 사실을 이해시켜야 한다. 이는 아이의 안정성을 증가시키고 사랑과 존중으로 이루어진 유대 관계를 더욱 강하게 할 것이다.

관심 부족

아이에게 부모의 사랑은 부모가 보이는 관심과 밀접하게 연결되어 있다. 아이에게 좋은 학교의 학비를 대기 위해 더 오래 일하는 등의 특정 애정 표현은 존재하지 않는다. 아이는 부모가 아이를 알고 그 세계를 이해하기 위해 함께 시간을 보내지 않는다면 부모의 사랑을 믿지 않을 것이다.

아이들은 계속해서 보라색 셔츠를 사달라고 졸랐는데 부모가 초록색 셔츠를 사준다면 이를 결코 잊지 않는다. 예를 들어, 부모가 무언가를 약속하고 그 말을 절대 지키지 않았을 때처럼 말이다. 아이들은 이를 어떤 종류의 버림으로 받아들인다. “넌 내게 그만큼 중요하지 않아”라는 메시지가 말하듯 말이다. 그래서 아이의 마음에 고통의 자국이 남는 것이다.

가족의 중요성

아이들은 엄마나 아빠가 특정 상황에서 가족을 우선시하는지 항상 기억할 것이다. 아이들은 기념일과 휴일이 필요하고 즐겨야 한다. 이런 이벤트가 크거나 작은 선물을 포함하는지는 중요하지 않다. 아이들에게 중요한 것은 부모가 크리스마스를 진지하게 생각하는 것이다.

부모가 그 무엇보다 가족을 우선시한다면, 아이는 충실함과 애정의 가치를 배울 것이다. 성인이 된 아이는 부모가 무언가를 필요로 할 때 모든 것을 제쳐놓고 부모를 보러 갈 수 있게 될 것이다. 아이는 균형을 잡고 사랑을 주고 받는 데 더 큰 능력을 보일 것이다.

유년기에 만들어진 이 모든 흔적은 우리의 남은 생애 내내 우리와 함께할 것이다. 때때로 이런 흔적은 건강한 정신적 삶과 갈등으로 점철된 삶 사이의 차이점을 나타내기도 한다. 사랑과 보살핌으로 가득 채워진 양육 방식은 한 인간이 다른 인간에게 줄 수 있는 최고의 선물이다.

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