Top 45 경계선 성격장애 여자친구 Top 11 Best Answers

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헤어지면 죽어버리겠다고 말하는 이들의 심리

※ 이 글은 정신의학신문에 기고되었습니다.

A씨는 2년 사귄 여자친구에게 이별을 통보받았습니다. 매달리고 빌었지만 카톡도 차단당하고, 수신거부를 당하자 이런 생각이 들었습니다.

다른 남자가 생겼거나, 아니면 내가 3년째 취직을 못 하는 백수라서 그렇구나.

2년 동안 내가 얼마나 잘해줬는데, 우리가 얼마나 즐거웠는데 이렇게 끝내다니 억울하고 분한 마음이 들었습니다. 12시에 여자친구의 집으로 찾아가 ‘너 지금 안 나오면 나 죽어버릴거야’라고 문자를 보냈습니다.

웃기지 마, 넌 그럴 용기도 없어.

답변에 오기가 생긴 A씨는 편의점에 들러 칼을 사온 후 손목을 조금 그었고 사진을 찍어서 전송했습니다. 여자친구가 놀라서 뛰쳐나왔고, 부들부들 떨면서 울었습니다.

실제 상처는 그리 깊지 않았지만 효과는 놀라웠습니다. 그렇게 냉정했던 여자 친구가 다시 만나준 것입니다. 그 이후에도 A씨는 여자친구가 연락이 되지 않거나 자신과 만나주지 않을 때, 다시 헤어지자고 할 때마다 손목을 그었습니다.

“너 나 버리면 나 죽이는 거야, 살인자나 마찬가지야.”

이것은 명백한 폭력입니다. 자해를 가장한 타해이자 폭력인 것입니다. A씨의 자해는 실제 자살 사고에 기인한 충동적인 행동이라기보다는, 자해를 수단으로 타인을 교묘히 조종하고 자신의 이득을 도모하는 경계성 인격 성향과 반사회적 인격 성향에 해당합니다.

A씨 같은 이들은 누군가에게 버림받고 혼자가 되는 것을 극도로 두려워하며 지속적인 유기 불안에 시달립니다. 버림받지 않기 위해 상대방을 공격하고, 죄책감을 유발시켜 자기가 원하는 행동을 하도록 조종하는 것이지요. 충동적이고 감정기복이 심한 언행을 보이고 교묘한 말로 남 탓을 하는 등 manipulation과 투사, 가스라이팅 등의 모습을 자주 보입니다.

이들은 반복적으로 자해행동을 하지만 대부분 신체에 큰 손상이 없는 가벼운 정도로만 그칩니다. 타인에 대한 불신은 물론이고 자신에 대한 믿음과 신뢰감도 없어져 모든 일에 허무함을 느끼게 됩니다. 그러기에 연인이나 가족에게 더 심하게 집착합니다. “너까지 나를 버리지 않을 거지?”라는 죄책감을 주면서 말이지요

상대를 의심하면서도 집착하는 의존적인 양가감정을 가지는 이들은 자신이 홀로 남겨지는 것을 하루도 참지 못하고 연인이나 가족을 먼저 배신하기도 합니다. 늘 불안하고 외롭기 때문에 자신을 돌봐줄 새로운 상대를 계속 찾으려 하고, 똑같은 집착과 실망을 반복합니다.

사실 이들을 치료하는 방법은 쉽지 않습니다. 이들의 불안감, 문제의 발단은 애초에 어머니와의 불안정한 애착, 가족이 준 실망감에서 기인하기 때문이지요.

경계성 인격을 가진 사람들은 쉽게 퇴행하는 모습을 보입니다. 자신이 세상에서 제일 불쌍하고 억울한 사람이라는 생각에 휩싸여 ‘나는 어떤 일을 해도 용서받아야 한다, 내가 이렇게 행동할 수밖에 없는 이유가 있다’고 말합니다. 이들은 연인이나 가족의 조언을 잔소리나 비난으로 오해하고 크게 화를 냅니다. 주변의 가까운 가족이나 친구들에게 더 심하게 분노를 표현하기도 합니다.

경계성 인격 성향을 약물로 치료하는 것은 쉽지 않습니다. 오히려 처방한 약물을 자해의 도구로 사용해서 위험해지기도 합니다. 상담치료는 무척 많은 시간이 걸리며, 무엇보다 당사자와 치료자간의 믿음과 인내심이 요구되는데 당사자는 스스로의 문제를 인지하지 못하기에 더 어렵습니다.

유일한 방법은 분노와 충동, 미성숙한 행동 모두를 감당하고 인내할 한없이 넓은 마음을 가진 누군가가 이들을 안아주는 것뿐입니다(어린 시절, 이들의 어머니가 해주었어야 할 행동이지요).

욕을 해도, 눈앞에서 자해를 하고 무수한 비난과 폭력을 퍼부어도 이들을 절대로 떠나지 않아야, 비로소 이 끝 모를 허무함과 불신이 해소될 수 있습니다. 이는 사실 A씨의 여자친구는 물론 어머니라도 불가능에 가깝습니다. 누구도 이런 무조건적인 사랑을 주기 힘듭니다. 마더 테레사라고 할지라도 어려울 겁니다.

그럼 대체 어떻게 해야 할까요?

인터넷 게시판을 보면 ‘무조건 헤어져야 한다. 그래야 그들이 정신 차린다’는 말도 있습니다. 그렇다면 그들이 형제나 가족인 경우는 어떻게 해야 할까요? 이미 결혼해서 아이도 있는데 아내가 그런다면?

단순히 차단하고 분리하는 방법으로는 이들을 치료할 수 없습니다. 내가 도망치고 회피한다면, 새로운 대상을 찾아 같은 패턴을 반복할 뿐이지요. 나야 괜찮을지 몰라도 새로운 피해자가 생길 것입니다.

우선 이들에게는 너무 감정적으로 지치고 상처받은 가족이나 연인 대신 전문가와 상담이 필요합니다. 이들이 자신이 한 말이나 행동을 녹음하거나 녹화해서 직접 보기를 권합니다. 경계성 인격 성향의 사람들이 스스로를 객관적으로 보기는 매우 어렵습니다. 타인이 아무리 조언해도 듣지를 않습니다. 따라서 자신의 미성숙한 모습을 직접 보고 느끼는 것이 효과적일 수 있습니다.

여자친구와 통화한 내역을 다시 들었을 때 A씨는 자신에게 소름이 끼치고 부끄러워 얼굴을 들 수가 없다고 했습니다. 다시는 그러지 않겠다고. 하지만 1주일도 못 가서 자해와 집착은 반복되었습니다.

이들의 특징은 스스로에겐 정말 끝도 없이 관대하고 타인에게는 극도로 엄격하다는 것입니다. 아주 짧은 반성을 하지만 마음 깊숙한 곳에서는 자신이 그럴만한 이유를 여자친구가 제공했고, 사랑하기 때문에 그러는 것이라며 계속 자신을 합리화시키고 있었습니다.

이럴 때 포기하지 않는 것이 중요합니다. 또 녹음하고 또 보여줘야 합니다. 감정적으로 기대하거나 실망하지 않고 객관적인 시각과 적절한 거리를 유지할 수 있는 전문가의 도움이 꼭 필요합니다.

또한 가능하다면 경계성 인격 성향을 가진 이들이 종교에 관심을 갖고 마음을 기대보는 것을 권합니다. 모든 사람을 불신하고 충동적이고 예민하며 일관성없는 이들도 하느님이나 부처님이 그리 쉽게 남을 배신할 거란 생각은 잘하지 않을 테니까 말입니다.

종교로 만난 사람들과의 대인관계 역시 물론 어렵겠지만, 성당이나 교회는 다른 공동체에 비해 훨씬 인내심이 많고 너그러운 집단입니다. 허용적이고 수용적인 그들의 태도와 배려가 이들의 닫힌 마음을 변화의 시발점, 최소한이 될 수 있으리라고 믿습니다.

물론 이러한 것들이 완전한 해결책은 아닐 겁니다. 플랜 B나 C에 불과할 수도 있습니다. 하지만 단지 눈앞의 어떤 것에라도 우선 의지해야 할만큼, 이들의 끝없이 허무한 마음은 치유하기가 어렵습니다.

정신과 의사로서 이들을 마주할 때 항상 안타까움과 미안함을 함께 느낍니다. 이들이 정작 마음 깊은 곳에서는 누군가의 손을 간절히 기다리고 있음을 알기 때문입니다. “그 누구도 믿지 않아, 나는 혼자라도 괜찮아”라고 말하는 사람 중 정말 혼자이길 바라는 사람은 아무도 없다고 믿습니다.

사람에 대한 믿음과 불신, 애착과 허무함을 줄 타듯이 오가는 경계성 인격장애 환자들. 그들의 마음에도 누군가의 따뜻함과 위로가 전해지기를, 허무함과 불안이 조금이나마 줄어들 수 있기를 바라봅니다.

원문: 박종석의 페이스북

경계선 여자친구 환승하게 해주고 이별했습니다.

3년 만났고 만나고 1달부터 같이 동거 했어요

성격이 남들과 약간의 차이가 있다는걸 알게된건

3~5개월 만났을때였던것 같네요

이래저래 정신과문헌을 찾아보고

경계선 인격장애라는걸 확신했어요 저혼자

아마그녀는 그런병명이 있다는걸 지금도 모를거에요

그래도 저의 첫사랑이었고

경계선들이 사뭇 그렇듯 본인의 모든것을 바쳐서 저를 사랑해주는 그녀가 좋았습니다.

(물론 어제 죽을만큼 사랑하다 다음날 저를 죽을만큼 힘들게 하기도 했지만요)

BPD도 이겨낼수 있다고 저스스로 생각하고

내가 정말 노력해보자

제 가족, 친구와의연락, 회사생활 모든것을 희생하고

그녀에게 맞춰갔습니다.

정말 많이 나아졌어요

일주일에도 몇번씩 죽일듯이 소리치고

없는일도 만들어서 싸우던 그녀였지만

사귀기 2년정도 되었을때는 정말 많이 좋아져있었죠

분리불안을 느끼지도않고 극단적인 감정을 표출하는것도

거의 없었어요 2달에 한번있을까말까 했죠

뭐 그렇게 죽고 못살던 저희사이였지만

1000일 정도 만나던차에는

제가 직장을 그만두게되고 장기간 수입도 없고

제 자존감이 많이 낮아지고 우울하더라구요

카드빚으로 몇개월 연명을 했습니다.

늘어가는 카드빚과 자존감이 낮아진 그때의저는

제가봐도 약하고 가치가 떨어진 상태였겠네요

아무튼 제가 직장이 없던기간에

여자친구는 아르바이트를 나갔는데

거기있는 남자직원이랑 술을 먹고 온다더군요

저는 신뢰가 관계의 기본이라 생각했고 여자친구를믿으니까

갔다오라고했습니다.

새벽 5시까지 술은 마시고 왔더라구요

간곳도 저희가 처음만난 곳

정말 화가 많이났지만 그자리에서 말을 하지않았습니다.

그일이 있고나서 다른 여직원 한명을 끼워서 회식을 또 갔다 온다고 해요 다른여직원도 있고하니 저는 또 갔다오라고 했습니다

그후 갑자기 꾹꾹 눌러담았던 화가 폭발을 하며 제가 화를 냈습니다.

남자랑 단둘이 여기저기다니며 새벽5시까지 술을마시고 들어오는게 말이되냐며

미안하다고 하더군요..

그일이 있고 바로 3일이 지나고

또 그 남자직원이랑 단둘이 술을 마시러 간다고 하는겁니다.

전화로 또 화를 냈습니다.

맨날가자고 말하는데 계속거절하는게 미안하다는 말도안되는 소리를하며 보내달라고 하는겁니다. 갔다오라고 했습니다. 새벽 3시에 들어왔고 카톡전화는 잘안되며

이 기간에 바람을 피웠는지 아닌지는 잘모르겠습니다.

그래도 아마 안피웠다고 저는 생각하고싶네요

갔다와서는 술에 절어 들어와서는 저와 아이스크림을 먹고 저는 양치를 하면서 유튜브를 보는데 평생 유튜브나보라며 경계빔을 날리고 먼저 잠을 자더군요

아이스크림 먹던 밥상을 발로차버리고 저는 집밖으로 나갔습니다.

그렇게 그날아침에 제가 어제일을 얘기하며 언성을 높혔습니다.

미안하다는말은 한마디도 듣지못했습니다.

헤어지자는 말을 하더라구요 집에서나가라더군요 (제 명의로 계약된 집입니다.)

저는 그날 여자친구가 일을하러 나간동안

집에있는 모든짐을 차에 챙겨서 밖으로 나왔습니다.

본가에는 가지않았어요 혼자 멍하니 차를타고 고속도로, 국도 구분없이 계속 달렸어요

제가내린 결론은 이대로 쫓겨나듯이 이별하고싶지는 않다

다시가서 바로잡고싶다 였습니다.

밤12시에 다시 집으로 들어갔습니다.

11시에 알바를 마치는 시간이지만

1시, 2시, 3시, 아침 9시까지도 여자친구는 들어오지 않았습니다.

어디서 잤는지는 알고싶지 않았습니다.

그렇게 저는 집에 왔었다는 사실은 숨긴채 그다음날

집 계약자 명의변경을 해주고 3년간의 관계를 마무리 지었습니다.

3주정도 지난후부터 같이 술먹던 남자직원이랑 저희집에서 같이 사는 사진이 sns에 올라오기 시작하더라구요

이걸 보면 안됐었는데 알고있었으면서도 막상 눈으로 보니

제가 정신병이 오더군요 죽이고싶었습니다 따지고싶었습니다 5일이상 밥한끼를 못먹었습니다 죽고싶었습니다.

뭐 그래도 어쩌겠습니까..

연애기간동안 제 프레임이 떨어진것도 있고 저의 소홀함

결국 경계선을 이겨보겠다는 저의 3년간의 여정은

저의 상처로 끝이났지만

이친구에게는 살아갈수있는 유일한 결말이 아니었나 싶네요

환승을 안했다면 아마 살아갈수없었겠죠

제가 버림받는 결말이 낫습니다.

그녀의 다음 이야기는 어떻게 될지

솔직히 저는 잘 모르겠습니다.

그래도 너무 새드엔딩은 아니었으면 좋겠습니다.

긴글 읽어주셔서 감사합니다.

경계성 인격 장애(BPD)

경계성 인격 장애의 주된 치료법은 심리 치료입니다. 경계성 인격 장애에 대한 특정 심리 치료는 자살 관련 행동을 줄이고, 우울증을 완화하며, 일상 생활을 더 잘 하도록 도울 수 있습니다.

이러한 치료에는 다음이 포함됩니다.

변증법적 행동 치료

감정적 예측 가능성 및 문제 해결을 위한 시스템 훈련(STEPPS)

마음 헤아리기 치료

전이 중심 심리 치료

도식 중심 치료

일반적인 정신 질환 관리

변증법적 행동 치료는 주 1회 개인 및 그룹 세션으로 제공되며 전화로도 상담이 가능한 치료사가 지원됩니다. 치료사는 행동 코치의 역할을 합니다. 이 요법의 목적은 사람들이 스트레스에 더 잘 대응하는 방법(예: 자기 파괴적인 행동에 대한 충동 극복하기)을 찾도록 도움을 주는 것입니다.

STEPPS에서는 20주 동안 주 1회 그룹 세션이 진행됩니다. 사람들은 본인의 감정을 조절하고, 부정적 기대감에 대항하며, 스스로를 더 잘 돌볼 수 있는 기술을 습득합니다. 예를 들어, 이들은 현재 자신이 느끼는 기분과 거리를 두는 법을 배우며, 목표를 세우고, 불법 물질 사용을 피하며, 식사, 수면 및 운동 습관을 향상시키는 법을 배웁니다. 또한, 이들은 본인이 위기에 처했을 때 기꺼이 지도를 해 줄 수 있는 친구, 가족 구성원 및 보건 의료인으로 구성된 지원팀을 갖추도록 요청받습니다.

마음 헤아리기란 자신의 마음 상태(무엇을 느끼는지와 왜 느끼는지)와 타인의 마음 상태를 되돌아보고 이해하는 능력을 말합니다. 마음 헤아리기 치료는 사람들이 다음을 할 수 있도록 돕습니다.

감정을 효과적으로 조절하기(예: 화가 났을 때 진정하기)

본인의 문제 및 타인과의 어려움에 어떻게 기여하는지 이해하기

타인이 어떻게 생각하고 느끼는지 되돌아보고 이해하기

이를 통해 이들은 공감과 연민을 통해 타인과의 관계를 형성하는 데 도움을 받으며, 타인이 이들을 이해하고 지원할 수 있도록 도와주기도 합니다.

전이 중심 심리 치료는 사람과 치료사 사이의 상호 작용에 초점을 맞춥니다. 치료사는 질문을 하고 과장되고 왜곡되었으며 비현실적인 자아상과 다양한 상황에 대한 반응을 살펴보도록 돕습니다. 과거보다는 현재 이 순간(치료사와 어떻게 관련되어 있는지도 포함)을 강조합니다. 예를 들어, 소심하고 조용한 사람이 갑자기 적대적이고 논쟁을 하기 시작하면, 치료사는 그 사람에게 감정의 변화를 알아차렸는지 물어볼 수 있으며, 변화가 생겼을 때 그 사람이 치료사와 본인 스스로를 어떻게 느끼는지에 대해 생각해 보도록 요청할 수 있습니다. 목적은 다음과 같습니다.

본인과 타인에 대한 보다 안정되고 현실적인 인식 개발하기

치료사에게 감정을 전이시켜 건강한 방법으로 타인과의 관계를 형성하는 것에 대해 배우기

도식 중심 치료는 평생 간직해온 사고, 느낌, 행동 및 대처에 대한 부적응 패턴(도식이라고 함)을 식별하고 부정적인 생각, 감정 및 행동을 건강한 것들로 대체하는 데 중점을 둡니다.

일반적인 정신 질환 관리는 전문의가 아닌 일반의를 위해 고안되었습니다. 개인 치료를 일주일에 한 번 진행하며, 때로는 약물을 사용하기도 합니다. 자립성을 향상시키기 위해 치료는 관계 개선하기 위한 능력을 우선시합니다. 또한, 경계성 인격 장애 환자에게 본인의 증상을 이해하고 치료의 목표와 예상 결과가 무엇인지 이해하는 방법을 가르칩니다.

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