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코디펜던트는 자존감이 거의 없는 듯 보인다. 자신을 희생한다. 상대의 요구를 들어주려 하고, 상대의 표정, 기분을 자신의 것보다 우위에 놓고 기분을 맞추려 노력한다.
나르시시스트와 코디펜던트Codependent : 네이버 블로그
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코디펜던트의 시작 & 정의
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무기력감을 느꼈던 이유 -코디펜던트와 내면아이 : 네이버 블로그
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나르시시스트의 영혼의 단짝, 코디펜던트(Co-dependent)
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- Most searched keywords: Whether you are looking for 나르시시스트의 영혼의 단짝, 코디펜던트(Co-dependent) 코디펜던트라는 용어도 알코올/약물중독 자인 Chemical Dependent에서 배우자나 가족이기에 접두어인 co- (함께, 같이, 서로)가 붙여서 Co-Chemical … 코디펜던트(Co-dependent)의 시작 한 연구기관에서 알코올 중독자들을 대상으로 치료하는 프로그램을 진행 중에 그들의 배우자나 가족들의 공통된 특징을 발견하게 되었고 그러한 특징을 가진 사람들을 연구하기..인간의 내면과 심리 관계의 모습 그리고 재테크 및 삶에 필요한 것들을 이야기합니다.
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나르시시스트의 영혼의 단짝 코디펜던트(Co-dependent)
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코디펜던트와 엠파스가 행복하고 건강한 삶을 살기 위해 필요한 3가지 핵심 기술!
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코디펜던트와 엠파스가 행복하고 건강한 삶을 살기 위해 필요한 3가지 핵심 기술!
코디펜던트와 엠파스가 행복하고 건강한
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코디펜던트 검색 – 인터넷교보문고
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호구를 위한 나라는 없지만
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나르시시스트와 코디펜던트Codependent
엠패쓰와 코디펜던트는 둘 다 아주 예민하고 사람들의 니즈를 잘 알아채며 caretaker 이고 helper로 보인다.
그러나, 둘 사이엔 큰 차이가 있는데, 앰패스는 힐링을 할 수 있지만 코디펜던트는 힐링이 필요한 쪽에 속한다는 것,
코디펜던트는 자존감이 거의 없는 듯 보인다.
자신을 희생한다.
상대의 요구를 들어주려 하고, 상대의 표정, 기분을 자신의 것보다 우위에 놓고 기분을 맞추려 노력한다.
사랑받기 위해서.
코디펜던트Codependent란 처음에 알코올 중독자와 그 배우자들 관계를 연구하다 그 배우자들에게 공통점을 발견하며
알려지기 시작한 용어로 자신의 도움이 필요한 관계에 중독된, 종속적인 위치의 사람을 말한다.
과체중이거나 약물중독인 자녀의 요구를 뿌리치지 못하고 항상 돈이나 음식을 주는 부모나
언어폭력, 물리적폭력을 휘두르는 애인이나 남편을 떠나지 못하고
‘저 사람에겐 그래도 내가 필요해 ‘ 하는게 codependent 다.
내가 일하던 팀에 아줌마 에너지뱀프(Overt Narcissist: 노골적인 나르시시스트)외에 다른 종류의 나르시시스트(Covert Narcissist: 은밀한 나르시시스트) 남자선배 A가 있었는데,전형적인 남자 코디펜던트인 C를 개인비서처럼 부리는 걸 볼 수 있었다.
분명히 A는 상사가 아닌, 같은 팀원일 뿐인데, 예전에 함께 일한 적 있다고 해도 C를 자기 수족처럼 부리고, 또 그걸 C가 전부 받아주는 거였다.
그들을 처음 만났을 땐, 뭐지? 저 두 사람은? 할 정도로 나이많은 A가 코디펜던트인 C의 일거수일투족을 통제하는 걸 보고
입이 딱 벌어졌었다. 자신에게 장난을 빙자한 인격살인에 가까운 농담을 해도 아무 말 못하고 같이 웃고, 싫은 상황을 다 따라주는 그 코디펜던트,
나중에 알고보니 지금도 폭군에 가까운 아버지와 함께 살고 있어서. 그런 취급에 완벽히 적응이 된 사람이었다.
코디펜던트는 너무나 착하고 어진 사람인 경우가 많아서 정말로 안타깝지만, 정당한 대접을 받기 위해 스스로 어떻게 해야하는지를 모르는 수가 많다.
이 나르시스트 남자 A. 내가 말랑해보였는지, 나 또한 길들이려고 교묘하게 갖은 방법을 시전했었다.
그러나, 그가 친한 C 에게 어떻게 하는지를 본 나는 그의 아재개그에 더이상 웃어주지 않았고,
계속해서 내가 코디펜던트가 아니란 걸 분명히 보여주며 어색한 기류가 흐르게 했다.
그러자, 함께 일한 지 2달이 훌쩍 지나서야, 뒤늦게 내게 존칭을 쓰며 일반 남자동료에게 하듯 제대로 대하기 시작했다.
그전에는 내게 ~씨라고 부르지 않았고, 반말을 하며 호칭을 아예 하지 않았었다.
최근 드라마 ‘쌈 마이웨이’에 6년간 남친을 위해 모든 걸 알아서 해주고. “주만이는 내 세상”이라고 단언하는 초반 설희 캐릭터가
codependent 를 잘 보여준다.
드라마의 사이다진행과 해피엔딩을 위해 설희가 칼같이 돌아서는 놀라운 모습을 보여주고, 남친이 싹싹 빌며 다시 돌아왔지만
현실에서는 이런 경우, 발가락의 때 취급을 받다가 어쩌다 아주 가끔 잘해주는 걸로 사랑이라 스스로를 기만하며
계속 관계를 끌고 가는게 코디펜던트다.
코디펜던트의 시작 & 정의
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지난 1주일 동안 코디펜던트의 성격을 카페와 블로그에 글로 올렸는데요..
오늘은 함께 코디펜던트에 대한 나의 정의를 내려보는 과제를 드리려고 합니다 ^^
↑↑↑↑ 자세한 코디펜던트 히스토리가 궁금한 분은 영상을 봐주세요
코디펜던트의 시작은 1936년에 알콜중독자를 위한 Alcoholics Anonymous (AA)가 설립되면서부터입니다. 알콜중독자들과 마찬가지로, 알콜중독자들과 함께 사는 배우자들에게도 이상하거나 역기능적인 행동이 공통적으로 나타난 것이죠.
알콜이나 약물 중독자들을 Chemical Dependent라고 부르고, 이들의 배우자를 Co-Chemically Dependent라고 불렀습니다. 이를 줄여 코디펜던트(Co-Dependent)가 되었습니다.
1980년대 초까지 코디펜던트는 “알콜중독자와 연인이거나 부부관계에 있거나 부모나 조부모 중 한 명 이상이 알콜중독자이거나 정서적으로 억압된 가정에서 성장한 사람”입니다.
1980년대 중반 코디펜던트의 의미는 보다 넓게 이해되었습니다. “나르시시스트나 알콜/약물중독자에게 습관적으로 끌리거나,관계를 맺는 사람”이 되었습니다.
최근 ‘코디펜던트’는 어떻게 정의되고 있을까요?
“코디펜던트는 중독자나 병리학적인 나르시시스트에게 권한과 통제를 내어주는 문제적 관계 성향이다. 코디펜던트는 상호 호혜적이거나 동등한 관계에 흥미가 없거나 참여하고 싶지 않아하는 사람에게 습관적으로 끌린다. 코디펜던트의 연인/배우자는 종종 자기중심적이고, 이기적이고, 제멋대로이다. 코디펜던트는 전형적으로 연인/배우자와의 관계에서 자신이 충족되지 않고, 존중받지 못하고, 저평가된 기분을 느낀다.” – Ross Rosenberg, The Human Magnet Syndrome: Why WeLove People Who Hurt Us
자신이 코디펜던트인 여성들은 이렇게 코디펜던트를 정의했습니다.
코디펜던트란 의미는… – 나는 돌보는 자라는 거죠, – 내가 알콜중독자와 결혼했다는 것이죠. – 내가 끌리고 사랑에 빠지는 남자는 알콜/약물 중독자이거나 혹은 다른 심각한 문제를 가진 사람이라는 뜻이죠. – 내가 갖는 관계는 항상 똑같이 이어지거나 (고통스럽게), 혹은 항상 똑같이 끝나거나(파괴적으로)… 아니면 이 둘 모두 일 수 있다는 것이죠. – Melody Beattie, Codependent No More
우리도 한 번 코디펜던트를 스스로 정의해봅시다.
여러분이 생각하는 코디펜던트란 무엇인가요? 댓글로 나눠봐요 ^^
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무기력감을 느꼈던 이유 -코디펜던트와 내면아이
치유로서의 글쓰기 무기력감을 느꼈던 이유 -코디펜던트와 내면아이 행복과함께 ・ URL 복사 본문 기타 기능 공유하기 신고하기 어제 아침에 일어나면서 “나는 아무것도 할 수 없어. 나는 아무것도 가진 것이 없어”라는 무기력감을 느끼는 생각에 대해서 포스팅을 했었었어요. 그냥 그렇게 하루를 보내고 오늘 아침 문득 관계 속 혹은 성장기의 경험 속에서 내가 무엇을 해도 소용이 없고 아무리 애써도 소용이 없다는 좌절감을 경험을 많이 했을 때 이런 생각이 사실처럼 느껴지면서 마음속 깊이 자리 잡고 있지는 않을까? 하는 생각이 드네요. 성장기 가정의 불화와 가난은 어린아이로써는 어쩔 수 없었고 그런 관계 속에서 느꼈던 무기력감과 수치심은 커다랗게 자리 잡고 있었지만 성인이 되어서도 이런 감정과 생각들을 어떻게 할 수 없었던 것 같아요. © mathildelangevin, 출처 Unsplash 나는 아무것도 할 수 없다고 생각하는구나. 나는 아무것도 없다고 생각하는구나. 그래서 화가 나고 답답하고 우울하기도 했구나. 이런 작업을 해야 하는 일은 현재의 삶 속에서도 여전히 이러한 생각들을 현실로 믿고 있고 있는 제 자신에게 그러한 믿음과 생각 그리고 돌보지 못했던 감정의 문제는 과거의 일이라는 자각을 위해서가 아닐까 합니다. 여전히 저는 아무것도 할 수 없다고 믿고 있지만 더 이상 어린아이가 아니라 어른이니 저의 문제를 해결하기 위해서는 제가 직접 해나가야 합니다. 어린아이 때는 어른들의 문제를 제가 어떻게 할 수 없었지만 이제는 직접 해결해야 할 문제인데도 여전히 그 당시에 느꼈던 무기력감과 분노 그리고 우울감이 지금도 영향을 미치고 있다면 그것이 과거의 일이라는 것을 모르고 있는 내면의 어린아이의 치유가 필요한 것 같습니다. 코디펜던트의 성향 중에 대한 썸머’s 사이다 힐링님의 동영상 중 지난 동영상분에서 제가 너무도 충격받았던 코디펜던트는 나를 필요로 하는 나르시시스트에 중독되어 있어 자녀가 후 순위이다. 라는 부분은 제가 느꼈던 만성적인 무기력감의 한 원인이 아닐까? 합니다. 나르시시스트가 상대방이 아픔에 관심이 없고 자신이 원하는 것에만 집중하는 사람이며 코디펜던트는 그런 관계에 중독되어 있었다면 알콜의 문제로 인한 역기능 가정 속에서 성장했던 저는 관계 속에서 좌절이 많았던 것 같아요. 코디펜던트에 대한 썸머님의 영상을 보면서 그동안 제가 해왔던 내면아이를 만나던 과정과 관련해서 느꼈던 부분과 공통점도 있고 지금의 삶을 이해하는 데 도움이 많이 되어서 함께 나누고 싶습니다. https://youtu.be/xqFu2wgee4s 동영상속의 코디펜던트가 현실을 부정하는 이유에 대한 내용을 잠깐 요약해볼게요. 1. 엄마라는 소중한 존재를 잃고 싶어 하지 않는다. (그동안 제가 공부해왔던 유기 불안이 원인이 아닐까 싶어요) –> 엄마가 나를 힘들게 한다는 사실을 부정 2. 엄마가 혹은 남편이 없으면 편하다는 현실을 부정한다. 이렇게 있는 그대로의 현실을 부정하느라 엄청난 에너지를 사용한다고 합니다. 3. 주변 사람들에게 과도하게 집착, 집중 통제한다. 그들의 감정을 살피느라 너무나도 바쁘다. 저도 지금까지 아이들에게 상처가 되는지 알면서도 남편과 다투면서 지냈던 세월을 돌아보면 정말 힘들었는데 또 한편으로는 황당한 일이기도 해요. 지금은 엉뚱하게도 왜 그렇게까지 음주 문제에 그렇게 집착을 했을까 싶기도 하거든요. 이 모든 것이 지금은 정말 왜 그랬을까? 싶을 정도로 당황스러운 이유는 남편의 음주습관은 결혼 전부터 알고 있었고 또한 성장기의 아버지와의 관계를 통해서 음주의 문제는 나로서는 어쩔 수 없는 문제라는 것을 충분히 체험했음에도 불구하고 이런 결혼을 선택했고 마치 어린 시절의 해결하지 못했던 문제를 해결하려는 시도처럼 남편의 음주와 귀가시간으로 갈등을 경험했어요. 마치 해결하지 못한 어머니의 삶을 다시 살고 있는 것 같다는 생각을 머리로는 하고 있었지만 어디엔가 끌려들어 가는 듯한 삶에서 벗어나기에는 지난 세월은 무기력했었어요. 아마도 이러한 무기력감 속에서 느끼고 있는 분노와 슬픔이라는 강력한 에너지를 느끼고 사용하지 못했기 때문일 것입니다. 지금은 굳이 나의 문제도 아닌 일에 집중하느라 놓쳐버린 것들을 돌아보면 정말 안타깝습니다. 하지만 이 문제에서 벗어나기 위해서 성장기에 가족들과의 관계에서 부모님 특히 어머니의 기대는 어머니의 기대와 바람일 뿐 어머니께서도 실천하지 못하셨던 부분이며 어머니의 기대와는 상관없이 저에게도 입장과 사정 있음을 어머니는 알지도 못하셨으며 어머니와 관계에서 그것을 알지 못하는 만큼 저도 몰랐다는 앎이 필요했던 것 같아요. 나도 힘들고 어려움이 있어요. 나에게도 나의 사정이 있어요. 나도 내가 하고 싶은 것이 있어요. 이것은 어머니와의 관계를 통해서 제가 발견한 저의 마음이지만 지금까지 맺어온 어떤 인간관계에서는 매번 이 부분은 없는 것처럼 맺어왔던 것 같기도 해요. 그래서 제가 아프고 힘들었었는데도 만들지 못했던 마음의 경계를 만들어가는 작업은 머리로는 이해가 안가지만 삶의 경험 속에서 감정에 휘둘릴 때의 건강한 관계를 위해서는 반드시 해야 할 일인 것 같아요. 성장기에 원 가족 사이에서 존재했지만 그것이 무엇인지 전혀 인지하지 못했던 저의 입장과 필요와 감정들을 이해하는 과정을 경험하고 나서야 현재의 남편과의 관계 속에서 마치 어린 시절 무기력한 어린아이가 두 분의 관계를 해결하고자 하는 것 같은 시도를 멈추고 저의 삶을 살수 있게 된 것 같아요. 여전히 두려움은 있지만 이제는 더 이상 그런 삶을 살고 싶지 않다는 저의 소망의 자리는 두려움보다 커지고 있습니다. 그런 삶을 사는 것은 너무도 아파요. 그동안 해왔던 저의 행동들은 정작 제가 원하고 바라는 것들과는 달랐어요. 남편의 음주 문제로 다투던 시절을 돌아보면 제가 아무리 음주 문제로 힘들다고 호소해도 남편은 제 아픔을 외면했습니다. 그리고 늦은 귀가 후 음주의 문제보다는 저의 불안의 문제라고 이야기를 했었어요. 남편과 음주 문제로 다투던 시절을 돌이켜 보면 남편의 이런 태도는 저의 아픔에 공감하지 않으며 저의 감정을 못 믿게 만드는 가스라이팅이기도 했기에 이런 태도는 전형적인 나르시시스트처럼 느껴집니다. 이런 관계들로 인해서 마음이 아프고 힘들다는 것을 그동안은 느끼지 못했지만 최근에 나르시시스트에 대해서 배우면서 이런 관계들이 내가 이상해서, 내가 못나서, 내가 잘못되어서가 아니라 누구나 아플 수밖에 없는 관계라는 것을 알게 되었고 덕분에 오랫동안 가지고 있던 자기 의심을 벗게 되었어요. 이제는 남편과 함께 있을 때 무엇 때문에 마음이 아픈지를 느낄 수 있고 그것을 적절하게 표현할 수 있게 되었어요. 지금까지는 이런 통증을 못 느꼈고 또 왜 아픈지의 이유도 전혀 자각하지 못했어요. 코디펜던트는 나르시시스트에 중독된 상태라 끊임없이 문제에 집중한다고 하는데 저도 제 아픔에 집중하기보다는 문제에만 집중했던 것 같아요. 이런 부분에 대한 앎이 생기고 저의 아픔에 공감할 수 없는 사람들에 대한 기대를 버리고 그것이 사랑이 아니라는 구분하는 긴 시간을 보낸 후 그 아픔을 돌볼 대상이 자신이며 충분히 그것이 가능하게 된 후에야 관계 속에서 느껴지는 아픔을 느낄 수 있게 된 것 같습니다. © yesmorecontent, 출처 Unsplash 최근에 우리의 다툼이 아이들에게 상처가 되는 것을 알았지만 멈출 수 없었던 다툼이 줄어든 이유 중의 하나는 남편의 늦은 귀가를 사실 저도 반기고 있다는 저의 속마음을 읽게 된 것도 큰 이유 중의 하나입니다. 남편의 늦은 귀가는 어찌보면 남편의 식사를 위해서 평소보다 찌개하나와 생선이라도 구워야 하는 제입장에서는 그렇게 싫어할 일만은 아니더라구요. 썸머님의 동영상의 내용처럼 저도 그동안은 관계를 유지하고 싶어서 현실을 왜곡하는데 온힘을 쓰고 있었던것은 아닌가 싶어요. 나르시시스트에 대해서 배우면서 지금은 현실을 왜곡하는대신 있는 그대로의 사실 즉 남편이 없으면 편하다는것을 느낄수 있게되었습니다. 그리고 음주후 자는것이 뭐가 문제냐는 가스라이팅 되었던 생각도 이제서야 남편과의 관계에서 느끼는 정서적인 단절감으로 인한 마음의 통증이 느껴져요. 이게 정말 중요한것이 그동안 아이들이 느꼈을 사랑받지 못하는 느낌으로 받은 마음의 상처가 어떤것인가가 이제서야 저도 느껴지기 때문입니다. 아 이런 느낌을 받았기에 우리아이가 그렇게 아팠구나. 이것을 알게되었을때 정말 미안했어요. 하지만 그동안은 저도 몰랐었더랍니다. 코디펜던트는 나를 필요로 하는 나르시시스트에게 중독된 상태라 자녀가 후순위라는 썸머님의 설명이 삶속에서 일어나는 일들은 마음이 아프고 슬픈 이야기입니다. © estudiobloom, 출처 Unsplash 있는 그대로의 아무렇지도 않은 나 저는 요즘 내면속의 어떤 이미지와 있는 그대로의 나 사이에서 줄다리기를 하고 있어요. 누군가의 문제에 집중하고 있는 저는 있는 그대로의 제가 아닌 이상화된 이미지속의 저를 저라고 믿고 있을때 채워지지 않는 부분의 이유를 그것이라고 믿고 있는것 같아요. 이상화된 제 모습은 집안일도 잘해내고 관계속에서 남을 잘 돌보고 아이들을 잘 키우고 또 자신의 일도 하고 있는 멋진 슈퍼우먼의 모습입니다. 하지만 지금의 제가 알아가는 저는 밥을 할때마다 그다지 즐겁지 않으며 설겆이는 최대한 미루고 싶어하고 빨래거리를 보면 한숨만 납니다. 매일 매일의 집안일에 숨이 막힐것 같고 정리정돈은 마음을 먹어야 어쩌다 한번 할뿐입니다. 게다가 노력은 했지만 아이들의 마음을 잘 돌보아주지 못했었어요. 이런 제 모습을 있는 그대로 받아들이고 누군가는 이런 일들을 좋아하는 사람도 있지만 나는 별 취미가없나보다 생각하니 이전에는 남편이 늦게 오면 그렇게 서운해 하던 제마음은 가짜 마음이였던것 같아요. 남편이 늦게온다면 앗싸…~ 좀더 쉬자. 싶고 제 시간이 늘어나서 좋습니다. 저의 이상적인 이미지는 함께 식사를 하고 식사를 준비하는 제 모습을 그렸기에 그것이 좌절된것 같아서 속상했지만 실제의 저는 그 시간이 편하고 좋기에 굳이 귀가 시간으로 인해서 다투는 일이 줄었습니다. 물론 이러한 과정에는 남편과의 관계속에서 제가 가지고 있던 기대를 포기하는 적잖은 시간과 과정이 필요했습니다. 저의 이상적인 이미지속의 제 모습은 실제가 아니였고 있는 그대로의 나로 살아가는 일은 편안해서 좋아요. 여전히 남편의 음주후 귀가는 너무 속상하고 화가 나지만 이럴때는 그냥 주무시라고 약속을 했어요. 이런 상태에서 함께 지내는 일은 제가 힘들고 화도 많이 나기에 술이 깬다음 함께 이야기를 나누고 왠만하면 취한 남편과의 시간은 줄여나가려고 해요. 그동안은 취한 남편과 많이 다투었는데 그것은 서로에게 상처가 되었습니다. 지금은 남편걱정보다는 그런 문제로 속상하고 불안한 시간을 보내느라 지금까지 저는 뭐하고 살았나싶은 후회가 더 큽니다. 남편이 건강하고 사업이 잘된다고 해도 제가 스스로를 믿고 주도적으로 살수 있는 경제적인 자립을 하지 못한다면 저는 계속 누군가를 의존해서 살아야 합니다. 결국 그동안 제가 누군가에게 의존하며 살려고 했었음을 인정하지 않을수 없습니다. 이제서야 상호 의존이 아닌 서로를 의지하고 지지하는 관계에서 대해서 배워나가려고 해요. 저의 내면속의 나르시시스트는 제가 완벽하고 흠이 없기를 바라지만 실제의 저는 그렇지 않음을 계속해서 되뇌입니다. © hoxmark, 출처 Unsplash 나도 아팠어. 나도 힘들었어 나에게도 나의 사정이 있어. 나에게도 어쩔수 없는 내 문제와 어려움이 있어. 이 부분이 너무도 중요한 이유는 있는 그대로의 내가 아닌 이상적인 나는 존재할수 없는 상태이기 때문입니다. 제가 이상적이고 완벽하기를 바라는 내면속의 누군가와 또 실제의 관계속에서 저의 사정과 입장을 떠올릴수 있어야 도움을 청하거나 적절한 자기주장도 가능하며 일상의 사소한 작은 결정을 할수가 있음을 저는 매일의 사소한 일상에서 경험하고 있습니다. 인쇄
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