Top 31 시어머니 때문에 이혼 Top Answer Update

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시어머니 때문에 남편과 갈라서게 생겼습니다

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시어머니 때문에 이혼

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시어머니 때문에 이혼 고민, 진짜 원인은 어디에?

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◎ 아들을 낳고 시어머니와 지내면서 생긴 상황들

◎ 매번 참으라는 요구에 균형을 잃기 시작한 선영 씨

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시어머니 때문에 이혼했는데 남편이 재혼했어요 : 네이트판

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시어머니 때문에 이혼하고 싶어요 – 인스티즈(instiz) 인티포털 카테고리

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Your Anonymous Workplace Community – Blind

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• Summary of article content: Articles about Your Anonymous Workplace Community – Blind 난 시어머니랑 사이가 안좋아. … 그동안 난 계속 시어머니때문에 상처받았고그때마다 남편에게 말했는데 “원래 저런 사람 … 이젠 차라리 이혼하고싶은 지경이야. …
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시어머니때문에 이혼하는 경우 ::: 82cook.com 자유게시판

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• Summary of article content: Articles about 시어머니때문에 이혼하는 경우 ::: 82cook.com 자유게시판 제 목 : 시어머니때문에 이혼하는 경우 … 시어머니는 젊어서 남편과 사별하고는 아들 하나만 키우며 살다가 아들의 결혼과 동시에 자연스럽게 합가 … …
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남편과 시어머니 때문에 이혼한 베트남 여성…법원 “계속 체류하게 해줘야” | 중앙일보

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• Summary of article content: Articles about 남편과 시어머니 때문에 이혼한 베트남 여성…법원 “계속 체류하게 해줘야” | 중앙일보 남편과 시어머니 때문에 이혼…그럼에도 추방당할 위기. 베트남 여성 A씨(24)는 2015년 12월 국제결혼중매업체를 통해 17살 연상의 남편과 결혼했다. …
• Most searched keywords: Whether you are looking for 남편과 시어머니 때문에 이혼한 베트남 여성…법원 “계속 체류하게 해줘야” | 중앙일보 남편과 시어머니 때문에 이혼…그럼에도 추방당할 위기. 베트남 여성 A씨(24)는 2015년 12월 국제결혼중매업체를 통해 17살 연상의 남편과 결혼했다. 대법원 2부(주심 김상환 대법관)는 한국인 남편과 이혼한 베트남 여성이 결혼이민 체류자격 연장을 신청했다 거부된 원심판결을 파기하고 서울고법으로 돌려보냈다고 10일 밝혔다. 이혼한 외국인 여성이 결혼이민 체류자격 연장신청을 할 경우, 한국인 배우자의 외도나 폭력 등 중요한 귀책사유가 있지 않은 이상 대부분은 – 시어머니,베트남,결혼이민 체류자격,베트남 여성,한국인 남편
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중앙일보

1 프리랜서 아나운서

2 신천지

3 김영민

4 가해남성

5 성폭행 사망

6 부작위 살인

7 무진스님

8 김건희

9 인하대

10 준강간치사

추락전 그곳 외벽 찍혔다…인하대 가해자 폰 속 ‘그날의 영상’

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유창한 英영어 이유있었다…北 11살 유튜버 송아 드러난 정체

마이크 켜진줄 모르고…김용민 정신XX 정봉주의 뒷담화

호텔 25층 엘베 갇혀 눈물 한바가지…안정환 아내 무슨 일

# 시어머니

# 베트남

# 결혼이민 체류자격

# 베트남 여성

# 한국인 남편

아아·따아·아라·따라…커피 타입으로 본 나의 리더십 유형은

2022 올해의 시계를 만나다

위기의 화력발전소 수소・암모니아가 구원투수!

근로기준법 개정 후 사장님들 하소연

침대 회사가 왜 삼겹살 수세미를 팔지

로마를 담은 보석 이야기

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시모 때문에 이혼한 분 많나요?

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• Most searched keywords: Whether you are looking for 시모 때문에 이혼한 분 많나요? 글쓴이는 “제목 그대로 시모 때문에 이혼한 집 많나요? 시누이는 시집가서 사위 잘 만나 아들 둘 낳고 알콩달콩 살고 있어요. 반면에 제 남편한테는 신혼 … 최근 한 온라인 커뮤니티에는 ‘시모 때문에 이혼한 집 손 들어봐, 나만 그래?’라는 제목의 게시물이 올라와 화제가 되고 있다. 시모 때문에 이혼하려고 합니다 글쓴이는 “제목 그대로 시모 때문에 이혼한 집..
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시모 때문에 이혼하려고 합니다

신혼살림과 결혼 준비에 단 한 푼 해준 것 없으세요

아들 반품해드리니 평생 아들 타령하시면서 사세요

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아이 셋 며느리 “시모 때문에 이혼 고민”…’고딩엄빠’ – 파이낸셜뉴스

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[이혼이유] 시어머니 모시다 가정파탄남

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• Summary of article content: Articles about [이혼이유] 시어머니 모시다 가정파탄남 실제로 이런 사고방식의 모자때문에 이혼하는 사례가 많다고 합니다. 오늘 소개해 드릴 이야기는 남편이 아내에게 자기 어머니를 제대로 모시지 … …
• Most searched keywords: Whether you are looking for [이혼이유] 시어머니 모시다 가정파탄남 실제로 이런 사고방식의 모자때문에 이혼하는 사례가 많다고 합니다. 오늘 소개해 드릴 이야기는 남편이 아내에게 자기 어머니를 제대로 모시지 … 예전에 이런 짤이 유행하던 적이 있습니다. “엄마 내가 빨리 장가가서 꼭 효도할게, 엄마 손에 물 한방울 안묻히게 할게” “고마워 아들, 사랑해” 얼핏 보면 모자간의 아름다운 대화처럼 보이지만 댓글의 반응은 다..
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[와글와글] “시어머니 때문에 이혼하고 싶어요”

사진=게티이미지뱅크

배우자가 “너희 엄마 때문에 이혼하고 싶다”고 고백한다면, 어떻게 해야 할까.A 씨는 30대 직장인이다. 3년 전 1살 연하 여자친구와 결혼했고, 아내는 최근 아이를 낳아 육아 휴직 중이다. 두 사람 모두 정년이 보장되는 공기업에 다니고 있어 주변 사람들의 부러움을 받고 있다.하지만 최근 A 씨의 아내가 “이혼하고 싶다”는 의사를 밝혔다. “시어머니 때문에 못살겠다”는 것. A 씨의 어머니 역시 “며느리가 사과 하지 않으면 얼굴 보기 싫다”면서 갈등의 골이 깊어지고 있다.A 씨 부부는 취업준비생때 만나 수년의 연애 끝에 결혼했다. 당시 A 씨가 먼저 취업을 했고, A씨의 어머니는 “빨리 안정적인 직장을 가진 여성을 만나”라며 취업준비생이던 아내와 헤어질 것을 강요했다. 심지어 A 씨에게 그의 어머니는 선자리를 주선하기도 했다.하지만 1년 후 A 씨의 아내도 공공기관에 입사했고, 두 사람은 결혼에 골인했다.이후 A 씨의 아내가 임신을 하고, 그의 어머니가 손자와 며느리에게 관심을 기울이기 시작하면서 갈등은 심화됐다.A 씨는 “아내가 임신했을 땐 보약도 지어주시고, 아이를 위해 에어컨까지 사주셨다”며 “출산 이후 부모님께서 손주가 보고 싶어 주1회 정도 방문하고 있다”고 설명했다.그러면서 “어머니는 ‘(와이프와) 가까워지려 노력하는데, 왜 걔는 자꾸 나를 밀어내는지 모르겠다’고 불만을 털어 놓으신다”며 “그걸 듣는 제 기분도 좋지 않고, 자꾸만 와이프가 미워진다”고 전했다.또 “전화를 안하는 와이프 때문에 어머니가 3~4일에 한 번 먼저 전화를 하셔서 ‘날이 더우니 나가지 마라’, ‘코로나 확진자가 생겼으니 돌아다니지 마라’, ‘아이 분유는 얼마나 먹이냐’ 등의 말씀을 하신다고 한다”며 “어머니는 저희 집과 1시간 거리에 살고, 오셔도 길어야 2시간 정도 계시는데 지난 주엔 안오신다고 하셨다가 ‘수박을 샀는데 맛있더라. 양이 많으니 일요일에 가져다 주겠다’면서 오신 거였다. 와이프는 ‘오셨어요?’라고 하면서 인상을 쓰곤 싫은 내색을 했다”고 전했다.그러면서 “어머니가 ‘이건 지난 번에 뽑은 파, 이번에 사온 수박, 직접 갈아 얼린 마늘’ 등을 와이프를 불러 하나하나 설명했는데, 아내는 바로 안방으로 들어가더니 거실로 나오지도 않아서 부모님도 기분이 상하신 상태로 갔다”며 “와이프가 먼저 전화해서 죄송하다고 하기 전까지 얼굴도 안볼꺼라고 하시는데, 아내는 ‘육아에 지쳐있는데 주말만이라도 좀 쉬고 싶다. 너무 자주 오신다’고 엄마 탓만 한다. 저희 엄마의 일방적인 사랑이 문제냐, 아직도 마음을 못열고 있는 와이프가 문제냐”고 물었다.A 씨의 질문에 “답답하다”는 반응이 이어졌다. 이미 결혼 전부터 무례한 행동으로 잘못을 한 것은 A 씨의 어머니인데, “왜 전화 강요에 굳이 찾아와서 챙김을 받으려 하냐”는 것.뿐만 아니라 “이걸 몰라서 묻는 남편이 제일 답답하다”, “본인도 장인, 장모 불편하고 어려우면서 왜 아내는 잘해야 한다고 착각하냐”, “중간에서 그렇게 눈치도 없고, 공감능력도 떨어지니 갈등이 생기는 거다”, “아내가 언제 음식해주고, 도와달라고 했냐. 시어머니만 오지 말라고 하면 된다”, “아내가 아직까지 큰소리 내지 않은 걸 감사해야 한다” 등의 지적이 이어졌다.고부갈등이 부부갈등으로 이어지는 경우는 흔한 이혼 사례다. 시어머니의 모욕적인 언행과 간섭 등에 대한 반감이 커지고, 여성들도 경제적인 능력을 갖추면서 이혼을 선택하는 사람들이 늘고 있는 것. 실제로 1년 중 이혼 건수가 가장 늘어나는 시기도 설과 추석 직후로 고부갈등이 이혼으로 이어질 수 있다는 걸 직접적으로 보여준다.민법 840조 3호와 4호는 본인이 시부모나 장인, 장모로부터 심히 부당한 대우를 받았을 때 또는 본인의 직계존속(부모·자식)이 배우자로부터 심히 부당한 대우를 받았을 때를 재판상 이혼사유로 정하고 있다. 고부갈등이 이혼사유로 인정돼 이혼이 성립되면 시부모를 상대로 위자료도 청구할 수 있다. 배우자의 부정행위로 이혼하게 될 경우 불륜 상대방에게 혼인파탄의 책임을 물어 손해배상 소송을 제기할 수 있는 것과 같은 맥락이다.실제로 2017년엔 며느리뿐 아니라 그의 부모까지 험담하고, 비하하는 발언을 하던 시모 때문에 며느리가 이혼 소송을 제기했고, 함께 진행한 위자료 청구 소송에서 승소했다. 당시 며느리는 스트레스로 우울증과 과민성대장증후군을 앓았고, 남편도 도움을 주지 않은 것으로 알려졌다.김소연 한경닷컴 기자 [email protected] 기사제보 및 보도자료 [email protected]

시어머니 때문에 이혼 고민, 진짜 원인은 어디에?

◎ 아들을 낳고, 시어머니와 지내면서 생긴 상황들

감정 관리도 잘하고 대인관계 소통도 잘하는데 여전히 관계가 힘들다면 갈등의 원인을 잘못 찾았기 때문인지도 모릅니다.

선영 씨 부부는 아들을 낳은 뒤 관계가 삐걱거리기 시작했습니다. 고집스럽고 냉담한 시어머니가 오신 탓이었죠. 선영 씨의 입을 통해 시어머니와 함께 지낸 다음 상황들을 듣고 있으니 마음이 짠해집니다.

상황 1 : 아들 돌잔치

“아이고, 얼마나 좋으실까. 며느님이 떡두꺼비 같은 손자를 낳아줬으니. 얼마나 귀여워요!” 이웃들이 시어머니에게 축하 인사를 건넸으나 시어머니는 시큰둥하게 말했다. “행복하기는 뭐가 행복해요? 내가 그렇게 예쁜 손녀나 하나 낳아달라고 했는데 손자를 낳았잖아요. 딸이었으면 우리 아들 닮아서 얼마나 귀여웠겠어요.”

상황 2 : 산후조리 중

선영 씨가 “여보, 창문 좀 닫아줘. 좀 춥네”라고 하자 시어머니가 대뜸 이렇게 말했다. “춥긴 뭐가 춥니? 더워 죽겠네. 됐다. 닫아라. 다 저한테 맞춰주고 있으니, 원. 나는 열이 나 죽겠는데.” 선영 씨가 “어머님, 밥이 뜸이 덜 들었네요. 너무 딱딱해요”라고 말하자 시어머니는 “난 고두밥이 좋다” 하며 무시했고 “어머님, 두부가 쉰 것 같아요. 맛이 좀 시큼하네요”라고 하자 “애가 이렇게 까다롭니? 이래서야 어디 너 모시고 살겠니?”라고 화를 냈다.

상황 3 : 부부간의 대화

“여보, 친정엄마가 며칠 와서 산후조리 좀 해주시게 어머님께 집에 가 계시라고 말씀드려줄 수 있어? 내가 힘들어서 그래”라는 선영 씨의 말에 남편이 이렇게 쏘아붙였다. “만날 어머니 결점 좀 들춰내지 마. 엄마도 힘드셔. 쉰 넘어서 아버지랑 이혼까지 하셨잖아. 우리 집에 계시지 말라니 그럼 어디 가 계시라는 거야?”

상황 4 : 친정어머니가 오시는 일에 대해

선영 씨가 조심스레 말을 꺼냈다. “어머님, 제 산후조리 때문에 어머님도 정말 힘드셨잖아요. 친정엄마한테 며칠 부탁하려고요. 엄마가 보고 싶기도 하고요.” 그러자 시어머니는 “내가 산후조리 잘 못해줬다고 쫓아내려는 거냐?”라고 화를 냈다. 선영 씨는 다시 침착하게 “어머님을 쫓아내려는 게 아니라 친정엄마가 보고 싶어서 그래요. 어머니도 딸이셨으니까 이해해주시면 좋겠어요”라고 말했지만 시어머니는 아들 앞에서 대성통곡하기 시작했다. “어쩌자고 저런 며느리를 데려온 거니? 허구한 날 나 쫓아내려 하고 내가 쓸모없다 하고. 얼른 갈라서든지…….”

◎ 매번 참으라는 요구에 균형을 잃기 시작한 선영 씨

사실 선영 씨는 감정 조절 능력이 상당히 괜찮은 편이다.

오랫동안 남편의 지지를 받지 못하는 상황에서도 본인의 감정을 잘 조절해서 시어머니와의 문제를 처리하려 했다. 그러나 시간이 가면서 남편을 포함해 점점 더 많은 사람이 선영 씨에게 참으라고 요구하자 내면의 균형을 잃기 시작했다.

‘그럼 내가 어떻게 해야 하는데? 이렇게 사는 거 정말 너무 힘들어!’ 도움을 받지 못하는 상황에서 선영 씨는 점점 더 결혼의 가치에 의심을 품게 됐고 이혼을 고려하게 됐다.

선영 씨의 문제는

고부 관계가 아니라

부부 관계였다.

선영 씨의 목표는 감정을 더 잘 조절하고 시어머니와의 관계를 잘 처리하는 것이었다.

그렇지만 내 눈에는 이 갈등의 진짜 원인을 잘못 안 게 명백했다. 시어머니와의 관계 개선이 무척 중요하기는 하지만 진짜 개선이 필요한 건 남편과의 관계였다. 선영 씨의 문제는 고부 관계가 아니라 부부 관계였다.

결혼의 토대에는 서로에 대한 존경, 사랑 그리고 지지가 있다.

그러나 남편은 지지는커녕 적이 되어가고 있었다. 당신이 희생해야지, 어머니는 노인이니까 이해해드려야지, 당신이 먼저 바뀌어야지 등 아내의 감정, 권리, 욕구를 무시하고 행동을 강요했다.

선영 씨의 내면에서 억울함과 분노가 점점 강해져 실망, 막막함, 절망으로 변한다면 이는 필히 부부 관계의 붕괴로 이어질 것이었다.

남편이 잘 이해해주고 지지해줬다면…

내가 이렇게 말했을 때 선영 씨는 눈물을 흘렸다. “그 말이 맞아요. 스트레스가 아무리 커도 남편이 잘 이해해주고 지지해줬다면 훨씬 나았을 거예요.”

자기 변화가 심리적 문제에서 벗어나는 기반이기는 하지만 타인과 관련될 때는 관계 패턴과 신체 언어를 조절하는 방법을 써야 한다. 만일 이런 쪽으로 해결하기 힘든 어려움을 겪고 있다면 최선의 선택은 전문가의 지원을 받는 것이다.

심리학이 나에게 힘이 될 줄이야!

실생활에서 유용한 심리훈련법 26 소개

<하루 한 번, 심리학 공부를 시작했다> 읽어보기 http://gilbut.co/c/20073819IB

시어머니 때문에 이혼했는데 남편이 재혼했어요

시부모님, 특히 시어머니 문제로 저희는 결혼생활 내내 힘들었습니다.

남편이 자식 넷 중 가장 잘나고 순한 성격이었는데요

어머님이 모든 관심과 사랑을 그 아들에게만 쏟고

나머지 세 자녀와는 거의 등지다시피 했었죠.

(차별문제는 아니고, 당신의 특이한 성격 때문에 자식들 각자와 갈등)

저는 불행히도, 그 사랑하는 아들의 아내였고요.

아들에게 여자친구가 생긴 것을 아는 순간부터 피가 거꾸로 솟는 것 같았다는 분인데

시어머니가 되고는 오죽하셨을까요?

분가는 안 된다 해서 신혼 때 2년 가까이 합가해 살았습니다.

그때 제가 체중이 엄청 빠지고

과민성 대장염으로 정상생활이 안 될 정도였습니다.

그 때는 제가 순진해서, 원래 시집살이가 이렇게 고된 줄 알았지만

나중에 사람들한테 우리집 풍경에 대해 이야기해보고

정상이 아닌 거 알았어요.

어머님과 남편이 부부로 지내고

저와 아버님은 군식구로 생활…

다행히(?) 남편과 제 직장 문제로 분가를 하게 되었죠.

그 뒤로도 십여 년 간 별별 어이없고 험한 이야기가 많았습니다.

사람들은 저한테, 아예 시집에 발을 끊으라고 하는데

그건 제 성격도 받쳐줘야 하고, 시집 분위기나 남편의 지지도 있어야 가능한 일이더라고요.

제가 시집 발걸음을 안 하면, 시어머니는 맨발로 뛰어와서

행패를 부릴 분입니다.

이혼시키겠다고 난리칠 테고, – 실제로 그랬던 적이 많아요.

그러면 남편은 딱 부러지게 제 편을 들지 않아요.

일단 그 자리에선 네 네 어머니, 무슨 말씀이신지 알겠습니다.

하고 난 뒤에, 저한테 빌고 사정하는 답답한 인간이죠.

그래서 저는 시어머니를 상대로 강수를 둘 수가 없었습니다.

끌려다니며, 맞춰드리다 실수 하고, 그러면 계모하테 구박받는

코흘리개 애처럼 막말을 들어야 하고..

결국 이혼했어요.

그거밖에 길이 안 보이더라고요.

시어머니로부터 벗어나는 길이기도 했고

마마보이(?)라고 볼 수 밖에 없는 남편, 버릇을 고쳐놓는 길이기도 했어요.

웃기게도, 저희는 별거보다 먼저 이혼장부터 접수했답니다.

이혼 서류 완성 안 하면 내가 죽을 거 같더라고요.

나가는 건 천천히 나가더라도, 이혼은 해달라고 제가 졸랐어요.

그랬더니, 한참 버티던 남편이 해주더라고요.

이혼하고 나니, 뭔가 허전하면서도 한숨 놓이더군요.

나는 더 이상 아무 의무도 없고, 이상한 사람들과 엮일 일도 없는

남남이라는 생각 말입니다.

시어머니 전화도 안 받았고, 만나지도 않았고,

남편한테도 내 앞에서 시어머니 얘기 못 꺼내게 했습니다.

이혼해버렸다는 걸 알았는지, 달려와 문 밀고 들어오진 않더군요.

그렇게 좀 살다 남편과 따로 살기 시작했습니다.

이혼했으니 한집에 사는 것도 우습죠.

남편은 집과 차, 등은 다 저에게 주고 몸만 나갔어요.

한 달에 얼마씩 평소 쓰던 생활비 그대로 양육비를 준다고 했고,

그 약속은 꼬박꼬박 지키고 있어요.

워낙 성실하고, 능력도 있는 좋은 아빠였기에 가능한 일이죠.

게다가 남편은 제 건강을 걱정해주고, 아이가 혹시 힘든 사춘기를 맞지 않을까

늘 신경써줬습니다.

함께 살 때는 마마보이에 찌질한 남편이었는데

따로 살기 시작하니 좋은 친구에 동반자 관계가 가능하더군요.

언제 시어머니의 전화벨이 울릴지 몰라, 가슴이 두근두근하는

그런 일도 없으니,

저는 살 것 같았어요.

그렇게 따로 지낸 지 3년이에요.

그런데 어제 우연히 지인의 SNS 사진을 통해

남편이 사귀는 여자가 있는 걸 알았습니다.

곧 결혼할 사이인 걸로, 주위에 알리고 있는 모양이더라고요.

충격받았고, 솔직히 진정이 안 됩니다.

이혼했으니까, 그것도 내가 원해서 이혼했으니까

남편이 누굴 사귀든 말든 자유겠죠.

결혼을 하는 것도 문제가 없고요.

그런데 왜 이렇게 막막하고, 억울할까요?

우린 남녀로 사이가 멀어져 헤어진 사람들이 아닙니다.

우리 둘 사이의 일로는 한번도 싸워보지 않았어요.

늘 시어머니, 시어머니, 시집식구, 시집 행사,

그런 걸로 다퉜었죠.

그리고 대부분 남편과 그의 가족들이 내게 잘못했었고,

나는 참다 참다 두 손 들고 나온 거 뿐이에요.

그 뒤로도 우린 아이의 엄마 아빠로, 잘 지내왔습니다.

제 자신, 재혼이나 이성교제를 전혀 생각하지 않았기에

남편도 지금의 상황에 충실할 생각인 줄 알았습니다.

다른 사람을 소개받고, 사귀고, 결혼준비까지 하고 있는 줄은

정말 몰랐어요.

저한테 건강 챙기라고, 건강을 잃으연 안 된다고

말했던 건, 그저 뜻없는 인사말에 불과했던 걸까요?

함께 살 때 남편은 늘 말했습니다.

어머님, 사셔봤자 십년이라고, 우리가 환갑 되기 전엔 돌아가신다고요.

그 때가 되면 우린 누구보다 자유롭고 평화롭게 노년을 즐길 수 있다고 했습니다.

물론 제가 그 시간까지 참아내지 못하고 뛰쳐나오긴 했지만,

남편과는 언제나 동반자로 남을 줄 알았던 겁니다.

남녀는 아니어도, 동지로 남을 줄 알았는데, 남자는 그게 아니었나봐요.

자기는 어머니 때문에 어차피 어떤 여자와도 행복하게 살 수 없다더니

그것도 빈말이었나봅니다.

그런 어머니를 포용(?) 혹은 인내할 수 있는

좋은 여자를 만난 걸까요?

그 고통스러운 길을 한번 더 가보고 싶을 만큼, 좋은 사람을 만난 걸까요?

이혼을 후회하는 건 아닙니다.

지금 되돌아간대도, 계속 더 참고 살지는 못해요.

그 집에서 나오긴 나와야 해요.

그러나, 헛된 기대나 비현실적인 그림을 그리며 이혼을 감행했다는 게 부끄럽습니다.

이혼이 얼마나 결정적이고 냉엄한 것인지 모르고

당장의 고통과 구속을 벗어날 수 있는 마법의 지팡이로 생각했습니다.

제가 어리석었네요.

애초에 결혼할 때, 남자 본인만 보지 말고 그 가족을 봐야 했습니다.

가족이 괴롭히면, 둘 사이가 좋을 수가 없어요.

다 식어버리고, 썩어버리죠.

그리고 남녀의 인연보다는 부모 자식의 유전자와 혈연이 더 무섭다는 거…

뼈저리게 깨달았습니다.

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